Всё началось с развода. А может и раньше, но я знаю точно. Знаю, что это произошло. Ах, да. К чему я это. А это я про похождение меня к психологу. 😄
Бывает так, что растёшь совершенно нормальным человеком, человеком со своими странностями, которые тебе и не кажутся странными. Они просто есть и всё. Со временем, под действие окружающей среды это всё обрастает новыми типами поведения и новыми моментами, которые тебе либо помогают, либо мешают. И вот я про то, что мне мешало и мешает и к какому решению я пришёл.
А пришёл я к решению идти дальше, ни смотря ни на что.
Глава 1. Развод.
С чего начинается каждый развод. С любви и ни как иначе. Да же если вы не любили свою "вторую половинку". Вы любили и любите себя (уверен, дальше вы так же будете это делать).
Так и произошло со мной. Моя вторая половинка, поняла. Она любит себя и одним прекрасным(для неë) осенним днём, она собрала вещи, забрала нашего малютку-сына и уехала к своей маме. Налаживать быт😊 Ох. Мне так нравится, что я свободно про это пишу. Думал-будет тяжелее☺
Жили мы в маленьком городке, совсем не миллионик и да же не "что тысячник". И я решил изначально-верну, как бы трудно не было. И ни как иначе.
Ох, ну и глупости-вспоминаю я сейчас😏
Что я только не делал. Старался стать для неё тем мужчиной, о котором она грезила. Пытался дать ей то, что она хотела. Всё по-напрасну. Одно я не делал. Я не пил. И это хорошо😅
Тут всё очень просто. Алкоголь, скорее всего, для меня как обостритель моих мыслей. И я давно понял, его лучше употреблять, только с позитивным настроем, когда тебя ни чего не гнетёт. А мысли на тот момент были такими, что снились кошмары и при чем, очень реалистичные. Спасало только, общение с моим другом и коллегой, который говорил
-да дура она. Забудь ты про неё.
А я не мог. Зря...
Это продолжалось полтора года. Я ждал и верил. Самооценка ушла вниз настолько, насколько только это реально. Ощущение того, что я мокрая тряпка, которую хозяйка забыла выжать и высушить, только усиливалось. Ни чего не помогало. Вернее, то что я делал, имело только краткосрочный эффект.
Случилось чудо, меня, переводом, отправили в другой город, где я и осел в дальнейшем.
Тут жизнь закрутилась. Я решил-начинаю вам с начала. Мысль только о том, что мой сын будет в далеке от меня-угнетала, но спешу ответить всем злопыхателям. Я езжу к нему каждую неделю, иногда реже.
Жизнь завертелась. Тусовки и клубы. Знакомства с девушками и общение. Всё, кроме той, которая может перекрыть воспоминания о моей бывшей жене.
На протяжении 4 лет, после переезда. Я вёл интересный образ жизни. Попробовал себя в новых ипостасиях.
Понял, что я мировой человек, но "грустинка", которая всё это время была внутри, иногда обострялась. Именно в тот момент, когда случались проблемы с работой. В личной жизни был штиль и т.д. и т.п.
Глава 2. Осознание.
Вернее тут написать, о сознании.
Я влюбился. Общался с девушкой по переписке год или полтора и всё ждал встречи с ней.
О мой Бог. Сколько всего мы с ней обсудили. Я благодарен ей за каждый миг, который провёл в общении с ней.
Через некоторое время, мы с ней встретились. Я был так неловок, что скорее всего спугнул её. Я был так осторожен в своих действиях, что не позволил ей, дать увидеть меня настоящим на 💯%
И естественно, через несколько наших встреч и моих неловких попыток ухаживать за ней, она, на моё предложение встречаться, сказала нет. 😟
Я расстроился, но через некоторое время смог сказать-спасибо. Ведь она первая девушка, после развода. С которой я так проводил время. Я смог влюбиться и ощутить себя на "Олимпе".
