Настало время разбирать ошибки. Ошибаться я люблю и даже советовал бы, но ошибаться намеренно – какое-то странное увлечение, поэтому настаивать не стану. Вообще одним из открытий за прошедшие недели две стало признание лично себе, что все мои изменения в лучшую стороны – основаны на ошибках и желании пробовать. Сейчас объясню подробнее.
Раньше я очень любил перебирать в голове, что там было в прошлом. Раньше, это лет до 20. Я прямо-таки погружался с головой в минувшие дни, воображал, что мог бы что-то изменить или сделать иначе, по другому себя повести или сказать. Потом в моей жизни наступил этап прекрасного далёкого и как там хорошо будет жить, но об этом чуть позже.
В первом случае, когда я максимально был сосредоточен на прошлом, я столкнулся с апатией. Опустим некоторые детали, потому как много кто и так понимает о чём речь и помнит то подростковое состояние, когда можешь абсолютно неожиданно поймать грусняшку. И кто-то на этом больше сосредотачивался, кто-то меньше, но в целом знакомо всем. По итогу, все эти перепады настроения приводили не к анализу произошедшего, а к исступительному стоянию на месте. Ничего лучше, чем закрепить это чувство алкоголем, я тогда не нашёл. Мои предыдущие публикации посвящены отказу от алкоголя, так что кто читал, тому яснее этот резкий переход на тему спиртного, кто не читал – не переживайте, всё разжую, разложу по полочкам.
Алкоголь настолько романтизирован, особенно в головах подростков, что страшно представить. Я практически не знаю людей, которые также как и я, в возрасте 14-18 лет, не тусил бы по подъездам с чем-то крепче воды, и более чем уверен, что мы не первопроходцы в данном «культурном» времяпрепровождении. Жалею ли я? Нет. Как говорит моя девушка: «как случилось, так и произошло». А мы тут, напомню, говорим как раз про ошибки.
Давайте соберём теперь все мысли в кучу, и поймём, причём тут ошибки, подростковый период, утопание в прошлом и в алкоголе:
Копаться в прошлом – порой больно. Но когда у тебя бьют гормоны, которые ты подогреваешь повышенной чувствительностью после употребления алкоголя – тебя начинает засасывать непроизвольное желание ещё раз окунуться в дебри памяти и с уютной тоской постараться хоть что-то изменить хотя бы там. И это чувство настолько упоительно, что чем дольше ты там находишься, тем тебе сложнее признать реальность. Банально ломка на том же физическом уровне, когда ты пытаешься не пить – уже очень сложный период, особенно когда ты подросток. Я знаю о чём говорю, потому что перестав пить в 20 лет на целый год, я потерял всех «друзей», что достаточно жёсткий шаг, учитывая, что ты просто захотел пожить как-то иначе.
Из чего хочу заключить, что ошибки – это хорошо, когда ты воспринимаешь их спокойно и готов их проработать. Нахождение около 4 лет (с 16 до 20 лет) где-то там, в лабиринтах своей памяти – это ошибка. Но я так благодарен, что я прошёл этот процесс, потому что ничто бы меня так больше не сформировало как личность, умеющую терпеть, анализировать и не отчаиваться, как желание не утопать в прошлом и перестать относиться к алкоголю, как к спасательному кругу.
Поговорим теперь о возможности пробовать. Начну с того, что пробовать – это одна из лучших возможностей, данных человеку. После 20 лет, на гребне новой жизни, где у меня то не было алкоголя совсем, то был, но умеренно, всё стало как-то лучше. Шатко валко, но я начал заниматься собой. Плюс устроился на первую работу, а любая работа делает из подростка уже что-то маломальски сознательно-взрослое. Как минимум из-за ответсвенности не только за себя, но и за коллектив, и за то, что ты делаешь. За всех говорить не буду, но думаю ощущения от своей первой работы помнят многие.
Когда ты начинаешь жить лучше – ты невольно начинаешь строить планы. Ах, как было бы классно! Да я с зарплаты куплю и то, и это. И в отпуск на юга. В квартире ремонт сделаю, машину куплю, а если ещё пару смен взять дополнительно, то меня заметят, повысят по итогу, и вот тут я заживу. Мысль «вот тут я заживу» – капкан. Но такая же заманчиво обволакивающаяся, как и мысли о прошлом.
Здесь кончено важно учесть много факторов, но разгонять размышления на тему несбыточности желаний или наоборот важности чего-либо желать – можно долго. И у вас у самих этот внутренний диалог, к которому вы переодически возвращаетесь, сто процентов зашит на подкорке. Поэтому будем работать быстро и с фактами: просто хотеть – мало. Надо делать. А делать надо не в прошлом или воображая о будущем, а сейчас.
Сам по себе я видимо придерживаюсь Хрущёвских планов по пятилетке. Правда он страну отстраивал, а у меня четырёхгодки какие-то выходят и построить я пытаюсь себя. С 16 до 20 лет я пытался чудом изменить прошлое, с 20 до 24 лет я мечтал о лучшей версии своей жизни, но ничего особо для этого не делал и не особо понимал зачем мне всё это надо. Справедливости ради, прямо-таки тюфяком я никогда не был, но одних амбиций хватало тоже ненадолго. Учитывая, повторюсь, что никакой конечной цели я не имел.
В этом году всё изменилось. Я понял, что я могу больше, что мне надоело творить в стол, бояться что-то начать, что я хочу больше «инструментов», чтобы делать ещё больше. Моя цель построить свою жизнь так, чтобы мои действия сделали жизни других людей лучше. Не важно, в какой сфере у меня получится выстрелить. Я пробую всё. Мне интересен процесс и важен результат. Я устал бояться, не боюсь боле ошибиться и буду пробовать, пока у меня есть возможность.
Для кого-то я не сказал ничего нового. В целом какие-то мысли стары как мир. Но я считаю важным для кого-то повторить, а для кого-то открыть новую информацию, потому что всего знать невозможно. А может я своими словами попаду в тот момент жизни, когда напоминание о давно известных истинах – крайне необходимо. Осознание того, что все действия на что-либо влияют – это страшное и одновременно потрясающее чувство. Поэтому, спасибо всем, что дочитали эту публикацию. И спасибо за поддержку под предыдущими постами, в виде сердечек и комментариев! Ошибиться не страшно, страшно не попробовать. До новых встреч!
