Я даже не буду рассказывать, как я мечтала стать мамой. Тут всё ясно, в 42 стать мамой, значит пройти долгий путь слез, ненависти, жалости( к себе) , смирения. Возможно напишу отдельно самые яркие отрывки из той жизни. Сейчас о другом, о самом главном: материнство...мне не по плечу. Моя заветная мечта сбылась и вот оно моё чудо на руках, со мной всегда, везде. Каждый шаг поражение, каждый день разочарование и глупо ждать что наступит счастье и радость(прошло уже 10 месяцев). С 5 месяцев начались проблемы с кормлением, дочурка на смеси почти с трёх месяцев, с 4х стала плохо есть, каждое кормление как испытание кто кого: танцы пляски. Ввели прикорм, то есть мы до сих пор вводим безуспешно, она не ест. С 9го месяца вдруг начала смесь, а прикорм мы размажем, раскидаем, но есть не будем, но будем ныть от голода, кусать до синяков маму, проситься на руки. Каждый вечер перед сном говорю себе: давай завтра новенькое что то ей сделаем, может поест. А завтра: 20 мин готовки, 2 мин уговоров и впихивания хоть 4х чайных ложек, игры с едой и 20 мин уборки после каждой попытки накормить. А ещё умываться не любит, прям бесится,если притрагиваться к её лицу. И это три-четыре четыре раза на дню. А потом укладывания по часу... Нет, благо не на руках(с 6 мес) просто час ползаем по кровати, я за ней с рожком, накормить то надо, тк ноет, голодная и не уснёт. Потом передышка, сон час-полтора если повезёт, а если нет,то 30 мин и начинай сначала: что-то готовить, как-то пытаться кормить, убирать, мыть, попытаться поиграть с ней( это скучно, нудно и совсем мне не интересно). Таких блоков за день три. Меня бесит эта беспросветная рутина. А как же моя жизнь??? Мои интересы, мои желания, моё время побыть наедине? Вы скажите : так зачем родила? А я отвечу: я мечтала о том чего не знала, не чувствовала, не проходила. Мечта сбылась и разбилась.