Этот текст – результат наблюдения различных житейских и клинических ситуаций. Все герои вымышлены, все совпадения случайны.
***
Живет себе пара. И неплохо, наверное, живет. Оба образованы, полны сил, карьера, планы. Живи и радуйся. Тем более, что один из пары прекрасно все знает. Как зарабатывать и куда правильно тратить, где работать и куда ехать отдыхать, как одеваться и как вести здоровый образ жизни, как вести хозяйство и какую еду готовить…
И Второму вроде бы даже и переживать не о чем. Знай себе, делай как сказано. Тапочки ставь в ряд, а зубные щетки – по росту. Готовь что договаривались (тоже мне, звезда Мишлена). И работу найди себе нормальную, занимаешься неизвестно чем. И английский уже, наконец, выучи, а то пятый год его мучаешь. Прав Первый, как всегда прав. И спортом надо бы интенсивнее заниматься, и деньги поэкономнее тратить. А то удумали, подарки дарить. Договаривались же, что все эти праздники – ни к чему.
С «договаривались» тоже обычно бывает так, что это Первый точно знает, как сейчас правильно поступить. И если Второй не понимает, то ему надо доходчиво объяснить. Мы должны переехать, у меня там работа новая. Ну и что, что у тебя тут, тоже мне работа… Не нужен нам сейчас ребенок, мы только устроились... Давай родим, это же здорово, когда дети. Ну и что, что у тебя учеба, доучишься как-нибудь… И Второй сдается в своем дурацком упорстве. А со временем и упорствовать перестает. Что толку, только разговоры лишние… Это же Второй не видит ни правильного пути, ни своего счастья. И вообще, недотягивает Второй, недопонимает, недорабатывает…
Так может продолжаться долго. Пройдут годы. Родятся и вырастут дети, случится повышение по службе (ну наконец-то!). И в один прекрасный момент может встретиться Второму Третий. Обычный такой Третий, может даже ничего из себя и не представляющий. Но этому Третьему будет плевать на тапочки в линейку и щетки по росту. Ему будет вкусно все, что бы Второй ни приготовил. Ему будет здорово то, чем Второй занимается, и плевать на английский. Третий его и сам уже лет десять учит, а воз и ныне там. Они обнаружат, что оба любят дурацкие комедии, и некому будет говорить «как можно такое смотреть».
Это будет совершенно новое и незнакомое чувство соответствия. Понимание того, что ты подходишь. Вот такой, какой ты есть сейчас. Ты больше не «недо-» и тебе не нужно куда-то расти и за кем-то тянуться. Ты достаточно хорош вот прямо так, как ты сегодня утром встал с постели. И ты нужен именно такой.
И потом Первый будет метаться в недоумении. Как так? Как такое вообще вдруг случилось? ВЕДЬ ХОРОШО ЖЕ ЖИЛИ??? На кого меня променяли? На это «ни кожи, ни рожи, ни ума, ни денег»? Что в нем такого? Чем он лучше? Он же старше, толще, и вообще урод полный. Это он, он моего глупого Второго с пути сбил и всю голову ему неизвестно чем заморочил…
Первому будет очень сложно понять, что это не они хорошо жили, а он. Он один. А Второй все больше под такую жизнь подстраивался. И «чего ему не хватало?..» останется без ответа, потому что это очень сложно, объяснить через семь, десять, а то и пятнадцать лет совместной жизни, что не хватало всего. Внимания, понимания, принятия, не хватало элементарного – чтобы просто видели. Видели отдельного человека с его достоинствами и недостатками, желаниями и нежеланиями, планами, стремлениями. Чтобы видели меня как отдельного Другого, а не как неразумную, несовершенную и требующую доработки часть странной конструкции под названием Мы.
Первому очень сложно объяснить, что появление Третьего – это не причина проблем со Вторым. Это их следствие. И если проблемы эти Первый с высоты своей правоты не видел, то это вовсе не значит, что их не было. «Но ведь можно же было просто сказать?!» Можно. И за эти пять, семь, десять лет Второй неоднократно пытался. Получилось ли? Как видишь…
Конечно же, потом будет извечный вопрос «Что делать?». И обычный ответ «Искать пути выхода из кризиса…» Где их искать? Профессиональную помощь не пробовали? Не хотите, сами разберетесь? Почему бы и нет, попробуйте. Если Первый научится видеть, слышать и ценить Второго не как часть себя, в как другого человека, а Второй – замечать себя и отделять себя от Первого… Если пара осмыслит прежний опыт, найдет старые подводные камни и научится видеть новые… Если смогут найти и выполоть корни обесценивания… Если они смогут пережить ту боль, которую друг другу причинили, и все-таки решат остаться вместе… Тогда – да, очень возможно, что у пары есть шанс… Захотят ли они? Ответ на это знают только они сами…
Хотите обсудить? Давайте.