О, да. На этом все. Всё остальное-осадок. Осадок неудачника. Ещё 2 года я пребывал в таком состоянии, когда хорошо, всё вроде бы идёт. Дела делаются, работа работается. Как только происходили трудности, на меня накатывался ком, ком который раздавливал с такой силой, что после того, как он проезжал меня, я ещё очень долго не мог собраться.
А с каждым разом, он становился тяжелее и тяжелее. Я не говорю, что сейчас его нет, но он стал меньше и смотрите, благодаря чему.
Ко мне... Пришло... "Осознание" И понимание, что так не может продолжаться дальше. Я решился записаться к психологу.
Глава 3. Сумбур и лестница которая ведёт в подсознание.
Книги по психологии. С детства я прочитал уйму книжек. Знаком с многими умозаключениями учёных мужей. Но никогда не подумал бы, что когда-то, я буду участвовать в этой акции, по спасению моего сознания.
Очень интересно было наблюдать и слышать, как многие из моих друзей уже были на консультации у психологов. И ещё интереснее, что они рассказывали. Ни когда бы не поверил, что смогу проникнуться мыслью, что я сижу и плачу от представленного мной. А это произошло.
Первая консультация. Я сижу и мне предлагают представить море. Красивый город и то, как Я иду по нему. Впереди лавка старьевщика. И туда ведёт лестница. У меня она вела вверх и тут первый комментарий. "Это ваше подсознание не хочет пускать к себе".
Переделываем лестницу. Спускаемся по ступеньки. Их 5. 5 лет назад, Я развёлся. И тут самый первый удар. Как такое может быть? Неужели я книга. Книга, которую так легко прочитать?
Самое интересное-поримать. Ты не хочешь останавливаться. Я чувствовал и чувствую, что мне это помогает. Самая первая консультация(не буду рассказывать всё подробности). Помогла мне понять, что Я очень сильно зажат и закрыт в себе. Хотя сам, хочу открыться миру и его прекрасностям, во всех его проявлениях. После первой консультации, Я улыбался. И думал, что так будет и дальше. Я готов увидить этот мир прекрасным, да же тогда, когда "убегаю" От большого кома с проблемами 🚴♀️🏀 а потом пришло время поговорить с ней. С бывшей женой.
Следующая консультация. Я жду с нетерпением. Хочу ощутить легкомюсть, как после первого раза, когда ощутил в подсознании лёгкость. Когда мысли, вроде бы начинают обретать ясность, в понимании того, что Я хочу.
И мне говорят.
-закрой глаза. В комнате два стула. На одном сидишь ты, на другом она, твоя бывшая супруга. Сейчас вы с ней поговорите.
Я не могу сказать, о чем мы говорили. Но поначалу Я подумал, что это такой бред. Как она мне может ответить. Ведь я буду отвечать за неё.
В этом вся суть. Вся проблема была не в том, что она считала меня виноватым. А в том, что я сам себя винил за всё, но до конца не понимал, что это очень сильно влияет на меня в целом. Скажу так. Мы с ней поговорили и мы плакали. Да да, мы с моей бывшей женой плакали в моём подсознании. Дурехи. Одно скажу, это были слезы радости. Мы расставили всё точки над ë.
Лёгкость, которую ч ощутил после этого сеанса, получил не сразу. Она пришла только через пару дней. К следующей консультации, мой мозг был готов и она прошла на ура. С каждым разом, мне становилось всё свободнее и на этом, я не собираюсь оставаться.
Зачем я это всё написал?!
Сумбур в голове🤪
Его нет.
Всё трудности, создаём только мы-сами. Я знаю. Много кто боится идти к психологу. Ведь он чужой человек. Но в этом моменте вы забываете, что вы сами себе не сможете помочь.
Чем дальше вы будете откладывать свои проблемы, тем больше будет цена за решение этой проблемы. Сделайте это для начала-ради себя. Ведь если ты любишь себя, то и окружающий мир ты полюбишь ещё сильнее😊
