Отношения между взрослыми детьми и родителями — одна из значимых и «цепляющих» тем. И не только потому, что современные люди сталкиваются с новыми, как сейчас говорят, «вызовами». В принципе, любое поколение сталкивается со своими, специфическими и уникальными вызовами.
Тема «родители и дети» значима прежде всего потому, что связь между родителями и детьми в биологическом и эволюционном смысле — это навсегда.
Меня зовут Эвелина Гаевская , я практикующий психолог, веду этот канал об изменении поведения людей в новом информационном мире.
Сегодняшняя статья — на основе письма от одного из читателей.
В этом письме обозначены характерные для детско-родительских отношений моменты, из-за которых эти отношения и отношения в семейной системе в целом могут быть деструктивными.
Мы поговорим сегодня о таких довольно распространённых процессах, на примере этого письма.
Статья получилась довольно большая, хватило бы на три статьи, но запрос читателя есть запрос.
И напоминаю, комментарии о личности автора письма в обсуждении неприемлемы.
Итак.
Цитата, стиль и орфография сохранены:
«…мне 36 лет.
Родился и рос несколько особенным мальчиком, которому всё тяжело удавалось, но окреп и возмужался.
Далее учеба в ссузах и вузах, работа сначала в больнице, затем в школе, после этого начался переломный момент в моей жизни, я ушёл со школы против воли родителей и также против воли родителей начал вести дела с человеком, с которым родители были против того, чтобы я дружил, а до этого, поехал в Питер в поисках работы, тоже против воли родителей, вернулся с пустыми руками. Но самое интересное, когда я начал вести дела с тем человеком с которым они они были против, то я оказался в долгах на пол миллиона.
А сейчас меня зовут в один из регионов России, работать по программе земский фельдшер, родители категорически против, а мне категорически нужно туда ехать.
Скажите пожалуйста, что это такое: это знак с выше что не стоит ехать и подсознательно они меня от чего-то предостерегают, или же, это просто манипуляции с их стороны, чтобы держать около себя послушного мальчика?»
То, что обозначено здесь, встречается не в каждой семье, но довольно часто, так как связано и этапом взросления и развития личности и с некоторыми устойчивыми «нормами» человеческого сообщества.
Против родительской воли: подростковый протест
Этап отрицания родителей (взрослых) проходят практически все люди в подростковом возрасте.
Технически подростковый период заканчивается лет в 20, с получением профессионального образования, как нового (взрослого) социального статуса, позволяющего позаботиться о себе и о других. В этом смысле совершенно логичны права, которые в некоторых странах граждане получают лишь по достижении 21 года.
Но если этап подросткового протеста пройден «криво», не прожит полностью, то какие-то процессы откладываются на потом и могут проявляться (проецироваться на других) в гораздо более старшем возрасте, и после 40 лет, например, хотя и не в такой яркой форме, как, скажем, в 15 лет.
Подросток говорит родителям «нет» для того, чтобы отделиться от них, пройти сепарацию.
Пойти против воли родителей — это часть нормального этапа взросления.
Сказав «нет» своим родителям в юности, через какое-то время мы возвращаемся к ним уже взрослыми, чтобы сказать «да» новому формату отношений, между взрослыми, самостоятельными детьми и родителями.
Задача, которая стоит перед любым взрослеющим человеком в этот переходный период — это именно максимально далеко «отойти от дома», выйти за пределы известного (и разрешаемого) пространства, в широком смысле этого слова. Вырастая, мы, словно исследователи, должны «сходить за три моря», уйти в свободное плавание, добыть трофеи, приобрести знания и собственный опыт, на основе которых будем строить свою новую, взрослую жизнь.
Для этого мы говорим «нет» условиям и правилам родительской семьи, откатываемся от роли ребёнка и примеряем на себя роль взрослого. Таким образом мы создаём собственные правила собственной жизни.
Если есть «родительское благословение» и поддержка — это дорогого стоит. Но иногда взрослеющим детям приходится идти против воли родителей, чтобы прожить собственную судьбу.
Страх перед старостью: Менталитет краба
К сожалению или к счастью, но детско- родительские отношения не ограничиваются отношениями двух поколений, ведь семья —это система. Большое влияние оказывают семейные сценарии и просто убеждения, верования, страхи, пережитый опыт членов семьи, и ещё— культурно-исторические традиции, согласно которым воспитываются дети в семьях.
Забота о старшем поколении является важной и значимой в различных культурных традициях. Без взаимодействия поколений вообще культура невозможна. Но на бытовом уровне эта забота может приобретать и деструктивные формы.
Семейная система может быть очень закрытой, и тогда младшим поколениям буквально запрещается выходить за рамки дозволенного. Идея заботы младших о старших может приобретать форму «воспитывать детей себе на старость». Это и бизнес-формат «дети—это инвестиция», когда родители вкладываются в образование и развитие детей, чтобы получить себе дивиденды. Пример: отношения Бритни Спирс и ее отца.
Это и просто бытовой контроль на основе созависимости, когда ребёнка растят исключительно «на радость маме», именно с целью его заботы о маме в ее старости.
Этот вариант известен в одесских анекдотах:
Как бы то ни было, семейная система может ограничивать младших участников в их движении во внешний мир, в их развитии. Этот эффект называют «менталитет краба».
Понятие переносится с крабов и побега из ведра на людей и подъём по социальной лестнице: в некоторых человеческих обществах наблюдается нетерпимость к более успешным членам общества, которым другие люди мешают добиться большего успеха.
В таких семьях по умолчанию родители выбирают друзей своим детям или даже запрещают дружить с кем бы то ни было, без альтернативно. То есть по факту имеется ограничение на социальное развитие детей, запрет «сходить за три моря», отличаться , достигать чего-то своего, иметь право на собственные выбор и решения.
В таких семейных системах главным является человеческий капитал, человеческий ресурс, поэтому эмоциональные отношения внутри семьи важнее, чем социальные достижения.
В таком поведении родителей сквозит страх переходного периода в новый статус, в статус стариков. Ведь если дети вырастают, значит родители перестают быть молодыми. И значит, у родителей возникает бессознательное желание продлить свою молодость, затормозив развитие детей.
В отношении дочерей запрет на взросление как-то ярче выражен, хотя совсем не факт, что в адрес сыновей это реже встречается.
Поэтому родители могут давать своим детям этот посыл:
«Не расти, не взрослей, оставайся маленьким, рядом с нами. Пока ты маленький—мы молодые»
Замена любви родителя: Значимый взрослый
Понятие «значимый взрослый» в психологии часто связывают с темой сиротства или неполных семей. Значимый взрослый — это тот, кто, не являясь родителем ребёнку, компенсирует недостаток родительской поддержки, если ребёнок эту поддержку не получает. Значимым взрослым могут стать учителя, тренеры, коллеги по работе, дальние родственники друзья родителей. Разница в возрасте может быть незначительной.
Дружба с другими взрослыми в подростковом возрасте — это не редкость, это часто именно дружба, и это способ, с одной стороны, сказать «нет» родительскому авторитету, с другой — получить взрослую поддержку от того, кто этим авторитетом пользуется.
Отношения со значимым взрослым являются компенсаторными, и поэтому могут как способствовать взрослению, так и мешать ему.
Выскажу гипотезу, что люди могут попадать в деструктивные психокульты, финансовые пирамиды и даже в секты именно имея мотив общения со значимым взрослым, чью роль обычно играет лидер подобных сообществ.
Деньги: Право на ресурсы и опыт владения
Есть и такая традиция в семьях — материальные и социальные ресурсы обычно достаются старшим, а младшие дети остаются с родителями, поддерживать их в старости. Также работает гендерный принцип: сыновьям дают образование и финансы, а дочерей учат борщи готовить, ведь «все равно замуж выйдет». В современных семьях детей рожают меньше, и иногда единственный ребёнок в семье может брать на себя реализацию подобных противоречивых стандартов. С одной стороны — образование родители дали, с другой—отпускать от себя не хотят.
Такое противоречие как минимум формирует невроз, но вероятнее всего психотравму, так как речь о родительских посланиям идёт.
Чтобы наверняка удержать кого бы то ни было рядом с собой, логично лишить его возможности социального движения, то есть ресурсов и права на них.
Также можно лишить ребёнка права на самостоятельность и собственные мнения и решения.
