Курьёзные случаи в актёрской среде нередки. Артисты с удовольствием пересказывают их друг другу. Часто имена и фамилии героев смешного случая забываются и дальше байка превращается в анекдот. Тем не менее от этого он не теряет популярность и историю продолжают рассказывать друг другу молодые.
В одном столичном театре приняли в труппу выпускника театрального института. Дали первую роль адъютанта, пусть маленькую, но очень ответственную. Молодому актёру нужно было всего-то выйти на сцену в определенный момент, подойти к генералу, сказать: «Господин генерал, разрешите доложить!», генерал отвечал: «Докладывайте!», протянуть ему депешу и уйти.
Молодой артист подошёл к роли крайне серьезно. Репетировал блестяще, а на премьере разволновался, вышел на сцену и громко произнёс:
- Господин генерал, разрешите наложить!
Генерала играл опытный актёр в возрасте. Он, не поведя бровью, со спокойным видом ответил:
- Накладывайте!
Новичок впал в ступор, покраснел, замялся, не знает, что делать. За кулисами начали ухахатываться коллеги. Генерал выдержал паузу и произнёс:
- Наложили? А теперь доложите!
Парализованный адъютант и вовсе потерял дар речи, сунул бумажку и убежал за кулисы, проклиная судьбу.
Самым весёлым для актёров, продолжившим играть спектакль, было то, что в зрительном зале никто ничего не понял.
***
То, что маститые актёры обожают глумиться над робкими новичками, ни для кого не секрет. В одном театре пожилой мэтр, игравший музыканта, решил сбить с толку молодого актёра и подколоть:
- Вот сегодня, сынок, ты выйдешь на сцену, протянешь мне инструмент и вместо «Сэр, вот ваша виолончель!», скажешь – «Член! Вот ваша виолончель!».
Молодой перепугался, ходит за кулисами и твердит свою фразу, чтобы не ошибиться. Наконец, его выход. Он подносит мастеру инструмент и отчетливо произносит:
- Сэррр!
Затем победоносно смотрит на партнёра, оглядывает кулисы с коллегами, ждущими оплошность, и гордо продолжает:
- Вот ваша виолончлен!
***
Эта история долго гуляла по Большому театру. Был когда-то в труппе танцовщик, скажем, Коля Харитонов. Он любил выпить, из-за чего артиста не взяли на гастроли в Америку. Поехала одна супруга, тоже балерина, а Коля с горя запил с собутыльниками.
Через несколько дней кто-то из приятелей показал ему газету: «Большой театр возвращается с триумфом». Коля бросился в панике убирать квартиру. Вынес на помойку бутылки, окурки и весь скопившийся мусор. Решил помыть пол. Стояла жара и балерун разделся догола.
В квартире жил сиамский кот, о котором Коля совсем забыл на время запоя, и мурлыка всё время кормился тем, что вылизывал консервные банки из-под закуски. Кот, сидя на шкафу, стал наблюдать за хозяином, ползающим с тряпкой на четвереньках.
И тут что-то не понравилось коту. Он спрыгнул со шкафа и вцепился балеруну в причинное место. Коля от боли и неожиданности отпрянул и врубился головой в чугунную батарею.
Истекая кровью, позвонил в «скорую» и прошептал:
- Дом Большого театра, квартира такая-то. Умираю…
Врачи приехали, увидели на полу в грязи двухметровое обнаженное тело без сознания. Погрузили на носилки и понесли к машине. По дороге Коля очнулся и доктор, шедшая рядом, спросила:
- Что с вами произошло?
- Кто в яйца вцепился, - не моргнув глазом ответил пациент.
Санитары заржали и выронили носилки – балерун сломал ключицу. Его довезли до Склифосовского и положили в палату. На следующий день вернулась жена, увидев картину, сразу подумала: «Так и знала! Пьянка и бабы!».
Узнав, что муж в больнице, тут же в гневе помчалась туда. Коля забинтованный и загипсованный протянул к ней руки, а она с размаху ахнула его сумкой по башке, позабыв, что в сумке лежала стеклянная бутылка с пепси-колой. Она проломила мужу височную кость и врачам пришлось делать трепанацию черепа.
Коля все же выздоровел, но из театра пришлось уволиться. Коллеги его просто затравили. При встрече каждый сразу же кричал ему: «Коля, мяу!» - и тот шарахался. В общем, пропал артист.
Спасибо, что дочитали до конца. Пишите комментарии. Понравилась статья? Ставьте лайк. Вы не пропустите новое, если подпишетесь на мой канал. Дорогие читатели! Дзен ввел новые правила. Теперь успех канала зависит от новых читателей. Чем больше их будет, тем лучше! Если вы поделитесь с друзьями ссылкой на мой канал, будет очень здо́рово!
Ссылки на другие байки: