Пишет читательница:
"Мне 27, я родом из ближнего зарубежья. Получила образование в России и работаю здесь врачом. Это важно для понимания некоторых моментов.
У меня всегда были непростые отношения с мамой. В детстве я ее боялась. Она могла меня избить до крови за какую-то мелочь. С отцом они часто ругались и даже дрались. Потом она плакала и спрашивала, почему же я не защитила ее от отца. А мне было 5 лет, я сама пряталась, потому что тоже боялась.
Однажды после того, как я ее не защитила, она запретила меня называть ее мамой. Но это было недолго, и она снова стала мамой для меня.
Я редко получала от нее нежность. Она всегда была холодна ко мне. Если изредка поиграет со мной в снежки, я становилась такой радостной. И моя внутренняя печаль на время проходила.
Я с удивлением смотрела видеокадры времен моей новорожденности. Она меня там так любила!
Все мое детство родители выясняли отношения. Отец не работал, мать ему за это высказывала. Вскоре он решил скрываться от нас. Уехал на заработки в Россию, не оставил ни телефона, ни адреса. Официально они с мамой не развелись, алименты не оформлены.
Мы долго не понимали ситуацию. Мама искала отца у его родителей. Она сходила с ума. А я по ночам плакала, скучала по нему.
Вскоре мама подала заявление на розыск. Открыли дело. Но его никто не собирался искать. Так мы прожили 8 лет.
Пару раз за несколько лет отец звонил, узнавал, как дела. Поздравлял меня с днем рождения в неправильные день и месяц. Мама кричала на него, хотела выяснить, где он, отследить звонок.
Но со временем мы смирились с его отсутствием. Мама в какой-то момент решила сосредоточиться на мне. Всю себя отдала моему воспитанию и учебе. Я без денег и связей закончила очень хорошую школу. Мама ползарплаты тратила на репетиторов. Благодаря этому я в совершенстве выучила английский.
К концу моих школьных лет объявился отец. Внушил матери, что остепенился, и за время отсутствия заработал много денег на семью. Сказал, что хочет быть с нами. Мама его приняла.
А я была в ужасе. Ведь это меня мама избивала, когда злилась на отца, когда тот пропал. Это меня она таскала в отделения полиции по поводу поисков отца, чтобы повысить градус напряжения для всех. Это меня она отправляла, одетую в рваное, в дом родителей отца, чтобы те дали нам денег. И все ради того, чтобы его принять обратно так просто и быстро?!
Вскоре они снова стали ругаться. И отец начал отнимать у нас квартиру - она была записана на него.
Вместо того, чтобы готовиться к ЕГЭ, я ходила с матерью по судам каждую неделю семь месяцев. И каждый раз мама проигрывала суд и кричала на меня, поднимала руку, говорила, что я его отродье, что это я недостаточно постаралась в суде. На каждом заседании мне приходилось выступать против отца. В душе я не хотела этого. И не хотела во всем этом участвовать. Я хотела готовиться к экзаменам.
Однажды после очередного проигрыша в суде мама сказала, что я должна заявить, что отец хотел меня изнасиловать. Таким образом она хотела отвоевать у него квартиру и заодно лишить родительских прав. Я отказалась. Меня начали обвинять, что я недостаточно делаю, чтобы сохранить квартиру.
Меня начали избивать. Единственная дверь в квартире, которая запиралась, была дверь в туалет. Я там пряталась полдня. Со мной не разговаривали несколько дней. Психологически издевались.
Я продолжала готовиться к экзаменам. Сдала их отлично, и мне выделили бюджетное место в российском университете. Именно тогда началась моя настоящая жизнь. Впервые в жизни я жила для себя и своего развития. Мне очень нравилось учиться. Мне нравилась студенческая жизнь. Кажется, тогда я начала вообще себя видеть и жить только своими хлопотами.
Где-то вдалеке мать с отцом продолжали ходить по судам. Они то сходились, то расходились. Вскоре я узнала, что отца посадили за торговлю наркотиками. Мне стало очень плохо. Я отчаянно не хотела после учебы возвращаться к ним. Поделилась этим с мамой. В ответ она начала говорить, какая она бедная и какая я неблагодарная дочь.
Мама начала часто болеть. Она совсем не уделяла внимание своему здоровью. Она старалась денежно поддержать меня, пока я училась. В какое-то время я даже неофициально устроилась на работу санитаркой, чтобы не брать от нее денег.
Но она все равно не пошла к врачу. Дошло до операции. Я договорилась с хорошим хирургом в России. Она приехала, все прошло успешно. Мама выздоровела, но постоянно обвиняла меня, что это я ее довела до такой жизни. Она старалась ради моего будущего, и вот, чем я ей отплатила.
Помню, я поехала в Европу на конференцию по учебе. И она мне сказала: «Скажи, как так вышло, что ты сейчас в Европе на конференции, а я здесь, дома, да еще и инвалид?»
