Проверяю людей на прочность. Жестоко? Что это значит. И уже не могу иначе.
При первом знакомстве с человеком нам привычнее не думать, о том какой характер у человека. Говорят первое впечатление обманчиво. Но некоторые и я в том, числе говорят, что первое впечатление никогда не обманывает. Первое впечатление при встрече с незнакомым человеком как на уровне подсознания даёт тебе чувство, привкус эмоций, как будто типируешь человека с уже ранее полученным опытом общения в социуме, в твоём личном опыте. Предполагаю, этот привкус, это энергия характера человека. Характер — это монолит: то, что сформировано в детстве, воспитанием или генами, остается с нами навсегда. Однако жизнь неизбежно вносит правки. Представьте себе два камня, попавших в один бурный поток. Сначала у них острые углы, шероховатости и трещины. Вода кружит их, бьет друг о друга, переворачивает. Со временем эти углы стачиваются. Но что важнее — камни полируют друг друга, подстраиваясь под форму соседа. И вот эти особенности мы уже видим в процессе общения, после первого впечатления от знакомства.
Точно так же действуем и мы. Каждый человек, которого мы пропускаем в свой круг, становится абразивом. Кто-то своей жесткостью срезает наш эгоизм, как грубый напильник. Кто-то своей мягкостью, словно нежной замшей, убирает нашу тревожность и агрессию. Мы шлифуем друг друга не намеренно, но неизбежно. И процесс этот идет через тот самый бесценный ресурс — наш жизненный опыт, чтобы мы, каждый получили свой урок. И если после первого такого урока, ты не узнаешь в следующем такой же тип человека, то ты неизбежно получишь такой же урок, но ещё более сильный. Для кого-то более жестокий, для кого-то удручающий, но в любом случае разрушающий, чувствуешь себя "вечным учеником", как будто тебя снова и снова проучили, использовали.
Не прожитая наедине с собой теория, а именно боль потерь, радость неожиданных встреч, горечь предательства или тепло чужой поддержки — вот что меняет нашу "шлифовальную шкурку". Мы не просто запоминаем уроки; мы оглядываемся на себя прежних и понимаем: "Я стал мягче там, где раньше ломал, и тверже там, где раньше гнулся". И в этом взаимном притирании, в этом вечном соприкосновении душ, пожалуй, и заключается главная тайна взросления и человечности.
Нас окружают люди: дома, на работе, в транспорте. Но находясь в центре шумного коллектива или даже в кругу семьи, мы часто чувствуем пустоту. И как научиться выстраивать ту самую «экосистему общения», где вам будет тепло, безопасно и честно?
Осознание, что нужно выстраивать свои границы, свой круг приходит раньше, к тому, кто раньше обжёгся и раньше усвоил урок. Я замечаю, что новое поколение людей к 25 годам имеют сформированный, но редко осознаваемый «свод законов» общения. Мы живем в эпоху парадоксов. Мессенджеры «разрываются» от сообщений, а уровень одиночества бьет рекорды. Откуда он берется?
1. Семья (фундамент). В детстве мы впитываем модели, как слепки. Если в семье было принято кричать, манипулировать или молчать три дня после ссоры — для неокрепшей психики это становится «нормой». Важно понять: это чужой опыт, который вы не выбирали.
2. Коллектив (школа, работа, армия). Это полигон. Здесь ваши семейные настройки сталкиваются с реальностью. Вы пробуете роль шута, лидера, тихони. Наблюдаете, как Вася добивается своего лестью, а Петя — профессиональными успехами.
3. Сторонние участники (среда). Соседи в очереди, случайные попутчики в такси, блогеры, друзья друзей. Это «белый шум», из которого мы выуживаем удачные или отвратительные примеры.
Текущая стратегия общения — это не приговор судьбы, а результат усвоенных уроков. Хорошая новость: уроки можно переписать.
Я усвоила свои уроки поздно, потому что с детства или от природы не могу видеть страдания свои или других. С каждым годом я не могу их терпеть когда мне больно и я хочу облегчить мои страдания или избежать их вовсе, потому что всё - БАСТА, с меня хватит, Я ХОЧУ ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ. Теперь я признаю и разрешаю себе принять меня такой внутри - очень глубоко - где никто не видит, хотя снаружи и ближе к просмотру жизнь и опыт общения с людьми сделала меня жестким, а для некоторых очень неприятным человеком, с милым личиком. Для меня формула счастья, это жить спокойной и комфортной жизнью. Я выбрала для себя единственно возможную базовую настройку по умолчанию: выходить к людям с любовью и уважением.
