Студент в ужасе бежит по улице в одних трусах. Его останавливает приятель и спрашивает что случилось.
Тот отвечает:
- Прикинь, мне сейчас сон приснился, от которого я чуть с ума не сошёл.
- Расскажи!
- Короче снится мне, что я закончил институт, устроился на работу, пахал как конь и купил себе собственную хату. А после познакомился с Машкой, женился, и она начала рожать… Первого, второго, третьего, пятого, девятого… Они все галдят, покоя не дают, никакого личного пространства, и жизни.
- И потом ты проснулся?
- Да… - в общежитии!
____________________________________________________________________________________
Две бабули в первый раз летят на самолёте в санаторий и очень боятся.
Стоят на посадке, и видят, как в грузовой отсек самолёта забегает крыса.
Спрашивают у стюардессы:
- Это вообще нормально? Она там ничего важного не сгрызёт?
- Не переживайте - нет. Высота же 10 000 метров. Она бедняга всю дорогу… будет - от жуткой гипертонии мучатся!
____________________________________________________________________________________
Общаются две подруги:
- Мне так страшно по ночам в моей новой квартире. Кто-то постоянно за стенкой стучит.
Попугай из клетки всех успокаивает:
- Да не сцы..те! Я когда в огромном лесу жил – это было вообще нормой.
Девчонки обнадеживающе:
- Правда?
- А то: небось какой-нибудь дятел, в три часа ночи – к холодильнику бегает.
____________________________________________________________________________________
Общаются два приятеля:
- Вот чувствую, что в будущем меня ожидает что-то страшное…
- С чего ты это взял?
- Да Батя, сказал: "Без приданного – не возьмём!"
____________________________________________________________________________________
Мужчина приходит в рыболовный магазин, спрашивает приманку – её нет.
Ещё через какое-то время – тоже-самое. И т.д.
В очередной раз приходит в магазин, спрашивает приманку, ему отвечают, что есть в наличии.
Тогда он уточняет:
- А у вас второй продавец – жив?
- Да
- А кладовщик – жив?
- Да.
- А грузчик, бухгалтер?
- Да.
В ответ, мужчина хитро прищуривается на продавца:
- И это очень подозрительно…
- Почему?
- Ну как: Опарыш появился – но никто не сд..х!
____________________________________________________________________________________
Аквалангист ныряет в океан, и вдруг прям перед его носом, появляется детёныш белой акулы.
Через секунду, подплывает и его мать. Отвешивает сыну подзатыльник за то, что тот его (аквалангиста) напугал.
- Вообще-то ты тут не один! Не выпускай - пузырьки из "газировки"!
____________________________________________________________________________________
"Люда еды" среди нас:
Однажды: молодой парень познакомился с женщиной, и та пригласила его к себе на ужин домой.
Он пришёл, разулся, и вот уже хотел пройти на кухню… но женщина его остановила.
Показав в сторону в ванной комнаты с раковиной, над которой висело зеркало, она прошептала:
- "Иди, помой руки - перед едой…"
____________________________________________________________________________________
Инженер-конструктор роботов познакомился с очень ухоженной девушкой.
Лёжа в постели, он во время поглаживания её гладкого бархатистого тела, вдруг приходит в ужас:
- У тебя же вся проводка срезана!!! Как ты вообще живёшь?
____________________________________________________________________________________
Сын, увидев по телевизору кричащего на футболистов тренера, интересуется у отца:
- Пап, а в каком виде спорта, самый страшный тренер?
- В шахматах! Без него – они даже не ходят…
____________________________________________________________________________________
Завод, утренняя "пятиминутка", новый сотрудник впервые присутствует на производственном собрании.
Вдруг в помещение заходит очень бледный мужик.
Новенький, показывая на него, спрашивает у коллеги:
- Чего он выглядит как покойник?
- А, этот? Он просто столько косячит на работе, что у него каждый день, в восемь утра – "похороны".
____________________________________________________________________________________
Испуганный мужик вбегает в свою квартиру. Достаёт гвоздодёр и начинает отковыривать цифры с входной двери и почтового ящика.
Жена:
- Ты чего делаешь?!
- Да прикинь, перешёл дорогу в неположенном месте – вот боюсь, что меня щас "по номерам" пробьют!
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco