Мы часто говорим о том, как выгорание может повлиять на отношения. Иногда мы признаем, что и сами отношения могут нас изнурять. Но часто мы не знаем, как именно: как отношения вызывают выгорание?
Как правило, мы относимся к выгоранию нормально. Оно подкрадывается постепенно, пока вы не обнаруживаете, что ваша жизненная энергия иссякла. Вы потеряли концентрацию, постоянно чувствуете усталость и плохо спите. Если у вас нет точки отсчета, как это выглядит с точки зрения выгорания в отношениях, это облегчает игнорирование до тех пор, пока не становится слишком поздно.
Отношения, вызывающие выгорание, находятся в серой зоне между токсичными и нетоксичными. Мы не часто приравниваем выгорание к отношениям, потому что отношения – дело добровольное, мы сами выбираем, в то время как работа требует от нас многого, даже в качестве предпринимателей.
Что вызывает выгорание в отношениях.
Вот некоторые из невидимых причин выгорания отношений:
1. Вас запугивают
Газлайтинг – это когда кто-то портит ваше восприятие реальности. Думаете, что вы слишком умны, чтобы это произошло? Запугивание действует в тандеме с изоляцией. Искушенный токсичный человек никогда не скажет очевидных вещей вроде: «Я не хочу, чтобы ты общался с [человеком]». Вместо этого они используют тонкие намеки («Они не очень умны, не так ли?») или ложь («Этот человек сказал [то-то], что очень ранило меня») или устраивают параноидальный припадок каждый раз, когда вы выходите на улицу. Постепенно вы научитесь ассоциировать встречу с этим человеком с плохим исходом. Затем, когда вы оказываетесь в изоляции, токсичный человек начинает морочить вам голову. Когда нас газлайтят, нашему мозгу необходимо разрешить диссонанс между реальностью, какой мы ее знаем, и реальностью, на которой кто-то настаивает. Это сжигает энергию, что приводит к выгоранию.
2. Они лишают вас сна
Абьюзеры часто начинают драться перед сном или будят свою цель ссорой. Представьте, что сон – это подзарядка их метафорических батарей; без качественного сна мы просыпаемся в режиме разряженной батареи. Представьте, что вы работаете таким образом каждый день, еще больше истощаясь от травмы и замешательства после каждого спора. Вы научитесь быть на взводе перед сном, вместо того чтобы расслабиться – в предвкушении очередной ссоры, бессонницы от размышлений или страха перед усталостью следующего дня.
Токсичные манипуляторы также повышают градус, требуя постоянного контакта, настаивая на том, чтобы их сообщения получали немедленное внимание. Жонглирование такими требованиями внимания с повседневными жизненными задачами, особенно при недостатке сна, ускоряет выгорание.
3. Они преследуют как призраки
Токсичные личности вызывают выгорание даже после окончания отношений. Несмотря на установленные границы, такие как отсутствие или низкий уровень контакта, они используют отговорки типа «я скучал по тебе» или одолжения, чтобы заглянуть к вам в гости. Они смешивают эту стратегию с обвинениями и притворством, переходя от роли спасителя («Я говорю это только для твоего блага!»), преследователя («Ты такой глупый/наивный», «Это все твоя вина») и жертвы («Видишь, как ты меня обидел»). Конечно, в отношениях никто не виноват, но токсичные личности всегда будут держать и раздувать какой-то проступок против вас.
В отношениях мы открываемся, становясь, по сути, уязвимыми, как дети. Воспроизводится динамика власти между родителями и детьми, и на каком-то уровне нас гипнотизируют, заставляя верить, что это наша вина.
Почему мы остаемся в отношениях, когда уже перегорели.
Несмотря на боль, причиняемую такими токсичными отношениями, почему мы продолжаем возвращаться снова и снова? Прежде чем объявить себя мазохистом, важно понять, как работает разум.
Есть два наших «я» – «вспоминающее я» и «переживающее я».
Для примера можно привести эксперимент: Испытуемые погружали одну руку в ледяную воду, температура которой вызывала умеренную боль, а другой рукой фиксировали уровень боли. Первый раунд длился 60 секунд. Во втором раунде, который длился 90 секунд, вода медленно нагревалась на 1 градус в течение последних 30 секунд. Было по-прежнему больно. Для третьего раунда испытуемые выбирали повторить первый или второй раунд. Восемьдесят процентов испытуемых, которые отметили уменьшение боли в течение последних 30 секунд второго раунда, решили повторить 90-секундный опыт. По сути, они решили выдержать дополнительные 30 секунд страданий.
В двух словах:
Переживающее «Я» – это вы, переживающий опыт.
Вспоминающее «Я» – это тот, кто пишет историю.
Оба «Я» являются частью вас.
Они не всегда согласны друг с другом.
Ваше «Вспоминающее Я» принимает решения.
Мы помним окончание опыта, лучшие и худшие моменты. И если кто-то портит наши воспоминания (или мы применяем когнитивный фотошоп для рационализации), наше «Вспоминающее Я» принимает решения, которые не служат нам.
Наше «Переживающее Я» забывает о реальной боли в тот момент.
Теперь, когда вы знаете, как ваша память может работать против вас, вот что нужно делать:
1. Научитесь перестать винить себя.
Вы будете винить себя за то, что не заметили признаков, остались, вернулись, ушли – за что угодно. Отклонение вины – основа токсичных отношений, а вы часто умеете обвинять себя.
Каждый раз, когда вы это делаете, вы становитесь самым большим хулиганом. Когда вы злитесь на себя, вы нуждаетесь в сострадании. Это может быть просто глубокое дыхание, чтобы восстановить центр страха, или занятие любимым делом, даже если вам кажется, что вы этого не заслуживаете. Практикуйте проявление доброты, которую вы бы проявили к токсичному партнеру, по отношению к себе. Вы это заслужили.
2. Восстановите себя.
Отношения, которые вызывают выгорание, разрушают наше чувство собственного достоинства – наши страсти, индивидуальность и цель. Токсичные люди часто отбрасывают эти части нас, утверждая, что это делается для нашего же блага. Это особенно легко сделать, если они заявляют о своем превосходстве в той или иной форме, будь то возраст, опыт или то, что они якобы великие. Защищайте себя и потакайте тем частям себя, которые принадлежат только вам.
3. Доверяйте своей интуиции.
Многие люди, столкнувшиеся с проблемой выгорания в отношениях, часто заимствуют мудрость у других людей или из духовных текстов (которые могут быть легко использованы токсичными типами), а лучше следовать своей интуиции. Один из простых способов – позволить себе принимать решения, в которых вы обычно сомневаетесь. Экспериментируйте с различными вариантами. Даже если они не будут идеальными, мир продолжает вращаться. Когда вы возвращаете себе эту власть, вам становится легче доверять себе.
4. Никогда не забывайте.
Люди, которые слишком много прощают, наиболее подвержены такому выгоранию отношений. Если вы относитесь к тем, кто слишком много прощает, вам легко забыть о том, как сильно кто-то вас обидел. Но вот в чем дело: конечно, отношения не были на 100% плохими, конечно, были и хорошие времена, и конечно, вы тоже делали плохие вещи. В отношениях есть место для того, чтобы вести хорошую борьбу и сказать, что хватит. Если вы читаете эти строки, то, скорее всего, вы слишком часто участвовали в хороших драках. Это не моральное поражение, чтобы уйти.
Или, говоря словами Сета Година, победители уходят раньше.