Обедаем мы с пацанами в столовой. Настроение мрачное.
У одной из фирм-партнёров ремонт в офисе, и начальство решило на время подселить к нам некоторые из их отделов.
Эта другая фирма весьма успешная, недавно они выпустили очень популярное мобильное приложение. Ничего особенного, бодяга: какой-то развлекательный тест. Но людям зашло, и они теперь прославились. И выходят эти новые соседи уже завтра...
Витька, дурак, с довольной рожей одной рукой котлеты в рот запихивает, а другой на телефоне эту приложуху показывает. А у меня кусок в горло не лезет. А что, если они будут задаваться? По всем правилам они гости. К тому же их подселило к нам начальство, а это практически означает, что сейчас и ОНИ — начальство. Вдруг мы не поладим, что делать? Дать в табло невежливо, к тому же могут уволить. Надо как-то сдерживаться.
Самое дерьмовое, что мои мрачные мысли оправдались на 100%. Не успел я на следующий день подойти к своему рабочему столу напротив Димана... Собственно, стола не было. Точнее, был, но не мой. В нашей комнате новых сотрудников оказалось трое, и один из них уже куда-то задвинул мой стол и поставил вместо него свой, паскуда.
А Диман-то, Диман куда смотрел? Ладно, я с ним потом переговорю ещё.
— Это что за х... — говорю.
Сейчас же появились эти новые работнички. Вот буквально нарисовались за секунду.
— Это моё место, — говорю. — Убирай.
Тут — видимо, это их главный менеджер — начал типа решать.
— Да мы сейчас разберёмся, — говорит. — Ты себе место другое найди просто, а наш Славик теперь здесь сидеть будет.
— Я тебе сейчас другое место найду, — говорю. — Пидарас. Попутал, что ли?
К сожалению, сдерживаться получилось недолго. Примерно ноль, если в секундах. Схватив менеджера за грудки, я швырнул его прямо в наш комнатный фикус. Ну уволят, думаю. Ну и в жопу. Хоть душу отведу напоследок. Но только я собрался разбить о голову менеджера один из цветочных горшков, слышу крик.
Оборачиваюсь и вижу, как этот новенький Славик весь побледнел и трясет какими-то нашими бумагами. Точнее, моими, с моего стола. Видать, на пол упали, когда он его перетаскивал.
— Ой, ребята, ой! Извините, ошибочка вышла. Да нас же вообще не в тот офис перевели! Все-все, мы уходим.
Вот те на! Такую мертвенную бледность я видел только у паразитов, которых наша компания, собственно говоря, профессионально истребляет.
Я бросил менеджера на пол, схватил из ящика стола обнаружительную лампу, включил излучение и посветил на рожу новеньких. Так и есть, морды летучих мышей. Вурдалаки обсосанные! Видимо, у них в управлении что-то напутали, не туда послали. Ну извините, надо было смотреть лучше. Нам тут на это, в общем-то, насрать.
Коллеги, не говоря ни слова, вытащили из пиджаков колья и серебрянные затычки и повалили этих двух кровососников на месте. А у меня прям от сердца отлегло. Кажется, в этот раз обойдется без увольнения. Но надо, конечно, сдерживаться — так, на будущее.
Пока я предавался этим приятным чувствам, менеджер обернулся огромной летучей мышью и попытался улететь через отдел бухгалтерии. Я за ним, бегом, по винтовой лестнице вниз.
За окнами мелькают горы в снегу. До нижнего этажа далеко, потому что офис у нас в довоенном замке: потолки высокие, между этажами метров 10, наверное… если в метрической системе, конечно.
Девки-бухгалтерши сидят со своими отчетами, ничего не видят. Менеджер-упырь обернулся человеком и пытается незаметно так слиться через черный ход в курилку в конце.
— Девчонки! — ору. — Мышь!
Они все побросали, дуры, и на стулья повскакивали. Подумали, мышь обыкновенная, mus musculus. Бумажки в стороны разлетелись, упырь в шоке. Подпрыгивает, крылья расправляет, улететь хочет.
Уж не знаю почему, у бухгалтеров на меня всегда что-то находит. Я схватил толстую папку с документами и огрел его так, что он на окно отлетел. А бумажки летают до сих пор так, что ничего не видно.
Тут Ленка мне говорит:
— Да вон! Тень не видишь что ли, дурак?
Я смотрю — и правда, мышиная тень. То есть натурально мышиная. Сидит на окне и вылизывается. Мышь обыкновенная, mus musculus… Только белая. Как так?
И бумажки вокруг летают, с ума сводят. В бухгалтерии одни ведьмы работают, их пугать и злить не рекомендуется. Один раз после такого порядок наводил месяц. И еще премии лишили, как будто это я виноват.
Беру мышонка с подоконника.
— Девоньки, дайте лампу рабочую, — говорю.
Свечу лампой на мышь — вурдалак. Убираю — обычный белый мышонок. Видать, кто-то из бухгалтерш его заколдовал со страху.
Ладно, думаю. Теперь не полетает все равно. Посадили в пустой аквариум, так и живет в бухгалтерии. Кровяную колбасу жрет. Пробовали ему других мышей подселить, да он и их сожрал, паскуда.
_____________________________
#рассказ #рассказы #фантастика #фэнтези