С некоторых пор она начала давить на меня по поводу замужества. Твердит, что самое большое достижение женщины - это удачный брак. Но я пропускала это мимо ушей.
После окончания учебы мне пришлось вернуться в свою страну. Мама была бесконечно рада, но в первый же день начала рыться в моих вещах. А когда я сделала замечание, она устроила скандал. Постоянно истерила, что я ее недостаточно ценю, уважаю и люблю. Все было настолько плохо, что я тайком собиралась бежать в Россию, чтобы она не дотянулась до меня.
Она теперь каждый день говорила про замужество. Это было ужасно. На этой почве мы много ругались. И однажды она сказала, чтобы я собирала свои вещи и уходила из дома.
Я была в шоке. Собрала свои вещи и поняла, что нет моего паспорта. Мама сказала, что она его у меня забрала. А затем добавила, что она пошутила, и я могу оставаться дома. Тогда я подумала, что имею дело с психопаткой. И поняла, что нужно от нее бежать далеко и надолго.
Я уехала в Россию. Но настала пандемия, и границы закрылись. Я осталась в России на неопределенное время. Истерикам мамы не было конца. Такое ощущение, что у нее отняли ее трофей, ее смысл жизни в лице меня.
Тогда мне и без этого было не сладко, нужно было продлевать мое пребывание здесь в условиях хаоса. А мама бесконечно писала и звонила, говорила, что я гадина такая, решила оставить ее насовсем, бросить под старость лет. Это продолжалось полгода.
Тогда у меня диагностировали клиническую депрессию. Я лечилась. Мне рекомендовали не общаться с матерью часто.
За период пандемии я оформила все документы для долгосрочной жизни здесь. Сейчас я работаю в одной из крупных больниц. Моя карьера хорошо развивается.
Но общение с матерью, кажется, плохо влияет на меня. Мы не виделись с начала пандемии, и она постоянно мне плачется, как ей одиноко. Мама неоднократно мне говорила, что хочет, чтобы я снова стала маленькой или подростком. Хочет, чтобы я вернулась к ней.
Но я не знаю, хочу ли я ее видеть вместе со всеми вытекающими проблемами. Хотя очень соскучилась по ней. У нас никогда не было такой долгой разлуки. Но мне кажется, если я приеду, она устроит ад.
Я прохожу психотерапию по поводу моих отношений с мамой уже много лет. Но я до сих пор вижу, как она может испортить мне жизнь. Она чуть ли каждый день говорит, что я постарела, набрала вес. Обесценивает любые мои достижения. Она считает, что я неудачница, так как все еще не замужем.
Я временами лежу пластом после ее слов. Но перестать общаться тоже не могу...
Насколько все плохо. Как вы думаете, она меня ненавидит? И если да, то осознает ли это? Возможно ли продолжать общаться с мамой без ущерба для себя?
Благодаря ей я многого добилась в жизни. Было ведь не только плохое. Это меня и подкупает..."
Мой ответ:
А вам не приходило в голову, что многого вы добились благодаря себе и… вопреки ей? Я честно, удивлена и восхищена тем, что в таком аду вам удалось сохранить светлую голову и позитивный настрой. Какой же надо было обладать стойкостью и целеустремленностью, чтобы в обстановке унижений и выволочек следовать своему курсу!
Вам практически не давали учиться. В ответственнейший и нервозный период подготовки к поступлению вас изматывали хождением по судам. Вас били в 15 лет. Вы были вынуждены прятаться от побоев в туалете. Но вы не просто не провалили экзамены — вы сдали их на отлично. И сказать за это «спасибо» вы должны именно себе.
Если мать и оплатила для вас репетитора и устроила в хорошую школу, то она сделала для вас то, что была должна.
В то же время она сделала намного больше того, чего не должна была делать. Избиения, бойкоты, унижения…
Подбейте сальдо - оно будет не в пользу вашей матери.
Предположу, что ее заслуги в ваших успехах сильно преувеличены ею же самой. Манипулятор всегда так поступает, ведь ему важно опутать нас «долгом», навязать выдуманные обязательства. Вот он и внушает нам, что мы кругом ему должны. И пока мы принимаем это на веру, он управляет нашей жизнью.
Но допустим, мать действительно немало сделала для вас. И вы хотите быть благодарной дочерью. Но это же не значит, что вы должны бросить ей под ноги свою жизнь! А именно такой «благодарности» и ждут токсичные родители., удерживая нас в повиновении пресловутым «чувством долга». Хотя куда проще удерживать, не удерживая — хорошим отношением и любовью!
Хотите благодарить мать — благодарите. Но соразмерно. Отправьте адекватный подарок на праздник. Есть деньги, готовы помогать финансово — помогайте, только не в ущерб себе.
Но помните, что вы не обязаны этого делать. Мать родила вас и тем самым должна была возложить на себя родительские обязательства. Вы же не должны ей ничего. Только то, что захотите дать сами. Не под давлением, а по любви.
Если у взрослых детей возникает желание окружить родителей заботой, то это их естественный ответ на родительскую любовь. И они это делают, потому что им самим это приятно, а не потому что мама с папой навешивают на них какой-то долг.
