Среди разнообразия социально-неодобряемых чувств особое место занимает агрессия, точнее, работа с подавленной агрессией.
И тут кроется дилемма: если ее не подавлять, она же выльется наружу? Будет больше ссор, криков, возможно, драк? И может быть, ее и правда нужно скрывать и прятать?
К несчастью (или к счастью) в нашей многогранной жизни обычно есть не только два полярных решения. И именно с этим мы сегодня будет разбираться.
Все мы – живые люди, лишь позавчера сделавшие шаг в сторону от нашей первобытной природы, и естественные реакции выживания свойственны всем нам в той или иной степени. Эти реакции зарождаются у нас в теле, активируя базовый ответ, независимо от нашего желания.
Они возникают на нереализованную естественную потребность: я что-то хочу, но не получаю, следовательно, я злюсь. Также агрессия возникает при ощущении боли и при нарушении наших границ (реакция на опасность).
В случае возникновения некой стрессовой ситуации наши более ранние структуры мозга выдают три примитивных реакции, сформированных для мгновенного реагирования на возможную угрозу: бей, беги или замри. И в зависимости от ситуации, а также нашего собственного, всегда непредсказуемого восприятия, активируется одна из реакций: человек либо атакует в ответ, либо убегает, либо замирает и не может сдвинуться.
Большего для нашего выживания и не требуется: реакция должна быть молниеносной, промедление может грозить гибелью.
Но жизнь в социуме приучает нас подавлять эти импульсы, используя более развитую часть мозга – неокортекс. Таким образом при попадании в ситуацию, связанную, например, с защитой собственных границ, происходит расщепление: тело выдает естественную реакцию, а мозг эту реакцию блокирует.
Тут необходимо сделать пометку, что эти реакции не обязательно должны быть реализованы буквально: реакция «бей» — это в том числе и резкий ответ на бесцеремонное обращение, реакция «беги» может быть просто про избегание конфликтной ситуации, а реакция «замри» возможна как молчание в ответ на негатив. Это то же самое отреагирование, но в социально-допустимых рамках.
И вроде бы все правильно, примитивное отреагирование должно быть подавлено, мы же разумные существа! Но тут встают сразу два вопроса: в каких случаях эти импульсы действительно должны быть подавлены, и кто это определяет? За решением этих вопросов обратимся к детству.
Наши родители обычно хотят для нас и для себя хорошего: объяснить детям, как выживать в социуме, не попасть при этом в неприятности, но также они хотят упростить себе жизнь, то есть идут по самому прямому и, как им кажется, правильному пути. Ребенок должен быть вежлив со взрослыми, щедр, должен слушаться маму, не должен драться, кричать или много плакать. И хорошо бы не «избаловать его». Во всех этих запросах ребенок должен научиться подавлять свою здоровую агрессию.
И все эти прямые послания дети понимают буквально. Например, если он вежлив со ВСЕМИ взрослыми, он не может проявлять на них агрессию, значит не сможет себя защитить от недостойного поведения взрослого человека. Если он должен быть щедр, значит он должен делиться, даже если ему этого не хочется. Должен слушаться маму, значит не может отказаться делать то, что она его попросила, должен во всем с ней соглашаться.
То есть ребенок при таком прямом послании лишается возможности защищать себя, отказываться от неприятных ему вещей, говорить «нет» и заявлять о своих желаниях. Он понимает родительские послания буквально. И если мама говорит «будь вежлив со взрослыми» (держа в своей голове сноску «но не с подозрительными личностями»), ребенок такую сноску просто не сможет считать. В результате любое проявление агрессии табуируется, ребенок лишается права защищать себя и добиваться того, что ему хочется, он начинает быть удобным, послушным и приемлемым.
Его базовые реакции подавляются, он перестает адекватно реагировать на чужую агрессию, не умеет себя защитить, не приучен получать то, что ему хочется. Действительно будет меньше проявленной агрессии, но подавленной, вытесненной агрессии станет в разы больше, она будет копиться внутри, не имея возможности реализоваться вовне, будет давить на человека изнутри, сигнализируя ему, что с ним что-то не в порядке, что ему нужна помощь.
И что тогда? Тогда придется изобретать другие способы совладения со своей агрессий. Об этом будет следующий пост (подпишитесь, чтобы не пропустить!)
Автор: Анастасия Федотова.
Присоединяйтесь к нам в Телеграм: https://t.me/beautiful_people_pro
Запись на сессию: https://beautifulpeople.site/
#психотерапия #психотерапевт #агрессия #агрессивность #осознанность #личныеграницы #глубиннаяпсихология #психотерапияонлайн #психотерапевтмосква