Звучит пафосно? Возможно. Но это мой практичный инструмент.
- Любовь — не про поцелуи. Это про принятие факта, что человек имеет право быть собой (даже если он глуп или зол).
- Уважение — про соблюдение личных границ. Я не лезу в душу с ножом и не позволяю лезть ко мне.
Но здесь начинается самое интересное. Я называю это «Испытание любовью».
Представьте, что каждый контакт — это опускание чувствительного щупальца. Вы даете человеку аванс доверия, тепла, помощи. И наблюдаете.
Как работает механизм отсева?
В процессе общения вы неизбежно сталкиваетесь с дискомфортом. Ваша задача — не терпеть, а диагностировать.
Когда возникает:
Нечестность (обманул ,по мелочи, скрыл важное).
Предательство (подставил за глаза ради выгоды).
Гнильцо (неприятное ощущение «осадка» после разговора, словно вас использовали).
Это сигнал. Не «все пропало», а «стоп-сигнал».
Моя стратегия жесткая, но честная - разделение на холодную зону, ближний круг и «полигон». После того, как «испытание любовью» выявляет яд, я не устраиваю драм, не выясняю отношений до хрипоты (это энергия на ветер). Я делаю следующее:
Человек отсеивается из «ближнего круга»
1. Я больше не делюсь с ним сокровенным (тайнами, страхами, планами).
2. Я не жду от него поддержки и не оказываю ему «сверх-услуг».
3. Я перевожу его в категорию «деловой партнер / приятель».
Жизнь сложна иногда мы обязаны продолжать общение. Например, с коллегой по проекту или с родственником, с которым делите квартиру.
Тактика на это время: Холодная вежливость. Мягкий панцирь. Вы говорите «доброе утро», вы решаете рабочие вопросы, вы даже можете пошутить. Но близко — нельзя. Доверие — это ресурс, который не восстанавливается по щелчку, может вообще не восстанавливается.
Что я запомнила для себя из своего опыта и оставила себе навсегда
1. Наш опыт — наш учитель. Ни один психолог не даст нам чувствительности к лжи. Только пройдя через предательство и проанализировав его, мы вырабатываем иммунитет.
2. Любовь — это не слабость, это лакмусовая бумажка. Относясь ко всем хорошо изначально, мы не тратим энергию на подозрения. Мы просто даем людям шанс себя проявить. Те, кто его используют, остаются рядом. Те, кто плюют в душу, уходят на периферию.
Главный навык общения — умение разжаловать. Мы умеем влюбляться, дружить, рвать отношения. Но мы не умеем переводить человека из «брата» в «знакомого» без истерики. Научитесь этому. Это спасет ваши нервы и делать спокойный выбор в вашей судьбе, без тяжести этих людей - общения с ними.
Когда жизнь течет на автомате, и начинается хаос я делаю остановку и анализирую:
Кто недавно вошёл в мою жизнь, после кого у меня остался неприятный осадок. Нужно честно ответить себе: я продолжаю общаться с этим человеком как с близким? Почему?
Включаю «режим исследователя» в процессе общения. Наблюдаю за этими людьми, как за природным явлением, как "доктор психиатр" за малышом с проблемами по здоровью. Не осуждаю сразу, просто фиксирую: «Этот говорит одно, а делает другое».
Спрашиваю себя в момент дискомфорта: «Если бы я сейчас относилась к этому человеку с любовью к себе (уважением к своим нервам), что бы я сделала?». Чаще всего ответ: отошла на шаг.
Помните: вы не обязаны быть удобным для всех. Ваша задача — построить вокруг себя пространство, где общение лечит, а не калечит. И начинается это пространство с вашего смелого решения: любить по умолчанию, но отсеивать без жалости.
Испытывайте любовью. Проверяйте делом. Берегите близкий круг.
Приготовьтесь, что Вам будет хорошо с собой, не страшно и безопасно, но количество людей в вашей жизни будет меньше и общения станет меньше, но приятнее. Только не перейдите грань, что вы вычеркните всех людей из своей жизни.
«Разве это справедливо — отсеивать людей после первого же неприятного ощущения? Где милосердие? Ты просто эгоистка! Нарцисска!!!»
Я даю людям тысячи шансов быть рядом, получить от меня, то в чем они нуждаются от меня получить
Тысяча шансов и один шаг в сторону: Цена опыта
Да, вы не ослышались. Моя тактика — это не мгновенный триггер «Ой, не понравилось — до свидания». Это долгий, мучительный для самого себя процесс наблюдения.
В моей практике было так: вижу «звоночек». Человек не пришел на помощь в трудную минуту (отмазался). Или слукавил в мелочи. Или сказал колкость, замаскированную под шутку, слил меня, мои идею, которыми я с ним поделилась, кому-то за моей спиной .
Мой внутренний голос шепчет: «Осторожно, он не твой. Он сломает тебе душу позже».
Но я остаюсь. Почему? Я не верю в ошибку. Но имею твердое понимание, что у каждого человека есть своё понимание счастья, его лично его, счастливой жизни и я скорее всего и мои понимания о моём счастье не входят в его планы - потому что мы все разные, индивидуальные и не должны друг другу ничего. Верю в сложные обстоятельства, в жизни каждого человека. В то, что сегодня он зол, а завтра раскается. Я даю человеку десятки, сотни возможностей доказать, что первый «звоночек» был случайностью.
Я подпускаю его снова. Рискую. Вкладываюсь.
И в 99% случаев из 100 происходит одно и то же: рано или поздно, в кризисной ситуации, человек наносит удар. Или просто исчезает, когда ты в яме. Предательство случается не в первый день знакомства, а на сотый «шанс».
И вот здесь наступает самый тяжелый личный опыт. Тот, о котором редко пишут в книгах по позитивному мышлению.
С каждым таким «тысячным шансом» ты становишься черствее.
Это неизбежно. И это не цинизм — это защита.
В 20 лет я плакал в подушку после предательства друга и винил себя.
В 30 лет я хмурился, пил чай и месяц переваривал обиду.
В 40 лет я просто киваю, мысленно ставлю галочку и двигаюсь дальше без сожалений.
Мясник не плачет над каждой тушей, хирург не рыдает над каждой ампутацией. Привыкание к боли — это эволюционный механизм. Если бы мы переживали каждое «разочарование» так же остро, как первое, мы бы сошли с ума.
Именно поэтому отсев со временем становится жестче и быстрее.
Если раньше мне нужно было три года и больше, чтобы понять, что человек — пустышка, и семь предательств, чтобы его вычеркнуть, то теперь мне достаточно двух-трех «звонков» и полугода наблюдения.
И когда я принимаю решение — это финал. Человек вычеркивается из души и из сердца, навсегда безапелляционно.
Обратите внимание на разницу:
Из соцсетей я его могу не удалять.
На работе — здороваться.
На семейном ужине — поддержать светскую беседу о погоде.
Но внутри меня его больше нет. Я не желаю ему зла. Я не молю о мести. Я просто освобождаю место. Мое сердце — это частный клуб. Я вырываю его членский билет, сжигаю досье и захлопываю дверь.
Снаружи это может выглядеть как вежливая маска. Но близкие знают: для меня этот человек умер как личность.
Да, стратегия «любви как фильтра» превратила меня в человека:
Терпеливого (тысяча шансов).
Жесткого (холодная вежливость после отсева).
С быстрым триггером (я наработала диагностику, как опытный врач: "Кашель такой-то — это уже не простуда, а рак. Время не теряем").
Не бойтесь черстветь. Бойтесь оставаться наивными, которые в 50 лет все еще ждут, что подлец исправится. Черствость к негодяям — это форма нежности к тем немногим, кто остался в близком круге. Вы просто перестали разбрасывать жемчуг перед теми, кто превратит его в грязь, Вы перестали тратить свою жизнь на ожидания от других людей, Вы начали жить свою жизнь, взяли ответственность на себя за себя и свою спокойную и комфортную жизнь.
Запомните: каждый новый опыт отсева делает вашу любовь к оставшимся сильнее и осознаннее. Потому что теперь вы точно знаете цену доверию.
И неважно какие обстоятельства привели ЭТОГО человека, к тому что он к Вам относился неискренне, использовал и подставлял. Это уже не важно, Вы видели итог - его действия. Таких людей нельзя оставлять в своей жизни, если Вы его уже впустили, стирайте его из своего пространства, смотрите сквозь него, он больше не загораживает Ваше будущее и его тень не закрывает Ваш свет.