"Карманная" дочка
Чего же хочет ваша мать? Она об этом говорит открыто: «хочу, чтобы ты была маленькой». Маленькой — это значит, полностью подконтрольной. Маленькую можно бить, обзывать, всячески третировать — и все это безнаказанно. Маленькая не сбежит за тысячи километров, а значит, ее всегда можно «достать с полочки». Попинать или к сердцу прижать — как захочет левая пятка тирана.
Вот почему некоторые токсичные родители стремятся удержать в зависимости взрослеющих детей. Иногда чудовищной ценой! Например, Лермонтов не ходил до четырех лет, хотя доктора наперебой советовали его бабушке свозить его на воды. Но она не везла! Мало того, недокармливала — конечно, под видом диеты.
Точно так же она удерживала и свою дочь, вынудив после брака оставаться в материнском доме, а потом препятствуя ее лечению от туберкулеза. Лежачая, сломленная, несчастная дочь была полностью в ее власти...
Вам кажется, что мать вас любила малышкой, а потом «разлюбила»? Да, это специфическая любовь хозяина к вещице, которой можно позабавиться и в любой момент отшвырнуть. А когда у ребенка начинает прорезываться собственное Я, родитель-нарцисс его «разлюбляет».
(Продолжение анализа - ниже "рекламного блока")
Про «играющих» и «наигравшихся» мам я пишу в книге «Моя токсичная семья» (стр. 198) Там же я рассказываю и про другие типажи токсичных родителей, а также про стили деструктивного воспитания.
Доминирующая гиперопека…
Потворствующая гиперопека…
Гипоопека…
Противоречивое воспитание…
Воспитание в культе болезни…
Читайте об этом в моей книге. Купить ее можно в любом книжном или на любимом маркетплейсе. Например, на Вайлдберриз https://www.wildberries.ru/catalog/47702937/detail.aspx?targetUrl=EX&size=92324704 .
Мама всегда видела в вас не живого человека, а инструмент. На вас возлагали непомерные обязательства. Защитить ее от кулаков мужа. Отвоевать у него квартиру. Скрасить ее одиночество… Но ребенок не в силах этого сделать! И не должен.
Если давать матери то, что она действительно от вас хочет — полное повиновение и подконтрольность — то стоило ли постигать такую сложную профессию, как ваша? Стоило ли самой (!) с нуля строить свою карьеру и жизнь в России?
А вы это сделали сами, да-да, сами! Благодаря себе и вопреки матери, цель которой — иметь «карманную дочку» . И если эта дочка будет покорно сносить издевательства и осыпать материальными ценностями — больше и хотеть нечего! Хотя такая мать, конечно, найдет, ведь она ненасытна, как пушкинская Старуха...
И да, такие родители могут вкладываться в учебу детей, но не думайте, что это делается для вашего благополучия. Им нужна «отдача» - покорность, финансы, ну и конечно, возможность красоваться в роли матери «необыкновенного» ребенка, приписывая себе его успехи!
...Ваша мама была и остается психологическим малышом. Это же абсурд — требовать от пятилетней дочки защищать ее от кулаков мужа и «наказывать» ее за то, что она не может этого сделать! С ее подачи вы поменялись местами. Вместо того чтобы оберегать и любить вас, она требовала, чтобы вы, по сути, «удочерили» ее.
Она уже не станет «взрослой». Но повзрослеть можете вы. Скажу больше: это единственный выход для вас. Если вы хотите спокойно жить и заниматься своим важным делом.
Вы нужны себе.
И вы нужны всем нам. Ведь каждый из нас хочет прийти к спокойному, полному сил доктору.
"На полу в Ленинграде"
Можно ли общаться с матерью без ущерба для себя? Вы сами знаете ответ на этот вопрос. Вы многое перепробовали, но так и остались для нее неудачницей, неблагодарной дочерью.
Но думаете, она вас правда такой считает? Неа. Чем выше вы поднимаетесь, тем сильнее в ней разгорается зависть к вашим успехам. Очень показателен эпизод с ее недоумением, как это вы сейчас на конференции в Европе, а она - «на полу в Ленинграде».
Скажите себе: «Да, мама, вот так! Потому что я училась. Потому что я сама устраивала свою жизнь в другой стране. Потому что я хотела стать хорошим врачом и делала для этого все!»
...Сейчас матери становится все труднее обесценить ваши профессиональные достижения — они все более очевидны. Вот она и переключилась на безотказную тему для обесценивания: критику вашей внешности и женской состоятельности.
Сохраняя эти отношения, вы уже заработали депрессию. Послушайте своих врачей, которые говорят: как можно меньше общения с матерью!
Понимаю, что на разрыв решиться трудно, и не агитирую вас за это. Вы уже «убегали» от матери физически, но как видите, убежали недалеко. Так оно и будет, пока вы психологически от нее не отделитесь.
Вы в шаге от этого. Сил вам!