Что такое фокус внимания? Если верить поисковым системам, то - это сосредоточенность сознания на определенной цели. Если говорить своим языком - это зацикленность, концентрация внимания, мыслей, действий в одной точке, на одной ситуации или той же самой мысли.
Это легко можно понять, когда вы после просмотра в сети определенной марки машины или кроссовок начинаете замечать их в окружающем мире. Все потому что ваша ретикулярная активирующая система получила сигнал - замечать. Замечай, потому что это дает нам порцию эмоциональных переживаний. Нам хочется возвращаться в это снова и снова. Продолжай.
С пугающими переживаниями, в целом, то же самое. Не важно, какие эмоции это вызывает. Важно, что вы уделили достаточно внимания на фокусирование конкретной идеи, мысли, или решения. Человек, который после пробуждения бежит смотреть новости, и замечает там сюжет о кражах, нападениях или лесных пожарах, весь день будет замечать случающиеся события, подтверждения, опасаться за свои вещи и принюхиваться к запахам вокруг себя. Почему? Потому что на сегодня фокус внимания уже сформирован.
Конечно, если вы умеете качественно и спокойно управлять своим вниманием, то после просмотра новостей у вас останется возможность выбирать, на что обращать сегодня внимание.
Чаще всего навязчивые мысли, страхи или получение желаемого получают подтверждение ровно потому, что мы об этом просто думаем. Сколько времени в день вы уделяете мыслям о том, что вам чего-то не хватает? Времени, денег, ощущений и пр. А сколько времени в день вы уделяете на то, что замечаете то, что у вас уже есть? Интересная тема.
Моя неделя с 29 августа по 3 сентября прошла под эгидой волнения за здоровье. Причем здоровья окружающих. Произошел ряд событий, который явно увлек мое внимание и запретил мне думать о чем либо еще. Все хорошо. Но неделя была жутко переживательной.
Я много времени уделяю реакциям в теле, ощущениям и чувствованию. Но каждый человек уязвим в своем. Я уязвима в телесных проявлениях. Когда где-нибудь поднимается тема болезней, искажения показателей анализов, неприятных ощущений в теле - я бегу. Бегу так далеко, чтобы не видеть и не слышать об этом. В моем окружении никто не говорит на эти темы, зная, что я это не люблю. И свои пробелы в здоровье я принимаю очень волнительно. Я очень реагирую. У меня слабая шея, которая при перенапряжении или переработке начинает болеть и отдавать в затылок. Я делаю вид будто это разовая акция. Но нет. В апреле-мае у меня посыпались волосы. Жутко посыпались. Я плакала, психовала и даже делала уколы в голову. Вылечила. Но видя как падает короткий волосок с головы сейчас, начинаю паниковать. Остаточные переживания, которые возвращают в то состояние безысходности и страха.
Это был прямой намек на то, что я уязвима. Тело человека - уязвимо. И эта неделя вернула меня в те переживания о теле, о которых я убегала. У подруги случились роды, где она потеряла ребенка, у мамы были сомнительные анализы, но при пересдачи все оказалось хорошо. У папы заболела спина. Он охает и ахает и я вижу, как ему больно. У второй подруги годовалая дочка под угрозой редкого генетического заболевания. У мамы на работе сын коллеги не разговаривает, замолчал. Хотя раньше говорил. А у меня - вибрирует все тело. О каждом из случаев я сильно переживаю. Сразу ощущение, что и у меня что-то болит и нужно бояться. Я могу абстрагироваться от эмоциональных переживаний человека, но от телесных пока с трудом. Это моя точка роста.
При чем тут фокус внимания? При том, что во-первых, от чего я бежала и чего не хотела чувствовать, в то меня и возвращает. Искусственно сместить фокус не получится. Во-вторых - я слишком много думала о других. Серьезно. Я так сильно погрузилась в тревожность о близких, что забыла о своих ощущениях. Замечала только у кого что болит. А когда смещается фокус с самого себя, тебя так или иначе вернут к нему. Хорошо, если ты поймешь это вовремя сам, и выберешь мягкий путь осознанности. Не очень хорошо, когда тебя возвращают в него события. Такой пинок под зад, чтобы ты уже перестал спасать всех вокруг и поговорил уже с собой со всей честностью.
А я хочу сейчас переживать? А я правда этого боюсь? А чего я боюсь? А чего я хочу то вообще? Что я чувствую сейчас?
Проснулась я сегодня в тоскливом настроении и понимании, что бежать от страха быть уязвимым больше не получится. Да и не хочется. Да и события особым образом намекают, что туда куда было страшно идти, ты все равно пойдешь. Но вот каким путем, выбирать опять же тебе. Я выбираю идти своим путем. Через пару дней у меня начинается обучение по психосаматике, которое я откладывала два года. То денег не было на это, то тысяча сомнений да кто я такая, чтобы в это лезть. На самом деле, и деньги и достоинства на эти знания у меня всегда были. Только страх был сильнее. Вот и обрубал он все мои решени под корень. Страшно ли мне сейчас, с новым решением? Очень. Сверну ли я с этого пути - нет. Пусть мое сердце волнительно колотится, я справлюсь. Где-то поплачу, где-то спрячусь, но обязательно вылезу и пойду дальше. Я пряталась не от кого-то, я пряталась от самой себя. И теперь у меня всего один вопрос.
А смысл? Куда бы ты не шел, ты берешь с собой себя. Так может стоит познакомиться с собой как можно раньше, чтобы потом не было "сюрпризов"?..
