2-го сентября было 8 месяцев...
Мда...
Вроде вот как-то то существуешь, как-то функционируешь...
И кажется что: ну, терпимо, справляюсь...
И вдруг, как гром среди ясного неба - ОН УМЕР и Я НИКОГДА ЕГО БОЛЬШЕ НЕ УВИЖУ...
Отбросим сейчас веру во встречу на том свете...
Я испытываю оглушающую боль именно из-за здесь и сейчас...
Мне нужно его обнимать, нюхать его, целовать его...
Мне нужны его глаза, руки...
Мне нужен его смех...
Мне нужны его забота, разговоры с ним...
Мне всё это нужно до зубовного скрежета, до выворачивания суставов, до абсолютного исступления...
За 8 месяцев мне так и не удалось выработать концепцию, алгоритм жизни без него...
Единственное чему я научилась - это гасить воспоминания, глушить его образы в голове...
Это помогает перековылять в следующий день...
Но и тут палка о двух концах... Нельзя запретить одни чувства и разрешить другие...
Именно поэтому наступает полнейшее равнодушие...
Апатия...
Вчера была на кладбище и мельком увидела недалеко от мужа два одинаковых креста...
Я помню, что их (двух одинаковых) не было точно...
Подошла поближе...
Так и есть - муж и жена. Оба с 1934 года. Он умер в апреле 22 года, а она вот только - в конце августа...
Два одинаковых креста... Два одинаковых года рождения и два одинаковых года смерти...
Но самое печальное (и где-то даже жуткое) - это венок: Любимому от Жены у оградки с его стороны могилы...
Венок ещё стоит, а жена уже рядом легла...
Да, понятно, что оба очень не молоды - по 88 лет, но вот этот венок меня потряс...
У меня позади 8 месяцев...
Слёзы, тоска, печаль, боль в груди там, где образовалась дыра...
Никаких ответов на вопросы не хочу...
Сдохнуть не хочу...
Жить не хочу...
Ничего не хочу...
Хочу туда, где я была счастлива...
Но это невозможно...
Значит продолжаю ничего остального не хотеть...
И, терпеть...
Обняла каждую...