Правительство США отправило братскому правительству ЕС один газовоз с газом. Правда, небольшой. Но, правда, и газ слезоточивый. Он очень пригодится правительствам Европы для решения своих проблем с недовольными гражданами. Чехия срочно запросила себе добавки, ее народ не понимает - за что он должен страдать.
Британия, как всегда, пошла своим путём. Британские ученые доказали! Если членов парламента более энергично вместо овсянки кормить горошницей, а на полатях самого парламента, в сиденьях, установить вертикально газовые штуцеры, то отопление самого Парламента и даже Букингемского дворца, можно считать обеспеченным. Парламентариям, поначалу, будет трудно привыкнуть не подскакивать на сиденьях во время дебатов. Но, дежурный проктолог и надежная смазка быстро решат все проблемы.
В случае положительного результата этого эксперимента, британские ученые рекомендуют на улицах, рядом с бесплатными писсуарами и во всех барах (а их в Британии более чем достаточно), установить такие же штуцеры, только не вертикально, как в парламенте, а горизонтально. Для удобства и скорости.
И только для удобства избирателей, активно продвигать на рынке модель штанов "а ля Саакашвили" с ширинкой на противоположной стороне, и модель "Борис Джонсон" с двумя ширинками сразу.
В одном разошлись мнения британских ученых. В названии! Одна половина предложила назвать, получаемый таким образом, газ - ВГ (вонючий газ). Вторая требовала дать ему название "Новичок-2". Для решения этой проблемы решили провести референдум.
Шведские ученые подсказали своим британским коллегам, что если к британской горошнице добавить шведский деликатес сюрстрёмминг, то результат будет просто фантастическим.
Голландские ученые тоже помогли своим британским коллегам. Они, опытным путем, установили, что при сборе такого газа создается избыточное давление, порою очень сильное. И если сразу за штуцером вмонтировать небольшой ветрячок, то кроме газа можно будет получать и электроэнергию.
Прибалтийские Штаты и Польша заявили, что обойдутся без российского газа сами. Половине населения раздадут резиновые дубинки, чтобы разгонять вторую половину населения, которая выйдет на акции протеста. Чтобы согреться, они будут гонять друг друга, пока не вспотеют.
Тем временем в Штатах затариваются попкорном и поплотнее устраивают свои бескрайние зады перед телевизорами в ожидании европейского экшна.
Российские ученые на своих ученых советах обсуждают планы экспедиций. В состав обязательно войдут врачи разных специальностей. Финансирование экспедиций ведомство Шойгу берет на себя.
Заинтересовавшихся моими научными исследованиями - просьба высказываться: продолжать развитие темы или уже можно остановиться, сосредоточится и в таком виде отправить наши советы тётушке Урсуле.