Почему мне нравится читать современные короткие любовные романы

Просто стыдобище какое-то! На восьмом десятке увлечься любовными романами! Никогда от себя не ожидала. А с чего все началось? С того, что я перестала работать, ушла на пенсию. Было мне шестьдесят плюс. Сначала эйфория! Как же все замечательно! Не нужно рано вставать. Не надо никуда бежать, галопом скакать. Пару лет была в приподнятом настроении. А потом, как обухом по голове. Жизнь - то ведь заканчивается! Нет будущего, есть только прошлое. Так горько стало! Что же она так быстро прошла, моя жизнь? И была ли я счастлива в ней? Или только должна, должна, обязана, обязана. Память почему-то стала подбрасывать именно те моменты, которые потребовали большого напряжения сил, эмоций. Такое впечатление, что моя жизнь складывалась исключительно из трудностей и преодолений. Никакого просвета. В душе поселилась большая черная дыра. Тоска заела. Закончились интимные отношения с мужем. Они были долго. На седьмом десятке только постепенно сошли на нет. А я как-то не успела подготовиться к тому, что мой муж станет мне просто другом. Вдруг почувствовала какое-то раздражение, как будто он старый, а я молодая. Даже смешно! И вот во время такого душевного раздрая я случайно начала читать рекламный текст любовного романа. Что-то там про миллионера и его не бывшую жену. Я оставила в стороне само содержание. А вот чувства героев, отношения, то, что побуждало их быть вместе - это зацепило. Потом еще роман и еще. И вдруг мелькнула мысль:"А ведь в моей жизни все было! Эти чувства, эти эмоции." Нет, мой муж не был магнатом и сильным мира сего. У него не было особняков, прислуги и кучи денег. Да, он был красив. Не хуже героя любовного романа. И рост, и телосложение. Сильные руки, густые, жесткие (характер!) волосы. Глаза цвета темного шоколада. Какой он был нежный и ласковый! При этом сдержанный и немногословный. Только жесты и прикосновения. Память стала возвращать к тем годам молодости, когда мы только поженились. Так было хорошо вместе! Вспомнила, как у мужа "крышу сносило" от желания быть со мной. Есть расхожая фраза о том, что в Советском Союзе секса не было. Это правда. Не было. В том понимании, в каком есть сейчас, когда секс - это отдельная часть жизни мужчины и женщины, не зависящая от любви и супружества. А раньше была в основном просто интимная жизнь мужа и жены в спальне. Не у всех при вступлении в брак был опыт сексуальных отношений. Одной моей институтской подруге пришлось в первую брачную ночь читать с мужем книжку и разбираться, что и как им нужно делать. Сейчас такое вряд ли возможно. У моего мужа опыт был. Секс у нас был достаточно разнообразным. Я шла навстречу его желаниям, доверяла ему. Иногда мне казалось, что мы где-то переходим грань в общепринятом понимании. А сейчас читаю, оказывается, все правильно. Так и должно быть, когда мужчина и женщина любят друг друга. Мне нравятся героини современных любовных романов. Их стремление понять себя, обозначить свои желания. То, как они защищают личное пространство, право выбора, свое я. Я тоже все это защищала. Отстаивала право быть собой, запрещала мужу самоутверждаться за мой счет. У мужчин часто бывает желание прогнуть. Не прогибалась. Может быть поэтому мне, слава Богу, не пришлось услышать страшные слова:"Я ухожу. Я полюбил другую." Полюбить другую после меня вряд ли бы у него получилось. Нет, не святой, но любил и любит только меня. Я это чувствовала и понимала каждый день и каждую минуту. Даже никогда не ревновала. Мы знаем и читали множество произведений о любви наших великих классиков. "Война и мир" и "Тихий Дон". Только у меня не получается сравнивать свою жизнь, свои чувства с жизнью и чувствами героев этих романов. А вот с героями современных любовных романов получилось. Очень многое совпало. Да, это далеко не шедевры. Много поверхностного, того, что связано с отсутствием у автора жизненного опыта. Много нестыковок, фантазий, плохо сочетающихся с реалиями жизни. А вот чувства живые и понятные. Прочитала пару книг, где герои - медики. Такой своеобразный юмор! Хохотала от души. И как-то все отпустило. Перестали на душе кошки скрести. Стала гораздо спокойней, все постепенно устаканилось. Вот такое врачевание произошло. Своего рода психо-терапия. Поняла, что все в моей жизни хорошо. Все было в свое время. И сейчас есть. Жизнь дана всем, а старость - избранным. Если уж мне выпала честь быть избранной, нужно постараться стать счастливой именно в этот период жизни. Находить источники счастья, в том числе и читая любовные романы.