В этой публикации, как и во всех других, я не касаюсь тем насилия, алкогольной, наркотической и игровой зависимостей, которые требуют привлечения специалистов другого профиля и не входят в сферу моей компетенции.
Я работаю с условно здоровыми немного невротиками, которые чаще всего думают, что не могут уже терпеть, когда партнер не уделяет достаточно внимания, не дает свободы, не моет посуду, не занимается детьми, не уважает, проводит много времени на работе или с друзьями, флиртует с другими и еще что-то такое делает невыносимое.
Читая мои публикации или разбирая ситуации на сессии, мои читатели и клиенты часто спрашивают: "… Неужели так и терпеть всю жизнь? Сколько можно сдерживаться? Разве это жизнь? Я пробовал, становится еще хуже…" Предлагаю разобраться с тем, что такое терпение в отношениях и как его применять, чтобы оно всю жизнь хоть немного нравилось.
Когда говорят, что не могут больше терпеть это о чем? Что жить так нельзя это о чем? Что прямо сейчас умереть или развестись? Как правило, это не так. Чаще всего такие обороты речи используются для придания остроты и драматизма ситуации. Конечно, пара живет в этих условиях уже не один год и все еще живы и вместе. И, похоже, это говорит в пользу того, что выжить в таких условиях все же можно.
В чем же тогда проблема? Если в том, чтобы поднять свою самооценку, указывая партнеру на его/ее недостатки, то это палка о двух концах: все не без греха, когда-то партнер сообразит и воспользуется тем же орудием против вас. Если это о том, чтобы удовлетворить свои желания, то драматизацией эта задача не решается.
Что же делать, если не драматизировать, терпеть что ли? Если драматизация не помогает, в она не помогает, то да, терпеть, но не так, как некоторые думают.
Терпение означает, что что-то уже случилось, что вам неприятно. И что нет никаких законодательных актов, которые запрещали бы это. Кто может запретить встречаться с подругами или не убирать со стола? Кто может запретить оставаться дома, если партнер жаждет развлечений? Это можно, даже если не нравится партнеру. Это необходимо признать как первый шаг правильного терпения.
Следующий шаг терпения — признать, что ситуация плохая, но ничего ужасного, невыносимого, требующего немедленного развода или других терминальных событий не предполагает. Ужас, но не ужас-ужас.
Следующий шаг — понять можете ли вы изменить ситуацию. Разумно, логически, рационально оценить ваши шансы повлиять на ситуацию без драматизма таким образом, чтобы свершилось вами желаемое. Если ситуацию изменить можно — приступаете к изменениям. Если нельзя — принимаете неизбежное, понимая, что, несмотря на то, что вы можете жить и терпеть это, делать вы этого не обязаны.
Надеюсь, вам удалось уловить разницу, а я еще раз резюмирую. Когда вы негодуете по поводу того, что вам не нравится в поведении партнера, вы никак не можете изменить ситуацию, потому что в этом случае от партнера все зависит, а от вас нет. Если же вы признаете, что даже если ваше негодование справедливо, ни мир, ни другие люди не обязаны быть такими, как вы хотите, а значит, если вы хотите, можете искать и находить решение своих проблем самостоятельно.
Если ваша личная жизнь полна драматизма, ситуация никак не меняется, а терпение на исходе, приходите на консультацию и я помогу вам научиться терпеть так, чтобы вы остались довольны.
Анкета, отзывы, контакты: https://dombrovpsy.taplink.ws
#личнаяответственность
#драматизацияотношений
#терпение
#пстхологотношения
#психологонлайн