Дней 10 назад ко мне в Сочи прилетела моя любимая подруга Машенька. Когда мы с ней встречаемся, у нас всегда самым естественным образом совершаются глубокие разговоры: мы проговариваем друг другу все что думаем, чувствуем, в чем сомневаемся, и что еще пока не можем распознать. Наши разговоры всегда проникновенны, терапевтичны и очень душевны. Этот тот случай, когда женские разговоры наполнены теплом, любовью, душевностью и большой практической пользой для каждой из нас. Мы можем обсудить с ней все - от нарядов до законов мироздания, от низменного до возвышенного, от экономического кризиса до шедевров искусства. Причем чаще всего наши разговоры - это скорее потоковые послания одной из нас. Так сказать рассуждения вслух друг об друга.
Вот и сегодня я вслух рассуждала "об Машу". Я думала о том, почему вплоть до 26-27 лет я не знала о том, что такое тревога, беспокойство и страхи. Я жила легко, спокойно. Никуда не спешила, ни о чем не волновалась. Я не боялась сесть ночью в машину к незнакомцу и уехать с ним к черту на кулички. Я не боялась отпускать гулять своего пятилетнего сына одного и не волновалась за него. Я не боялась бросить работу, расстаться с парнем, потерять друзей. И даже не боялась высоты. Я могла пойти одна и в кино, и в лес, и в неизвестном направлении. Мне было хорошо с людьми и было также хорошо без них. Конечно, происходили разные ситуации и я испытывала разные эмоции, но мое базовое состояние было очень спокойное и расслабленное.
Я помню что тогда многие из моих знакомых удивлялись моему "дзену". А я просто не видела причин для волнения. Я развлекалась, знакомилась с людьми, училась, воспитывала сына, крутила романы, гуляла с подругами, танцевала ночи до утра и после этого шла на работу. В общем, жила полноценной многогранной жизнью. В ней были свои расставания, неудачи, проблемы, очарования и разочарования, радости и потери. Моя жизнь была наполнена как светлыми эмоциями так и прямо противоположными. Я испытывала и гнев и горечь, и боль и печаль.. Единственное, чего я тогда не знала, так это стресса и тревоги. И даже подумать тогда не могла ,что однажды (спустя 7 лет) мне выпишут успокоительное....
Как же так получилось, что последние десять лет я живу в постоянном напряжение и мое базовое состояние - тревожность? - я задавала вслух вопрос как будто Маше, а на самом деле - самой себе. - Как так получилось что оно стало нормой? И главное куда и почему пропало состояние спокойствия и расслабленности?
И тут меня осенило. Потому что тогда я была в глубокой связи с самой собой. Я не слушала советов, не воспринимала чужие страхи, опасения и сомнения, не интересовалась чужим мнением о себе. Мне было достаточно собственного мнения о том КТО Я ТАКАЯ И КАК МНЕ ЖИТЬ. И в этом не было протеста и надрыва. Это было очень естественное ощущение. Я уважительно относилась к мнению и переживаниям окружающих, но никак не связывала их с собой. Благодаря прочной связи самой с собой я была в состоянии выдержать любое мнение о себе, любые личные и мировые кризисы. Что бы не происходило вокруг: кризис, теракты, увольнения, потери - я была спокойна.
Самые безумные поступки (не поддающиеся логике, здравому смыслу и инстиктам самосохранения) приносили только благо. Порой я даже не успевала подумать прежде, чем принять решение. Но выбор всегда был верным, хотя с точки зрения "здравого" смысла это было совершенно безрассудно.
Глубокая связь с самой собой являлась залогом спокойствия и непоколебимой уверенности в том, что я все делаю так как нужно и поэтому все будет хорошо. Она была прочной и естественной, а жизнь текла легко, ярко и насыщенно.
Самые настоящие проблемы, трагедии и катаклизмы в моей жизни начались как раз после того, когда я эту связь утратила. Тогда моя жизнь начала рушиться стремительно и очень болезненно, а я сама превратилась в натянутый оголенный нерв.
За короткий промежуток времени моя жизнь рухнула по всем опорам: я потеряла работу и дополнительный разработок, из моей жизни ушли моя близкая подруга и мужчина которого я безумно любила. Тогда же грянул мировой финансовый кризис из-за которого сложно было найти работу, разладились отношения с сыном. Я осталась одна с ребенком на руках, без денег и поддержки и была вынуждена спасаться бегством в мегаполис в надежде заработать хоть сколько-нибудь денег на выживание.
Я все время думала, ну как же так получилось, что моя жизнь вдруг рухнула в один момент и на несколько лет превратилась в сплошной кошмар? И до меня наконец-то дошло: внешнее всегда отражает внутреннее. Крах произошел еще раньше - внутри меня, когда я потеряла связь с самой собой...
О том почему и как это произошло я расскажу в следующей статье, потому что глава получилась достаточно объемной для восприятия. А пока буду рада вашим вопросам и обратной связи.
Автор: Екатерина Харитонова