И здесь многие скажут: «Но ты жесток! А вдруг у него были причины? А вдруг мама болела, а на работе цейтнот, а в детстве его не любили? Может, он хотел как лучше, но обстоятельства...»
Стоп.
Я перерубаю этот узел одним движением. Для меня это не важно.
Да, я понимаю: психология твердит «пойми и прости». Соцсети кишат мемами про «каждому свой крест». Но я вам скажу как человек, давший тысячи шансов:
Обстоятельства объясняют поступок, но не отменяют его последствий для моей жизни.
Какая разница, почему он меня подставил?
Потому что трус?
Потому что хотел продвинуться по карьерной лестнице?
Потому что у него невроз?
Потому что его жена пилит, любовница не дала и он сорвал зло на мне?
Это его война. Его внутренний ад. Его терапия. Но результат для меня один: я получила удар в спину, ложь или использование.
Представьте: вам в ногу выстрелили. Пуля не спрашивает: «А у стрелявшего были тяжелые роды? А мама его любила?». Нет. Пуля сидит в вашей ноге. Вы истекаете кровью. И вы не обязаны думать о его судьбе — вы обязаны спасти себя.
Итог — вот единственный судья
Я видела итог. Его действия. А не его мысли, не его добрые намерения, не его обещания «я больше так не буду» или даже видела как он переписал историю и обвинил Вас в предательстве!
Итог: он слил информацию.
Итог: он использовал мое доверие как таран для своей выгоды.
Итог: он делал вид, что мы друзья, а за глаза смеялся.
Точка. Дискуссия закрыта.
Таких людей нельзя оставлять в своей жизни. Особенно если вы уже впустили их.
Почему? Потому что если вы однажды открыли дверь в крепость, а вошедший оказался врагом, — починка двери не поможет. Вы не можете «немного» доверять предателю. Это все равно что быть «немного беременной».
Техника «Стекло и сквозной свет»
Я предлагаю конкретное упражнение, которое работает на 100%.
Когда вы поняли, что человек прошел все ваши «тысячу шансов» и провалил их — сотрите его из своего пространства.
Как это выглядит не на словах, а на деле:
Визуализация. Представьте, что этот человек стоит перед вами, загораживая солнце. Его тень падает на ваши планы, будущее, новые знакомства. Вы боитесь что-то начинать — а вдруг он снова подставит? Или вы злитесь, прокручивая диалоги.
Действие. Теперь представьте, что вы берете ластик. И проводите им сквозь него. Вы не боретесь с ним, не доказываете, не выясняете. Вы просто делаете его прозрачным.
Результат. Теперь вы смотрите сквозь него. Как сквозь чистое стекло. Вы видите то, что за его спиной: свое будущее, новые возможности, других людей.
Он больше не загораживает ваше будущее.
Его тень больше не закрывает ваш свет.
Это не месть. Месть — это все еще держать человека в фокусе («я отомщу, я докажу, он увидит»). А мы делаем его географической ошибкой. Неважной. Несуществующей для вашей души.
Ваша новая оптика
С этого момента ваше общение с этим человеком (если вы вынуждены пересекаться) выглядит так:
Вы его видите — но не замечаете.
Вы его слышите — но не воспринимаете.
Вы проходите мимо — как мимо мусорного бака на улице. Вы не злитесь на бак, не анализируете его содержимое, не пытаетесь его перевоспитать. Вы просто идете своей дорогой.
И вот что удивительно: в тот момент, когда вы реально стираете его из пространства — он теряет над вами всякую власть.
Он может кричать, интриговать, пытаться вернуться. Но для вас это — муха за стеклом. Есть шум, но нет угрозы. Есть движение, но нет вовлеченности.
Вы не обязаны быть «хорошим для всех». Вы не обязаны понимать и прощать предательство, потому что «у предателя тяжелая судьба».
Обстоятельства — его территория. Последствия — моя.
И моя стратегия проста: я впускаю только тех, кто прошел испытание любовью. А если ошиблась, признаюсь себе и — вырезаю без анестезии. Не потому, что я злая. А потому что моя жизнь — это закрытый заповедник, и я не пускаю туда браконьеров, даже если у них очень трогательная биография.
Стирайте. Смотрите сквозь. Идите к своему свету. Он того стоит.
Я разрешаю себе быть «плохой в глазах общества» ради «хорошего внутри себя».
Желаю всем и каждому найти себя, осознать, что для него лично есть - Счастье! И ПУСТЬ ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!