Даже не знаю с чего начать. Всем, кто читает, добрый день. Не публиковала ничего целый год. Не хотела больше отдавать людям боль, итак вокруг слишком много, так сказать, неприятностей. А потом, этот год моего молчания на дзен, был очень важным, мне очень нужно было это молчание.
Сегодня зашла на дзен и прочла комментарий, после которого не раздумывая решила написать (орф. и пункт. сохранена):
"Елена Премудрая, я одна с сыном у нас тоже самое. Господи что делать не знаю.просто ад."
Я резко вспомнила себя, ту, которой я была год назад. Вспомнила тот АД, в котором мы жили с сыновьями. Причиной всему - ЗАВИСИМОСТЬ СТАРШЕГО СЫНА. Но по факту больна была вся наша семья. Я смогла выбраться и хочу написать, как мне это удалось. Возможно это поможет кому-нибудь.
Во-первых, хочу сразу сказать, когда я описывала свою ситуацию, делилась своей болью и внутренним ужасом, много было комментариев с очень ценными рекомендациями. Но в том жутком состоянии, я была глуха, слепа, совершенно невосприимчива. Я была заполнена болью и ужасом, бесконечным чувством вины. Я жила покрытая хиджабом, сотканных из этих чувств. Именно эти чувства руководили мной, управляли моей жизнью и попросту не давали мне думать и принимать важные решения.
Итак, к самому важному. Не буду подробно описывать проявления наркотической зависимости моего старшего сына, этого достаточно в предыдущих статьях. Единственное, что добавилось, так это то, что мой младший тоже увлекся этой темой. И вот это был просто ШВАХ((( Учебу в универе младший само собой забросил, пошел учиться на права, тоже бросил. Пришла повестка из военкомата, если весной еще отвертелся, то тут я уже сама начала давить, чтоб пошел к военкому и улепетывал в армию. Силы мои уже реально покидали меня. После анализов, военком отправил младшего домой очищаться, чтобы на распределительном пункте при повторной сдаче анализов, не загреметь на учет и не испоганить в конец свою жизнь.
До сих пор помню я тот день, после которого произошел первый перелом. Проснувшись утром, я зашла в ванну и увидела на стиралке хороший такой по весу кирпичик запрещенного вещества. Старший видимо ночью так упоролся, что тупо забыл все это хозяйство припрятать. Я спрятала и сделала вид, что ничего не произошло. Чуть позже приехали медики с капельницами очистительными для младшего. И вот представьте себе картину маслом: Младший лежит под капельницей, я пытаюсь собраться и работать за ноутом, старший переворачивает кухню, ванну, шкафы в поисках пропажи. У меня было состояние что мои мозги превратились в звенящие хрупкие ледяные кристаллы, а нервы - жутко натянутые струны, которые вот вот разорвутся. Старший стал шипеть на меня, требуя, чтобы я ему вернула, то что забрала, а он уверен, что именно я это забрала!!!
И вот тут у меня внутри реально просто что то лопнуло! Я вытолкала старшего на кухню, чтобы врачи не наслаждались нашим спектаклем, прижала его к стенке и сказала: "ЗНАЧИТ ТАК, МОЙ ДОРОГОЙ, СЕЙЧАС ТЫ ИДЕШЬ В МФЦ И ВЫПИСЫВАЕШЬСЯ ИЗ ЭТОЙ КВАРТИРЫ. ПРИНОСИШЬ МНЕ СПРАВКУ ОТТУДА, ЧТО У ТЕБЯ ПРИНЯЛИ ПАСПОРТ И ЗАЯВЛЕНИЕ НА ВЫПИСКУ И Я ОТДАЮ ТЕБЕ ТВОЕ Г@ВНО. ЕСЛИ НЕ ХОЧЕШЬ БЫТЬ БОМЖОМ, ТО СЕЙЧАС ЖЕ ЗАТЫКАЕШЬСЯ И ОСТАВЛЯЕШЬ МЕНЯ ВПОКОЕ!!!"
Я не знаю, что у меня было с лицом, но старший среагировал немедленно. Он молча оделся и пошел в мфц выписываться. Я понимала, что отдать мне все равно придется вещество обратно, ибо забрав его, я все равно не решу проблему. Просто в тот момент я зацепилась за эту ситуацию, чтобы решить главную задачу: выписать его из квартиры. Бог видимо все же сжалился на до мной.
Капельницы младшему конечно же не помогли, сроки поджимали, военком нервничал. В итоге в результате небольшой махинации (не буду описывать, кто плавал, догадается), младший прошел комиссию, и отправился служить. Главные задачи были решены: старший выписан, младший в армии. У меня есть ГОД, год, чтобы решить ситуацию с зависимостью старшего.
Но именно в этот момент, случилось, то, что случилось. Я просто упала на кровать и не могла подняться. Силы окончательно меня покинули и я опять провалилась в эту гнойную вонючую депрессивную яму. Я снова практически не вставала с кровати, неделями не выходила на улицу, а если выходила, то поздно вечером, чтобы не было людей и чтобы выпить и отключить свой мозг. И вот, как-то лежа пластом, я вдруг осознала, что я не умру, вот не умру и все, как бы мне не хотелось. Ну не работает это так, всегда ведь умирает тот, кто не ждет смерти и не готов к ней, а именно тот, кто ждет эту даму с косой почему-то тянет свое существование и в итоге совершает самоубийство. Я вдруг осознала четко и ясно, что я вот так просто не умру, а убить себя я не смогу, не смогу и точка, и жить я так больше не могу((( я поняла, что мне нужна помощь специалиста, крутого специалиста.
