АНОНИМНО
Спасибо за блог, который даёт возможность высказаться, и не быть осуждённым за это. Две недели назад моя мама прислала мне письмо. Написала, раз я считаю её таким отвратительным родителем, то она обрывает со мной всязь, и не является мне больше матерью. Надо сказать, зная по себе с детства, как больно могут ранить злые слова, я никогда не бросалась подобными обвинениями.
Теперь я взрослый человек, сама родитель, давно живу самостоятельно, не требуя никакой помощи от родителей. Я просто ценю мир и спокойствие, и охраняю себя от истерик и скандалов. Стараюсь говорить только на безопасные темы с мамой, круг которых всё сужается, выслушиваю жалобы и новости, рассказываю про своего сына, если спрашивают. Поводом для такого письма послужила ссора между мамой и сестрой. Сестра ушла из гостей хлопнув дверью, и уехала к себе в другой город.
Выплеск агрессии пришёлся на меня, так как другого объекта рядом не было. Это не первый раз. Но почему мне так плохо? Почему я чувствую вину и ответственность за это? Я хожу к психологу, принимаю антидепрессанты, и всё равно этот яд продолжает меня изводить, проникает внутрь. После этого письма я уже не могу ничего исправить, как будто последняя нитка оборвалась. Но финальный аккорд был, когда мой отец через пару дней позвонил, словно ничего не случилось, и спросил, отправлю ли я сына к ним на каникулы.
Я отказалась в первый раз, хотя раньше старалась не влезать со своими травмами между сыном и любимыми бабушкой и дедушкой. Я не знаю, как теперь моему сыну это объяснить. Не хочу, чтобы он как я с детства начал считаться с беспределом взрослого, у которого "вот такой характер", поэтому все должны с ним считаться, угадывать настроение, терпеть обиды. Отец мой человек добрый, но видя несправедливость, он никогда не вмешивался, чтобы не портить отношения с женщиной, которая жалеет, что "столько в меня вложила", и он сейчас уговаривает меня терпеть и молчать. Агитирует не покидать клуб терпил, "не прерывать связь поколений". А я больше не могу слышать этот бред завёрнутый в лжехристианскую мораль. Уверена, у многих здесь было подобное.
Как перешагнуть, и двигаться дальше? Как не навредить своему сыну?
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Если в отношениях с кем-то вы ищите безопасные темы, выслушиваете жалобы и рассказываете о себе только если спросят, то это нездоровые отношения. Уже это указывает на то, что от них лучше отказаться. Особенно когда круг безопасных тем стремительно сужается. И, кстати, такой подход не способствует снижению уровня тревоги и стресса. Вы как бы защищаете себя от негатива, но по факту вы продолжаете жить в нем.
А теперь о вопросе «Почему мне так плохо?». Скорее всего, вы цеплялись за эти отношения и создавали иллюзию отношений, потому что все еще любите маму и надеетесь услышать от нее признание в любви. А тут вы прямым текстом услышали противоположное.
И розовые очки разбились. Или, как вы написали, «последняя нитка оборвалась». По жизни вы и так чувствовали себя брошенной, а тут это чувство усилилось. А чувство вины возникает, потому что в такой формулировке оно заложено — раз ты считаешь меня плохой, значит, не буду с тобой общаться, сама виновата.
Что же делать? Понять, что у каждого человека есть выбор. Например, ваш отец выбрал бездействовать и терпеть. Мать — тиранить и нападать. А что выбираете вы? Пока в вас говорит обида. Нужно проработать ее, чувство вины и другие негативные чувства, а потом осознанно сепарироваться.
Насчет сына. Какие у него отношения с бабушкой и дедушкой? Как он к ним относится, как они с ним обращаются? Бывает такое, что с внуками токсы ведут себя по-другому — не как токсы. Если это так, то стоит подумать, как выстроить границы в отношениях с родителями.
Если же бабушка и дедушка явно вредят ребенку, то ему это можно объяснить так:
У нас возникли разногласия. Это только взрослые проблемы. Ты здесь не причем. Какое-то время мы не будем общаться с бабушкой, а потом ты сам решишь — хочешь этого или нет.
Многое зависит от возраста ребенка — формулировки и содержание нужно подбирать индивидуально.
Лучше обсудить ситуацию лично с психологом. Поработать над чувствами, разобраться в мыслях и принять оптимальное решение. Если вы готовы, то я с удовольствием помогу — приглашаю на консультацию.
Вопрос подписчикам: как вы считаете, можно ли отдавать токсам детей, например, на каникулы, даже если вы с ними не общаетесь? И можно ли как-то выстроить границы в подобной ситуации?
_____________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
У вас будет возможность получить обратную связь от клинического психолога Евгении Богдановой в ходе вашего процесса психологической трансформации
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку. Спасибо!
#токсичность
#токсичные родители
#родственники
#терпение
#созависимые отношения
#гипноз
#EMDR