Про право голоса есть сказка про Русалочку.
В некоторых семьях дети не получают опыта управления финансами по ряду причин. Влияет коллективная травма 20 века, а также семейный сценарий и личный опыт взрослых. И, конечно, если в семье в приоритете не финансовый капитал, в человеческий — это тоже влияет.
Родители не учат детей обращаться с деньгами, считая детей недостаточно способными к этому (вечно «маленькими»), или из прошлого семейного опыта или из страха потерять семейные материальные ресурсы, в том числе из-за детей.
Если родители считают детей заведомо слабыми (троечниками, болезненными), то и забота родителей будет ограничивающей, токсичной, не развивающей, а ослабляющей детей.
В результате на этапе взросления люди могут совершать финансовые ошибки, так как просто не знают, не умеют обращаться с деньгами. Их не научили, им не доверили.
К тому же дети из таких семей могут быть ведомыми другими людьми, на которых проецируют свои детские ожидания от родителей.
Родители должны научить детей самостоятельности в безопасном формате. Если родители этого не делают, то взрослеющие дети учатся самостоятельности в формате небезопасном, со всеми рисками и последствиями.
Чувства как триггер психотравмы
В ситуации совершенной ошибки люди могут испытывать разнообразные и противоречивые чувства. Особенно если последствия ошибки долгосрочны, и их невозможно устранить быстро.
В ситуации, когда не было «родительского благословения», есть и вина за то, что ослушался родителей, и стыд за себя, что ошибся.
Самооценка в таких ситуациях падает, что делает человека уязвимым к внушениям и манипуляциям со стороны людей, являющихся авторитетами.
С чем работать в психологическом смысле.
Эмоции
Здесь важно признать свои чувства, признать своё право на них и то, что чувства имеют причины в виде реальных событий.
В конкретной истории может присутствовать эмоции страха (страх потери, страх ошибки), вины, стыда, чувство бессилия и неверия в себя, а также чувство гнева и, как следствие, агрессия, вероятно, подавляемая.
Важно осознать и признать своё право на те чувства, которые есть. Эмоции— это ресурс.
Личные границы, самооценка
Важно осознать свои личные границы, признав в себе как слабости, так и сильные качества. Часто в сложных жизненных ситуациях люди бывают склонны к самобичеванию, к фиксации на слабостях и ошибках. Но в любом процессе всегда есть обратная сторона. Слабые стороны обычно уравновешены сильными сторонами, о них важно помнить.
Ответственность и Свой выбор пути
Чувство вины перед родителями (за непослушание) было бы конструктивным трансформировать в осознание личной ответственности. Ведь никто не застрахован от рисков, от случайностей, ошибок, но в чем-то люди могут оставить за собой управление ситуацией. Это и есть ответственность— признать и выбрать то, что можешь реально, и сделать это, вопреки страхам и отказаться от вины за то, что не можешь ни контролировать, ни управлять.
В концепции личных границ это звучит как
«признать, где заканчиваюсь Я, и где начинается Другой».
Новые привычки и опыт
Доверие к собственным чувствам гораздо важнее, чем подтверждение этих чувств со стороны других авторитетов, в том числе от психологов. Но если есть сомнения в чувствах, навыках, умениях, нужно просто прокачаться.
Формирование привычек — это медленные и маленькие шаги доверия к себе. Важно сделать привычным внимание к своим собственным чувствам и желаниям, к своим целям и способам из достижения. Не подростковое противопоставление своих желаний условно родительским, а именно взрослое внимание к тому, как реализовать свои амбиции (в хорошем смысле этого слова).
Новый опыт приобретается за счёт регулярных действий. Новых, конечно же.
Кое-какие полезные практики можно найти в рубрике #псипрактикум_eg и в подборке псипрактикум
Тема обращения деньгами будет продолжена в следующих статьях. Смотрите рубрику #финансы_eg и подборку финансы
В формате блога возможно лишь объяснение психологических принципов или процессов какой-то конкретной ситуации. Поэтому это, конечно, не психотерапия, однако психотерапевтических эффект может быть. Иногда информация со стороны может многое изменить.
Ваш реалистичный психолог
Информация о консультациях автора канала