Сегодня мы поговорим о стратегии. Многим кажется, что в отношениях нет никакой стратегии - они видят лишь удачу или стечение обстоятельств, манипуляции или хитрость. Все что угодно, но не стратегию.
Мы достаточно долго говорим о том, как выглядит контекст ситуаций в отношениях, а также о том, как его использовать чтобы обезопасить себя от проблем и аддикций. Но многие читатели используют материал блога для построения стратегий в отношениях.
Они уже умеют видеть собственные иллюзии и иллюзии второго человека и могут визуализировать четкие шаги, которые приведут их к росту значимости. Такая визуализация говорит о том, что вы начали понимать границы. Посмотрите вот на что:
Есть категория людей, которая не может понять что является их территорией, а что является чужой территорией.
Например обиженные комментаторы, которые оказались заблокированы на этом канале, ищут способ написать о том, как я не хорошо поступил, отобрав право комментировать.
То есть у них совсем нет понимания, что я лишь воспользовался своим правом. Видят они в этом что угодно, но не нарушение моих границ (правил этого блога) и последствия. В большинстве подобных ситуаций им наоборот кажется, что я нарушил их границы и права.
Любые осознанные действия в отношениях начинаются с четкого деления на свое/чужое. Не имея этого базового понимания, человек начинает совершать ошибки. Если ему что-то понравилось, он пытается это приватизировать, а если не получилось - начинает злиться или просить.
Собственно стратегия начинается, когда вы начинаете понимать, что иногда просто выпросить или приватизировать нельзя. И забрать против воли нельзя. Если желание при этом остается, возникает резонный вопрос:
Как получить желаемое? Ответ прост: сделать так, чтобы хозяин (человек, в чьих границах находится объект вашего желания) вам это сам предложил. Без вашего давления и попыток это отжать.
Этот принцип построения стратегии подходит не только к романтическим отношениям. Это и ваша работа и построение отношений с друзьями, родственниками и так далее...
На примере любви это видно лучше всего. Вы можете в лепешку разбиться, но заставить второго человека любить вас вы не сможете.
Вы можете купить время второго человека и сделать так, чтобы он вас терпел рядом с собой - но любовь относится к свободе человека, поэтому она не работает под давлением или манипуляциями.
Любая техника соблазнения должна преследовать единственную цель - расположить человека к вам, причем эффективнее чем это делают другие. Вызвать интерес человека к своей фигуре, не трогая манипуляций.
Это уже сложная задача, потому что большинству людей кажется, что любые стратегии = обязательное использование манипуляций. Так прежде всего кажется тем людям, которые не понимают ничего из темы границ.
Первая задача для вас - научиться не трогать границы человека и не показывать какая часть его границ вас интересует.
Многие мужчины считают, что подойти и сказать: "Ты мне понравилась и я хочу серьезных отношений с тобой" - это нормально. Многие женщины считают, что слова: "Близость только в отношениях, а без них нет" - это нормально. Постоянные читатели должны визуализировать, как человек буквально касается границ второго через эти слова.
Эта ошибка видна на любых отрезках отношений. Во время охлаждения в браке это: "Я хочу чтобы все было как раньше, давай работать над отношениями". При френд-зоне это: "Я выбрал тебя своей женщиной, поэтому мне не приятно такое поведение". При знакомстве это: "Ты мне очень понравилась" и что-то подобное.
В определенных случаях это будет достаточно эффективный ход, а в остальных - ошибкой. Если этим вы хотите подвинуть границы и чуть-чуть их приоткрыть - эти ходы будут неэффективными. Если вы давно видите что часть этой территории открыта, но все же пытаетесь подвинуть воображаемую границу - ваше действие будет иметь позитивный эффект.
Не показывать собственного желания - необходимость, потому что открыто заявлять о своих желаниях чужого - совсем мимо. Вам нравится жена вашего лучшего друга, поэтому вы подходите к нему и говорите: Петя, я хочу твою жену уже достаточно долго. Какой эффект это окажет на вашу дружбу с Петей? Такой же эффект вас ждет и в отношениях.
