Хорошо, мы уже достаточно много поговорили о транзактном анализе, но нам несомненно есть еще что обсудить. Предлагаю нам с вами в сегодняшней статье продолжить эту тему. В прошлой статье мы остановились на том, что каждый из игроков получает свой выигрыш.
И также в одной из прошлых статьей мы также затронули то, что жизненная позиция состоит из 3 составляющих.
Чтобы не перечитывать все заново, напомню. Жизненная позиция это: 1. То, что я думаю о о самом себе; 2. То, что я думаю про окружающих; 3. Что я думаю о мире, о жизни в целом.
И в какую бы игру не играл человек, ему требуется подтверждение своей жизненной позиции. Рассмотрим пример.
Девушка считает, что она плюс, а все мужчины вокруг нее минус. У нее сформированы свои убеждения, о которым она считает себя выше, умнее, интереснее и т.д. И в таком случае она общается с мужчинами и ведет себя так, (обставляет игру так), что подтверждает себе то, что она лучше и умнее их. И в конце говорит: "Ну вот что я могу сделать, если все вокруг гораздо хуже, чем я".
Но бывают люди с депрессивным типом личности, у них позиция ровно наоборот: Все вокруг умные, красивые, талантливые, а я никчемный. И тогда такой человек играет таким образом, что по итогу убеждается в своей собственной никчемности, поговаривая при этом, что "Ну, это было ожидаемо, что я не справился", "Я виноват", "Я не подумал" и т.д.
Так или иначе, каждый человек, вступая в игру, поворачивает все таким образом и делает все для этого возможное, чтобы подтвердить изначальное мнение. Все делается для того, чтобы человек мог сказать себе "Ну вот, как я и думал. Моя жизненная позиция верна".
Игры просто помогают подтвердить людям то, что они правильно думают.
Экзистенциальная выгода человека состоит в том, чтобы подтвердить фундамент своего жизненного сценария и убедиться в его правильности. В конце каждой игры человек говорит "Я так и знал", "Ну этого и следовало ожидать".
Понаблюдайте за собой, проанализируйте поведение, в каких моментах в жизни вы повторяли себе эти фразы, убеждаясь в собственной правильности. Как вы выстраивали эту игру, которая привела к тому, что вы лишний раз убедились в том, что вы правы. Повспоминайте поведение друзей, знакомых и увидите эту закономерность. Человеку просто важно убедиться в том, что он прав и его позиция верна.
Это ощущение "я был прав" даже ценнее, чем то, что реальность может быть гораздо позитивнее.
Но давайте продолжим нашу тему и рассмотрим игры, в которые играют мужчины и женщины в отношениях. Когда у людей в отношениях образуется дефицит чего - либо, то высока вероятность того, что партнеры начнут играть в силовые игры, чтобы получить желаемое друг от друга.
Силовые игры проводятся с целью получить желаемое хитростью, обманом, ловкостью, манипуляциями. Человек не может просто сказать о своем желании, поэтому прибегает к таким методам.
Люди играют в силовые игры просто потому что не верят в то, что могут получить желаемое, если спокойно об этом попросят. И поэтому пытаются получить желаемое какими-то окольными путями.
Игры, в которые играют люди группами.
Рассмотрим самую распространенную игру "Почему бы вам не..", "Да, но.."
Несколько взрослых людей (В) обмениваются мнениями и участвуют в одной дискуссии. Но внутри есть взаимодействие между родителем (Р) одного и ребенком (Ре) другого.
Давайте рассмотрим простой пример для того, чтобы понять, как это все работает. Думаю, вы сможете узнать какие-то подобные случаи в своей жизни.
Итак, рассмотрим обычную семью: Живет себе семья. Муж, жена, дети. К этой семье пришли гости, пусть это будут родители мужа. И жена говорит о том, что ей надо пойти на собрание в следующую пятницу, но не с кем оставить детей. Мама мужа говорит о том, что она может воспользоваться услугами няни. На что жена на это отвечает что да, это конечно здорово, но у нее нет доверия к сторонним людям. Мама мужа спрашивает у нее почему бы ей не взять детей с собой на собрание? На что та отвечает, что ей будет неудобно оттого, что она будет единственная, кто приведет с собой детей. После таких нескольких транзакций наступает тишина. Тишина - важный момент игры. За этой тишиной может последовать фраза 3 лица, кто присутствовал при этом разговоре. Например, отец мужа может сказать какую - то фразу вроде "Да, с детьми конечно жить тяжело".
Разберем что происходит. В этот момент мы оказываемся сторонними зрителями и конечно видим намеки жены. Она хочет, чтобы мама мужа посидела с ее детьми, но не говорит это прямым текстом, а пытается сделать так, чтобы та сама догадалась и предложила. Такая серия транзакций "почему бы вам не", "да, но" выглядит как обычный диалог взрослых, но содержит в себе скрытый мотив. На психологическом уровне автор вопроса требует и сопротивляется, она в данном случае в роли бунтующего ребенка, который не может разрешить собственную проблему самостоятельно. А отвечает ей родитель, который все больше и больше раздражается по ходу игры. Это психологический уровень игры. Посмотрите на рисунок выше, он как раз показывает транзакции от родителя к ребенку, хотя на социальном уровне разговор ведется между двумя взрослыми людьми.
