Я не хочу здесь быть! Я хочу домой. Все, что есть вокруг - чужое. Люди - злые и думают только о себе, пытаясь доказать свою правоту. Все, что они делают - в корне не правильно. В этом нет любви: ни к себе, ни тем более к окружению, про мир - вообще молчу.
Вижу себя забитой в темный угол, голова вжата в плечи, тело скукожилось на столько, словно стремится исчезнуть. Слез уже нет. Зато есть тоска и обида. И ещё этот вопрос, который эхом отзывается по всему телу: «Зачем я здесь?»
Я вспоминаю тот прекрасный мир, откуда я родом. Там на столько высокие вибрации, что хочется петь и танцевать. Воздух звенит от радости, а тело переполнено любовью. Там хочется творить. Там есть легкость.
Что есть здесь? Здесь всего этого нет! Я словно в аду. «Зачем я здесь, Господи? За что?» эта фраза становится моей мантрой.
Я ушла в себя, чтобы не видеть и не слышать этот мир. Чувствую себя проигравшей.
В какой-то момент этого безумия. Может через год, два… или целую вечность… я словно слышу голос внутри себя:
Сколько времени тебе ещё нужно, чтобы отгоревать свою боль и вспомнить, что ты сама захотела сюда прийти? Слышу и ловлю внутри себя ощущение тепла и бесконечной любви. Открываю глаза. Вокруг все та же тьма.
Видимо я была не в себе, когда захотела вернуться сюда. У меня уже нет сил горевать. Внутри пустота. Видимо пришло уже то время, о котором ты говоришь, Господи. Зачем я сюда пришла? Я не помню…
Ты не сможешь вернуться, пока не вспомнишь свою задачу и не выполнишь ее. Это было ключевое условие, которое ты себе прописала.
Прописала??? Зачем???
Начинаю чувствовать словно внутри меня начинает шевелиться механизм, который несколько веков стоял без дела и жутко заржавел.
Зачем я решила поместить себя в такие невыносимые условия, выход из которых начинает с ответа на вопрос: «зачем быть там, где нет возможности что-то изменить? Или есть? (думаю) по логике вещей, наверное такая возможность есть. Иначе зачем нужен был этот вопрос. Тогда…
С чего я хочу начать изменения?
Хороший вопрос. Только как на него ответить я не знаю. Думаю несколько дней и кажется нащупала нужное направление.
Нужно перестать горевать. Нужно согласиться внутри себя, что меня никто не спасёт и не заберёт отсюда. Я буду здесь. Здесь мой дом… На этой фразе мое тело прознаёт невыносимая боль. Нет! Нет! Нет…Это не может быть моим домом. Я не хочу… по щекам опять градом покатились слёзы. От чего же так больно?… мне жалко себя…
Жалко? А почему, если учесть, что я сама себя сюда поместила. На кого я злюсь, когда жалею себя? На себя? Может начать с того, чтобы простить себя за это и поблагодарить за ту возможность, которая мне при этом откроется?
Как же простить себя? Как? В моей голове просто не укладывается, что я сама себя могла заточить в этом аду. Для чего? Научиться прощать?
Может если я найду то, за что мне быть благодарной, тогда будет проще простить себя? Ммм… что изменится в этом мире вместе с моим прощением? Какой же сложный вопрос! Пока я буду искать ответ внутри своей головы, я сойду с ума. Наверное стоит посмотреть на это немного со стороны. Какой я стану и как буду выглядеть для других людей если прощу себя?
Почему-то даже думать в эту сторону не хочется. Словно мне важно быть именно в этом состоянии тотального одиночества и тоски. Важно? Реально важно? Первый и очевидный ответ - как это может быть важным? Но я же держусь за эту стратегию! Значит важно. Правильно? А что она мне даёт? Если смотреть глобально, то весь мой взгляд направлен внутрь себя. Получается мне это и важно. В зачем? Чтобы научиться видеть и чувствовать свою боль. Чтобы научиться взаимодействовать с ней? Боже! Неужели в этом и был мой смысл?