К написанию своих историй начинает тянуть.Я начинаю втягиваться.Прихожу сюда,как к другу.Утром было настроение,при котором хочется "кричать-рыдать".Хочется,чтобы тебя заметили,увидели,взяли на ручки,приняли в стаю.А направления нет.Направление не чувствуется,потому как,защищаешь себя от "бесполезности попытки".Когда ты загодя проиграл.Когда боишься признаться себе,потому что ресурса не ощущаешь.
Хочется от других получить то,чего не можешь себе дать ."Сегодня" у меня есть,а меня в этом "сегодня" не много.Я не хочу ничего решать сей час,исправлять,спасать и пр.Я хочу домой,в свой спасительный оазис(от кого?от чего?),услышать родной голос,чтобы меня обняли,позвали пить чай и рассказали кучу уютных историй.
Это может быть связь нескольких поколений,женщины,сидящие за столом,в креслах,на полу-плетущие косы,поющие песни.Мастерицы.Пряжа,нитки,жар плиты,рассказы,тихий смех,громкая молодежь,тихая зрелость,мудрая,заставляющая умолкать и прислушиваться - старость.С горячим чаем и морозным воздухом за окном.
Когда ты со всеми,но потом непременно уходишь к себе,к себе домой,в свой отдельный мир.Со стойким ощущением,что это повторится.
Я хочу уметь принимать этих женщин,чувствовать родство.Чувствовать свою принадлежность,пережить отщепление.
Фантазии?Оторванность от реальности?НЕ знаю.
Но я точно знаю,что во мне это есть,есть потребность и что,я это ЛЮБЛЮ!
А о том,что волнует больше всего,даже страшно подумать.Наверное и несет поэтому в неведомые дали.Срабатывает перенос .Я не признаю ,отрицаю,то,что заставляет меня переживать,паниковать,хотя эти события полностью моих рук дело.Я поставила себя в уязвимое положение.Очень.Последствия могут затронуть не только мою безопасность.Я не могу ускорить процесс,не могу контролировать.Для решения необходимо время.Время и дисциплина."Ждать и догонять")).Отмотать время вспять,действовала бы я по -другому?.Нет.Неоправданные риски.На сколько нужно вернуться назад,какую травму,неправильное суждение,нужно исправить,чтобы выстраивать свою бытность иначе?.Нисколько.Это не исправить в прошлом.Что было,останется в прошлом навсегда.Я могу только в настоящем начать принимать иные решения.Но не принимаю.Привычнее наказывать себя и западать в жертву,ведь мне известно,что лежачих не бьют.Правильно.Только добивают.
Я пишу и начинаю злиться.На нескладывающиеся слова,на попытку избежать "разоблачения".Опять просыпается "рвать-метать-орать".Раздражение кипит в горле,от этого хочется кричать.Раздражение и страх разливаются по всему телу и хочется бежать и топать ногами или застыть.
Я переношу свое волнение и критику на сына.Я начинаю неистово бояться за него,становлюсь навязчивой и обидчивой.Я злюсь на него,на хамство,на его желание уйти от меня,на его обесценивание.Я становлюсь подозрительной(не хотелось бы уйти в паранойю) И постоянно качаюсь от "оставить в покое до "что я за мать,если могу недоглядеть".
Еще больше хочется сбежать в выдуманный мир,где тебя принимают,где не осудят,где можно получить поддержку,разрешение на жизнь,горячий чай и наслаждение от общения и единства.Сама в такие минуты,я боюсь отпустить ситуацию,перестать контролировать,я могу начать искать подтверждения личного "апокалипсиса",потому что "ожидание смерти,страшнее смерти".
И я все перенесла в тревогу о сыне.Ведь за него бояться можно,а за себя нет.Тогда надо будет признать ошибку!Несовершенство!Эгоизм!Опекающая мать,я готова быть всегда рядом,жертвовать собой,при условии,что ты всегда будешь несчастен.Ужасно звучит,но в этом есть доля истины.
Для этого мне нужны эти посиделки,эта фантазия:-для успокоения!Что это не так,что моя ситуация банальна,а не уникальна.Что не надо усложнять.В этом нет ничего постыдного,а если и есть,то все равно никто не отвернется.И что так бывает и что никто не псих и что каждый в состоянии позаботиться о себе и если нужно плечо,то вот оно и для тебя и для сына.
В определенный момент,я испугалась за психическое здоровье сына.Была проведена диагностика,которая "не выявила признаков психопатии".Потом была проведена повторная диагностика,с аналогичным результатом.Но я все равно боюсь.Я постоянно ищу и конечно же нахожу подтверждения,что возможно все не так гладко.Когда растет моя подозрительность?Когда страх перекрывает доступ кислорода,особенно??Когда наступает момент,где я должна заняться уязвимыми местами в СВОЕЙ ЖИЗНИ.
Может быть и другая последовательность,страх за сына-порождает уязвимость в других сферах.Квантовая запутанность))
продолжение следует...