И тут наступил второй переломный момент. Я взяла телефон и начала искать психолога. В нашу психушку я идти больше не хотела, ибо там опять посадят на нейролептики и пропишут дневной стационар в компании с людьми, которым уже в принципе не помогут нейролептики. Одного раза мне хватило.
Подала заявку на профи.ру. Пошли отклики, а у меня ни сил опять ни желания, просто овощ((( Никому не стала отвечать, но один психолог, видимо реально поняв, что со мной происходит, написал второе сообщение и примерно следующее: "Бла бла бла, ну и сиди в этом дерьме, раз тебе так угодно!!!"
Боженька опять сжалился надо мной. Я ответила Никите (так зовут моего психолога) и начала свой путь выздоровления и выкарабкивания из той ямы в которую я рухнула.
Сначала мы проводили онлайн сессии раз в неделю. Я просто тупо не могла даже представить, что я куда то там поеду, у меня реально не было на это никаких сил. Он не настаивал, отнесся с пониманием. Молодой совершенно парень, с огромными глазами и невероятной эмпатией. Единственное на чем он настоял, это на приеме антидепрессанта. Для терапии нужны были ресурсы, а у меня их тупо не было. В итоге начала принимать антидепрессант (не нейролептик) и продолжать онлайн сессии. На пятую сессию я уже смогла поехать в офис к Никите и продолжить более плодотворно работу со своей ситуацией. Я не могу выразить словами, насколько мне помогла помощь психолога. Сколько всего мы с ним расковыряли, раскопали тяжелую семейно-родовую ситуацию, выяснили причину моего состояния и зависимости старшего. Работала с психологом я полгода, параллельно принимая антидепрессант.
Наступил третий переломный момент. Я четко и окончательно осознала и приняла, что бы ни случилось, в первую очередь надо спасать себя. СЕБЯ!!! Все эти годы я делала совершенно неверные вещи, я спасала старшего сына, потом не спасала, просто обеспечивая его зависимость, я пыталась устроить жизнь младшего, обеспечив его образование, в итоге тупо посадила его себе на шею. Но я игнорировала главного человека в своей жизни, который отчаянно нуждался в моей помощи - САМУ СЕБЯ!!! Поэтому в моей жизни все рассыпалось и рушилось. Все мои достижения, все мои ресурсы утекали в бесконечную бездну, не принося никому никакой пользы. И все это приносило мне невыносимые страдания.
И вот как только я сфокусировалась на себе и начала внимательно относиться к своим потребностям, своему состоянию, постепенно все стало обретать смысл. У меня появились силы, чтобы полноценно работать, я навела порядок в своем жилище, читать полезную литературу, начала изучать английский. Я ПРИНЯЛА СЕБЯ ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ. Другой меня уже не будет, я такая и точка. У меня исчезло это глобальной чувство вины, я стала прощать себе ошибки и даже получаю удовольствие от своих ошибок, осознавая, что я несовершенная в несовершенном мире, и не совершенно не обязана быть совершенной. Просто наслаждаться каждым днем - это реально кайф.
Мне очень захотелось тепла и любви, захотелось заботиться о любимом существе и я завела себе кота))) Кошка наша, не очень ласковая, а если и ластится, то в основном к старшему сыну. А мне так захотелось кота, своего кота. Как в детстве. Чтобы он будил меня по утрам обнюхивая мое лицо нежно трогая его лапкой, чтобы он спал комочком в моих ногах или, развалившись, на любом участке моего тела, сладко посапывая, а я бы не могла пошевелиться, чтобы не потревожить его сон))) И мне повезло, этот котик пришел в мою жизнь. Это милейшее, озорное создание, которое дарит мне океан радости))) И кошке не скучно)))
В общем, моя жизнь круто изменилась. И я, наконец то, смогла сделать очень важный шаг. С помощью психолога, я поставила старшего сына на его место в семейной системе и увидела, в нем не пропащего и конченного ненавистного наркомана, а своего сына, который нуждается в помощи специалистов. В итоге он уже четвертый месяц в реабилитации. В один прекрасный день я просто связалась с реабилитацией, вызвала машину и двух крепких парней, которые приехали, скрутили и увезли. Было непросто, но я справилась (расскажу подробнее в следующей статье). И вот уже четвертый месяц, как я живу одна. Все встало на свои места. Зависимому помогают специалисты, младший служит, я работаю и продолжаю мечтать и ставить себе цели. Я освободилась внутренне, отдала сыновьям их ответственность за их их жизни, готова их поддерживать по возможности. Старший по возвращении из реабилитации, будет жить отдельно, я с ним это даже обсуждать не буду, просто факт. Младшего готовлю к тому, что теперь придется думать своей головой и обеспечивать себя самому. Захочет учиться, будет, если заработает на это. У меня же куча желаний, планов и все самое хорошее еще впереди))))
Всем желаю добра, любви и гармонии)))