Мало кто из нас задумывается, что если любимый человек все время делает что-то не так, то возможна причина вовсе не в нем. В наше время требования к партнёру довольно-таки высокие, а иногда даже через чур завышены. Психотерапевт и специалист по отношениям Эстер Перель очень хорошо высказалась на данную проблему. По её словам, раньше брак был экономическим институтом. С помощью него были реализованы такие цели, как партнёрство для жизни, воспитание детей, получение социального статуса, наследование имущества и общения. Теперь же, помимо всего перечисленного, мы хотим, чтобы партнёр был лучшим другом, доверенным лицом и страстным любовником.
Мы все понимаем, что один человек не способен удовлетворить все наши потребности. Например, мы легко можем заметить, что друзья не разделяют какие-то наши интересы и спокойно принять это. Но когда дело касается нашего любимого человека, то мы можем не заметить признаки того, что нам пора понизить свои требования.
Половинка
Интересно, задумывались ли вы о том, что различные сервисы и приложения для знакомств создают иллюзию бесконечного выбора. Поэтому те люди, которые верят, что человек должен подходить нам на 100%, могут так до бесконечности пролистывать анкеты на сайте знакомств.
Важно понимать, что партнёр не является второй половинкой, который наконец-то превратит вашу жизнь в гармонию счастья. Примите тот факт, что вы две совершенно разные личности, в чем-то возможно, и схожи. А в чем-то и нет, что вполне нормально. Любимый человек может приносить радость, заботу и поддерживать, но он никогда не восполнит того, чего вам так не хватает. Ведь ответственность за своё счастье несете только вы.
Придуманная реальность
Клинический психолог Лиза Фаерстоун на этот признак приводит историю своей клиентки. Женщина хотела больше доверия со стороны мужа и её безумно раздражало, когда он обращался с ней как с ребёнком. Но в ходе разговора выясняется, что эта девушка сама часто совершала ошибки, которые заставляли мужа злиться на неё. Для своей защиты она начинала отвечать ему по-детски или провоцировал его, чтобы он общался с ней, как с маленькой.
Только мы
Некоторые люди начинают воспринимать отношения как "мы", а не "я" и "ты". Вы, должно быть, помните первое знакомство с вашим партнёром. На тот момент вы были как совершенно две отдельные личности. Каждый уникален по-своему. Но со временем один из партнёров начинает терять свою значимость. Он полностью погружается в мир любимого человека и хочет от него того же. Проблема в том, что такое слияние сделает ваши отношения скучными и раздражающими.
Свобода
Чем ближе и дольше мы находимся в отношениях с человеком, тем проще нам выдвигать свои запросы, переходить какие-то границы или просто критиковать. Нередко таким неуважением к свободе партнёра мы отвлекаем его от любимых занятий, друзей или интересов.
Старайтесь поддерживать стремление дорогого вам человека, общаться с друзьями или заниматься каким-либо своим хобби. Вместо того чтобы сужать пространство до вас двоих.
Перекладывание ответственности.
В отношениях можно испытать прекрасные положительные эмоции при заботе друг о друге или сочувствии. Но некоторые, по сути, взрослые люди начинают вести себя как маленькие дети, чтобы партнёр отложил все свои дела и позаботился о них. Дело в том, что этот маленький ребёнок хочет, чтобы другой взял ответственность за его благополучие. В таком подходе человек лишает себя возможности развиваться, помимо этого, обременяет своего партнёра дополнительными заботами. Помните, что когда в отношениях кто-то один деградирует, а другой развивается, то рано или поздно такой союз подходит к концу.