Если вы готовы мчатся на помощь по первому звонку к друзьям, родителям или близким, спасать их от реальных или вымышленных бед, то у меня для вас плохая новость - вы Спасатель, и это не так благородно, как кажется.
Во-первых, человек, в роли Спасателя, Жертвы или Тирана, имеет психологические травмы или родовые сценарии, которые заставляют его постоянно быть включенным в треугольник Карпмана. Причем фокус в том, что один и тот же человек с разными людьми или в разных обстоятельствах отыгрывает все три роли, а значит вы не только спасаете, но бываете несчастной жертвой и тираном агрессором.
Очень часто такое бывает в семьях, когда муж алкоголик, наркоман или игроман. Это всегда созависимые отношения и женщина в них мечется из роли жертвы (как мне плохо, как я устала) в роль спасателя (как же он без меня, пропадет ведь! я его спасу - уговорю, закодирую и т.д.). К сожалению, очень часто если мама с папой играют роли жертвы и тирана (причем в течении жизни они могут меняться местами), то в роли спасателя обычно выступают дети. А дети спасают как умеют - болезнями и проблемами, потому что в трудный момент родители объединяются.
Во-вторых, если человек не просит о помощи, значит он еще не готов, Возможно, все не так плохо, как кажется со стороны, или ему еще нужно время для осознания и принятия решений.
В-третьих, непрошенная помощь никогда не будет оценена по достоинству. А человек играющий в Спасателя из своих травм, ждет как раз этого, чтобы его оценили и похвалили. Или чтобы спасли его в ответ, когда он будет в роли Жертвы. А если Спасатель не видит благодарности, то он испытывает либо обиду (Жертва) либо гнев и раздражение (Тиран)
Ну и в четвертых, помогая человеку без его просьбы, вы лишаете его возможности сделать это самому. Это подрывает его уверенность и самооценку, а также лишает мотивации к дальнейшим действиям.
Очень часто этим грешат жены, которые очень хотят помочь своему мужу или мамы мальчиков, которые очень хотят уберечь их от всех бед. К сожалению, они так понимают заботу, а потом возмущаются, что рядом мужчины-инфантилы, не способные на самостоятельные решения.
Конечно, есть экстренные случаи, когда помощь необходима, например ребенку или пожилому человеку в каких-то критичных ситуациях. С другими же взрослыми важно оставаться в здоровых партнерских отношениях и помогать, если у него есть запрос, а у вас - желание и ресурс.
Нахождение в треугольнике Карпмана и проигрывание эти трех ролей всегда вызывает обиды, разочарование и злость. Как же из этого выйти?
Сначала нужно осознать и принять, что вы - в треугольнике. А потом важно увидеть именно тот скрытый мотив, который заставляет продолжать держаться за эту роль. Это всегда травмы, полученные в детстве, пример родительской семьи или родовые сценарии.
Хотите разобраться в причинах своих сложных отношений? Приглашаю вас на диагностику. Пишите в ЛС