Эго - состояния родителя, ребенка и взрослого мы рассматривали очень детально в самой первой статье по этой теме.
Но продолжим. Рассмотрим еще примеры. У вас есть подруга, которая замужем за абьюзером. Муж содержит ее материально, но при этом избивает. Вы советуете ей написать заявление в полицию, обратиться в социальные службы, на что она отвечает вам "Да, но ведь он бывает в хорошем настроении и у нас все хорошо" и так далее.
Или другая ваша подруга хочет похудеть. Вы говорите ей что существует классная кето - диета, на что она отвечает вам "Да, она неплохая, но у меня проблемы с почками". Вы предлагаете ей заняться спортом. "Да, но у меня нет денег на спортзал и форму". Вы предлагаете ей начать пить витамины. "Да, но у меня аллергия". Сходить на массаж. "Да, хорошая идея, но это же столько стоит".
Думаю, принцип этой игры стал понятен.
Почему это важно психологу?
В работе, если вы сталкиваетесь с тем, что клиент вам закидывает эту удочку, вы не в коем случае не должны ее глотать. Позвольте мне рассказать как это может проявиться в работе: Приходит клиентка и говорит примерно следующее: "Вот вы психолог, вы умная. Скажите мне, почему я одна, почему у меня нет мужчины, что я делаю не так?". Что это? Нам закинули удочку, нас пригласили в игру. Что в этот момент ждет клиентка в таком случае? Что вы начнете ей раздавать советы в стиле "Попробуйте вот это, сходите туда, поменяйте в себе то-то", на что она ответит "Да, я это пробовала, но это не срабатывает". В такой момент важно отследить, что клиент приглашает вас к игре. Конечно, она не делает это нарочно, она не хочет как-то поиздеваться или чем - то оскорбить, это не делает ее какой - то глупой, ни в коем случае, нет. Она просто выражает свои эмоции, все это происходит бессознательно. Все игры происходят бессознательно. И именно поэтому психолог не дает советы и рекомендации, это запрещено этическим кодексом. Психолог возвращает ответственность клиенту: "Есть ли у вас идеи, как в этой ситуации вы бы могли поступить по - другому?", "Как вы думаете, можно ли тут поступить по - другому? Давайте пофантазируем, если бы вот тут вы бы поступили другим образом, то какая бы была реакция?". Психолог не отвечает, психолог подбрасывает идеи.
Если клиент говорит о том, что ждет от психолога что тот скажет, как ему жить, то мы тоже возвращаем ответственность клиенту следующим образом: "Что тогда будет?", "Давайте представим, что я вам рассказываю как вам жить. Что бы вы хотели услышать? Какой бы был первый пункт?". Мы возвращаем вопрос на вопрос, мы не играем с клиентами в игры. Если мы даем клиенту прямой совет, то клиент это сразу же обесценит и его психика включит защитные механизмы. Если ровно тоже самое решение приходит клиенту изнутри, то оно реализуется, потому что это решение самого человека.
Смотрите, сколько бы человек нам не говорило о том, что нам бы следовало например поменьше жрать - все это будет для нас пустым шумом, даже не смотря на то, что умом мы и сами пониманием что нам бы пора сбросить пару лишних кило. Но вкусно чем -то перекусить нам то самим хочется. И только в момент, когда мы подходим к зеркалу и понимаем, что "все, так больше продолжаться не может", вот только в этот момент у нас могут начать происходить изменения. Потому что это наше решение. Это то, что зародилось внутри нас. Это не кто - то навязал, это мы изнутри поняли. И мы тогда доводим начатое до конца. А так, кто бы нам не говорил, что нам пора похудеть - все это для нас пустой звук.
В терапии нам с вами как психологам очевидно, где выход. Исходя из ситуации, исходя из типа личности клиента и т.д. Но нам также очевидно, что если мы просто показываем человеку что вот эта дверь, через которую он может выйти из своей проблемы, то клиент - то конечно выйдет, но не через эту дверь, а через ту же самую, через которую он зашел. Поэтому задача психолога - бережно подводить человека до нужной двери. Но не открывать эту дверь за клиента. Открывать эту дверь и выходить - это ответственность клиента, а не психолога.
В следующей статье мы продолжим рассматривать игры, в которые играют люди и коснемся того, как проводится игра в треугольнике Карпмана. Мы уже с вами говорили о том, что это за треугольник, но теперь рассмотрим его и с позиции игр.
А также мы поразмышляем на тему "Можно ли вообще жить без игр?"
У нас впереди много интересного. До встречи в следующих статьях!