В старых постах я уже писала о том, что тревога всегда имеет для нас вторничную выгоду, и на самом деле каждый из нас подсознательно очень даже хочет тревожиться.
Казалось бы, написала, значит сама поняла это, усвоила, и наверняка стала ломать привычные паттерны поведения. Однако, как сейчас оказалось, не стала.
Примерно в апреле я пришла во вменяемое состояние, не без провалов и приступов тревоги, но тем не менее. Я начала нормально спать, спокойных дней становилось всё больше, пришли силы. И именно в этот момент я допустила очень большую ошибку. Перестала что-либо делать. Как раз тогда же перестала писать сюда.
В книге «Душевные омуты», которую я начала читать в августе автор пишет очень мудрую мысль, заучит она примерно так: так называемая «душевная работа» состоит из трёх обязательных элементов – инсайта, терпения и действия; психолог лишь помогает вам «поймать» этот инсайт, но всё остальное зависит уже только от вас.
Всё это время я продолжала ходить к психологу, училась рефлексировать и находить причины своих тревог, разбиралась в своём травматическом опыте детства.
За этот почти год, что я страдаю от тревоги, я поняла очень и очень многое, отпустила многие вещи, но, к сожалению, ни терпения ни действия мне не хватило. И сейчас, в начале сентября у меня вновь начались сильные приступы бессонницы и тревоги. Я не могла понять в чём же причина: неужели учёба является настолько сильным триггером для меня? В голове снова жвачка мыслей, которую я пережёвываю из раза в раз и из которой не в силах выкарабкаться. Я в жутком упадке и не понимаю, что делать, и как себя успокоить.
И в этот момент меня спасли мамой и моим молодым человеком, которые сказали мне фактически одно: Саш, ты много думаешь, но ничего не делаешь. Конкретно Никита мне сказал такую вещь: «Меня расстраивает не то, что у тебя проблемы, а то, что ты бездельничаешь».
И я задумалась.
Пролистала свой дневник, в который писала переживания зимой и поразилась. Из того, что я хотела исправить, я исправила ровным счётом ничего. Я хотела разрешить себе допускать ошибки. Стала ли я себе их прощать? Нет, конечно. Всё так же пытаюсь быть идеальной. Я хотела прекратить угождать другим и делать то, что мне не хочется. А в итоге я только и делала, что занималась этим. Виделась с людьми, с которыми не хотела, потому что так надо, делала то, что мне не нравится, потому что это необходимо. Список можно продолжать и дальше.
В итоге я поняла, что проблемы-то я свои осознала, но делать по итогу с ними ничего не стала. Вернее, по началу пыталась, но как только дошла до удовлетворительного состояния, работа над собой закончилась. Я перестала слушать, читать, действовать вопреки своим установкам. Возможно, потому что так проще, возможно, потому что так всё-таки очень выгодно, этого я ещё наверняка не поняла. Но думаю очень скоро пойму.
Работа над психикой, как работа над своим телом. Когда вы поймёте, что больше не хотите жить с лишним весом, вы начнёте правильно питаться и пойдёте в спортзал, и будете трудиться, пока отражение в зеркале вас не устроит. А дальше перед вами встаёт выбор: снова начать есть всякие гадости и лежать на кровати или продолжать правильно питаться и заниматься спортом, чтобы удержать результат, который у вас есть. И если пойдёте по лёгкому пути, рано или поздно всё равно окажетесь там же, где начали.
Работа над собой не должна заканчиваться никогда, даже если в целом у вас уже всё очень, казалось бы, классно.
И как мне сказал ещё один очень хороший человек: дорогу осилит идущий, поэтому никогда не сдавайтесь и никогда не прекращаете трудиться!
А посты теперь будут почаще:)