Представьте, что вы знакомитесь с девушкой и сразу говорите о том, что рассматриваете ее для серьезных отношений. Не успев познакомиться, вы уже повесили на нее чувство долга. Дальше не мечтайте даже о легкости в отношениях. Каждый раз, встречаясь с вами - она вынуждена вспоминать о вашей цели. Она будет видеть ваш ждущий взгляд, даже там где его нет.
Все ваши цели и желания держите при себе, не касаясь их и даже не смотря в их сторону. В противном случае - вы расписываетесь в желании использовать второго человека.
Видя встречное желание, ваши шаги являются обоснованными. Пока встречного желания не видно - держите свои цели при себе. Не касайтесь границ второго человека.
Если вы это понимаете - это не плохо. Если вам, как и многим кажется, что это манипуляция - вы ни черта не понимаете об уважении второго человека и его независимости. Многим кажется, что есть смысл скрывать только что-то плохое, а сказать женщине о своих серьезных планах можно.
Только вот, что если женщина никак пока вас не рассматривает? Она услышит это и будет считать себя обманщицей, так как продолжает общение с вами, при этом не имея возможности дать взаимность. Она будет вынуждена закрыться и дистанцироваться.
Обладатели иллюзии грандиозности считают, что их слова о симпатии будут приятны всем. Также они считают, что важно сразу расставить все точки над "и", поэтому как вы могли заметить - они постоянно обладают также любовным голодом и попадают в неприятные ситуации.
Сначала всем подряд говорят о своей симпатии, а "все подряд" от них делают ноги. Дальше находят ту, которая сразу не отвалилась и присасываются к ней как пиявки. Они никак не могут понять, что пропадет у них любовный голод, если избавятся от своих глупых установок.
Ваша любовь будет приятна людям, когда они испытывают к вам любовь. Она даже будет приятна, если испытывают к вам не любовь, а просто симпатию. Но если разница между интересом к вам и вашим, слишком большая - ваша симпатия начинает давить на человека и отворачивать его от вас. Это и есть база любых стратегий.
Не трогать что-то, что не открывается само.
Многие читатели это усвоили, но превратились в каменных истуканов, которые не делают абсолютно ничего. Любые действия им кажутся нарушением границ второго, поэтому они просто сидят и ждут.
Их проблема в том, что они хотят отношений и представляют счастье в любви со вторым человеком, не замечая того, что пока любовь является закрытой территорией. То есть, они замерли, потому что видят отсутствие ходов в плоскости романтики, а другое им не интересно.
Для них нет ходов в других плоскостях, хотя в реальности они есть. Только не в выбранной плоскости (романтика и любовь).
Расскажу об этом по-другому: замечали ли вы, что перед расставанием вам практически не о чем было говорить со вторым человеком? Появлялось чувство, что все темы для разговоров иссякли?
Причина вот в чем - попадая в слабую позицию, вам хочется говорить об отношениях, а второму человеку об этом совсем не хочется говорить. Вы тянете его в серьезные разговоры о любви, а он хочет свободных и легких разговоров, как раньше.
Это ваше пространство для роста значимости, которое вы не видите. Достаточно скоро человек скажет вам что ему с вами больше не интересно, хотя было время этого молчания (ваше желание говорить об отношениях, но невозможность этих бесед). Время молчания = возможность все наладить, которой 90% людей просто не пользуются.
Большинство людей имеет легкость общения, до того момента как они попадут в дисбаланс. Их фокус внимания не двигается. Он привязан только к любви. Им хочется говорить о любви, поэтому второй человек должен говорить о любви. Пока они не попали в ловушку любви, они могут вести интересные беседы, их диалоги были легкими и строились сами по себе.
Теперь они чувствуют груз и отсутствие слов.
Если считать за статус-кво волю второго человека, вы сразу же увидите достаточное пространство для ваших действий, которые могут растить вашу значимость. Это значит, что вы перестаете как бык смотреть на красную тряпку (отношения, любовь). Вы начинаете видеть пространство для ваших шагов совсем по-другому и понимаете что значит стратегия.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю