Любовь – это самое прекрасное чувство, данное человеку.
Мало кто поспорит с этим утверждением, но жизненный опыт многих из нас вносит в него определенный скепсис.
Каждый новый роман начинается с восторга и полного растворения в избраннике. Мы действительно слепнем и глохнем, разум затмевает восхищением и страстью.
Но время по-тихоньку вносит свои коррективы, это неизбежно. Красивая романтичная сказка, наполненная любовной эйфорией, сталкивается с реальностью.
Не зря же говорят, что отношения – это непрерывный труд. Но как же хочется, чтобы этот труд можно было бы облегчить изначально правильным выбором партнера.
Вероятно, не последнюю роль в судьбе отношений пары играет разница в возрасте. Попробуем разобраться, есть ли универсальная формула выбора спутника жизни по этому критерию.
АВТОРИТЕТНЫЕ МНЕНИЯ ИЛИ СТЕРЕОТИПЫ?
Итак, что же определяет наш выбор подходящего по возрасту партнера?
На самом деле факторов много: традиции семьи или круга общения, особенности национальной культуры, примеры счастливых браков знакомых или даже знаменитостей, возможно, и дань моде, как бы странно это ни звучало.
Мнения экспертов об идеальной разнице в возрасте супругов условно разделились на три точки зрения:
1. Партнеры должны быть примерно одного возраста;
2. Лучше, когда мужчина старше на 5 – 7 лет;
3. Возрастное соотношение вообще не играет никакой роли.
📍 Социологические исследования показывают, что процент благополучных браков между ровесниками наибольший среди всех рассмотренных моделей. В то время как статистика разводов показывает обратное: именно партнеры одного возраста чаще принимают решения расстаться. Объясняется это противоречие на самом деле просто.
Модель брака “советской эпохи”, когда двое вместе со школьной скамьи или с одного курса института, оказалась самой ненадежной в плане долговечности.
Вчерашние дети, рано создавая семью, не готовы к ответственности, к ежедневному труду над собой и своими отношениями. Говоря проще, когда они вырастают из своей юношеской любви, эйфория от этой игры во взрослую жизнь проходит. У каждого созревают свои собственные взгляды и принципы. Пара теряет общность интересов и распадается.
А вот союзы, заключенные осознанно и в более зрелом возрасте, действительно на практике оказались самыми надежными. У супругов, принадлежащих одному поколению, а в идеале – одному социальному слою общества, несравнимо больше точек соприкосновения: от детских воспоминаний до планов на благополучную старость.
📍 Классическая форма любовных отношений – мужчина старше. По данным социологических исследований, такие союзы наиболее распространены и на практике довольно успешны и долговечны. Кроме того, замечено, что даже в случае развода, мужчина нередко выбирает новую спутницу гораздо моложе предыдущей.
А вот с женщинами все не так просто: разочарование во взрослом партнере и собственно опыт брака с ним разворачивают женские предпочтения на 180 градусов, и новые отношения нередко начинаются с ровесником или даже более молодым мужчиной.
По мнению психологов, самая оптимальная разница в возрасте для такой пары 5 –7 лет.
Она вполне понятна и объяснима, более зрелый партнер берет на себя ответственную роль лидера и защитника.
Молодая девушка, как правило, не обременена прошлыми отношениями, детьми и финансовыми проблемами. Нередко ключевым моментом является ее незначительный интимный опыт или вообще его отсутствие, что позволяет мужчине примерить на себя роль учителя.
Впрочем, и женщинам нравится чувствовать себя маленькими девочками, находясь под защитой и опекой опытного мужчины.
Но все же чаще всего меркантильные интересы не играют особой роли, побеждает и определяет выбор именно любовь.
Статистика разрывов таких отношений не противоречит социологическим опросам или мнениям экспертов.
Одновременно выявлена общая тенденция: чем больше разница в возрасте партнеров, чем больше возникает противоречий, приводящих к конфликтам и окончательному разрыву.
📍 Что касается третьей точки зрения, то её доказывают многочисленные примеры удачных браков среди всех возрастных соотношений.
Не зря существует поговорка: “Все счастливые семьи счастливы одинаково”.
Если двое идут по жизни “в ногу”, чувствуя и поддерживая друг друга не в ущерб себе, смотрят в будущее под одним вектором, то любые ограничения становятся лишь иллюзией, как и влияние общественного мнения на такую пару.
НЕРАВНЫЙ БРАК. УЖЕ НЕ ИСКЛЮЧЕНИЕ, НО ТЕНДЕНЦИЯ.
Рассмотрим две основных модели соотношения возрастов в такой паре:
– мужчина старше своей избранницы;
– женщина старше.
📍 Общество вполне терпимо воспринимает пары, в которых мужчина старше на 10 –15 лет: он уже добился каких-то высот, карьера развивается, опыта общения с женским полом достаточно, чтобы наконец остепениться и начать строить семью с той самой, единственной.
Юная девушка восхищается сильным, повидавшим жизнь партнером, оберегающим ее и внушающим уверенность. Такие отношения имеют все шансы на долгий и крепкий союз.
Но когда разница в возрасте превышает 20 лет, тут уже общественное мнение неумолимо. Давно ушли в небытие времена, когда юных девочек выдавали замуж за мужчин вдвое, а то и втрое старше. Мезальянс порицается и не внушает доверия, всем очевиден расчет со стороны женщины.
Кроме того, время и возраст быстро берут свое, мужчина теряет свою физическую привлекательность, мужскую энергию, не говоря уже о способности к зачатию детей.
Риск быстрого разочарования со стороны молодой и активной женщины велик, это влечет за собой постепенно нарастающий поток упреков, ссор, измен и в итоге приводит к разрыву.
📍 У семейных пар, где женщина старше, все гораздо сложнее в плане критично настроенного общественного мнения. Такое возрастное соотношение традиционно считается “не нормой”, и совершенно напрасно.
Если супругам удается абстрагироваться от недоуменных взглядов и осуждения недалеких людей, то они могут создать вполне гармоничный и крепкий брак, особенно если разница несущественна, около 5 –7 лет.
Наиболее успешны такие союзы, если оба партнера перешли порог тридцатилетия. Чуть более опытная женщина зрело и без лишних эмоций поддерживает партнера и умело ведет его к великим свершениям. Мужчина в таком союзе чувствует уверенность, восхищается мудростью подруги.
Ещё один приятный бонус таких отношений в том, что женщина тщательно следит за собственной внешностью и здоровьем, стремясь соответствовать более молодому мужу. В итоге пара выглядит прекрасно и все довольны.
Если же разница в возрасте превышает 10 лет, то благоприятный прогноз для такой пары все еще возможен, но сложностей и нюансов уже намного больше.
Даже если у супругов глубокая привязанность друг к другу, но время всё же неумолимо. Особенно к женской красоте и привлекательности.
Скрывать возрастные изменения становится сложнее, появляется неконтролируемая, но вполне объяснимая ревность к более молодым соперницам.
И природа мужчины всё же такова, что он прежде всего “самец”, и ему необходимо самоутверждаться за счет покорения всё новых высот, которыми постепенно становятся в том числе более юные и привлекательные женщины.
Отношения в случае, когда женщина старше на 20 лет и более, безусловно, очень специфические. Зрелая дама использует эту возможность, чтобы почувствовать себя снова любимой и желанной, вернуть хоть на время былую молодость.
Молодому парню нравится перспектива набраться жизненного и сексуального опыта, почувствовать тепло практически материнской любви и заботы.
Кроме того, современные женщины давно научились правильно ухаживать за собой и значительно продлевать срок жизни собственной красоты. Что идет только на пользу отношениям по типу “мама/сын”.
Впрочем, такой союз обречен. Важно, чтобы оба были готовы к печальному исходу и просто успели за этот небольшой срок максимально осчастливить друг друга и сохранить теплые ввоспоминания.
БРАК РОВЕСНИКОВ КАК ВЫБОР БОЛЬШИХ ОПТИМИСТОВ.
Брак между одногодками в современных реалиях выглядит неким пережитком советского прошлого, когда так было принято: равенство во всем, начиная с возраста и заканчивая социальным статусом.
Обществом осуждались такие смелые эксперименты, как неравные союзы, особенно те, в которых женщина значительно старше или успешнее.
Союз ровесников – это чаще всего очень ранний брак. Молодые люди встречаются, к примеру, в ВУЗе, влюбляются и на этой романтической волне решают создать семью.
У таких отношений, безусловно, немало плюсов: общие интересы, друзья и планы на будущее.
И если пара сможет пережить потрясения в виде неизбежных финансовых проблем, которые появляются после окончания института, связанные с поиском работы и небольшими доходами, то такой брак может сохраняться на долгие годы.
Но есть и в такой, казалось бы, благоприятной перспективе, когда двое принадлежат одному поколению и мыслят в одном направлении, свои подводные камни.
Супруги могут друг другу попросту надоесть.
Особенно велика вероятность измен, если брак очень ранний. Недостаток интимного опыта в молодости на пороге тридцатилетия может привести партнеров к отчаянному поиску новых впечатлений на стороне, движимому простым любопытством.
И все же не будем цинично отрицать существование истинной всепобеждающей любви, которую избранные счастливые пары хранят многие и многие годы.
ИСКЛЮЧЕНИЕ ПОДТВЕРЖДАЕТ ПРАВИЛО ИЛИ ПРАВИЛ ВООБЩЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ?
Изучая различные точки зрения психологов и социологов, я невольно примеряла предложенные в качестве примеров ситуации на себя. Ведь мой собственный брак, которому более двадцати лет, запросто мог бы послужить предметом для таких исследований.
📍 Разница в возрасте 14 лет.
Классическая характеристика таких пар в моем случае провалилась с треском.
Начало отношений было стремительным: сильнейшая всепоглощающая любовь захватила, изменив все мои планы на будущую карьеру и успешную жизнь.
Перейдя на заочное отделение с четвертого курса института, оставив друзей, семью и все, к чему привыкла, я бросилась в этот омут и уехала к будущему мужу в незнакомый город.
Что там по теории?
Двадцатилетняя девушка выходит замуж за взрослого опытного мужчину и получает в его лице надежную защиту и опору, уверенность в совместном будущем и в верности мужа, повидавшего уже достаточно?
Но на деле все вышло иначе. Я не знала, что это вообще такое – покой и уверенность.
Порой возникало чувство, что это я старше мужа – во мне было больше ответственности и здравого смысла.
Авантюризм и вечную жажду приключений моего избранника не смогло остановить даже появление детей.
И спустя двадцать лет то, на чем держался наш союз (мое терпение и желание сохранить семью) в конце концов рухнуло.
Слишком сильно было сопротивление моим взглядам на семейные ценности, которое с возрастом переросло в уродливую форму: типичный абьюз и самоутверждение за счет моей финансовой зависимости от мужа.
Да, возможно, мой пример – это лишь исключение, подтверждающее правило. Но все же ключевым моментом и причиной печального конца моего брака была отнюдь не разница в возрасте.
📍 Приведу еще один пример разрушения шаблона психологической теории о возрасте супругов.
Семья моей близкой подруги – классический союз одногодок, которые даже родились с разницей всего в несколько дней.
Они поженились сразу после института и вот уже девятнадцать лет неразлучны и, кажется, все также влюблены. А что еще важнее – они лучшие друзья, понимающие друг друга буквально с полувзгляда.
Глядя на такие отношения, я продолжаю верить в существование настоящей любви, не поддающейся никаким правилам, классификациям и статистике.
МОМЕНТ ИСТИНЫ.
Перед тем, как подвести итог, стоит рассмотреть еще пару интересных фактов.
Ученые упорно стремятся подогнать любовь под логические правила и рамки. Следует полагать, эти усилия имеют одну цель – облегчение нашей жизни. Но даже представить себе процесс выбора спутника жизни по калькулятору довольно сложно.
Но, тем не менее, существует формула вычисления идеального возраста партнеров:
возраст мужа/2+7= возраст жены.
То есть, если мужчине 30, то его избраннице должно быть 30/2+7=22 года. Ни годом меньше или больше.
При всем уважении к ученым, самозабвенно отдающим свои силы на эти изыскания,на практике они кажутся абсолютным абсурдом.
Есть еще теория астрологов, основанная на выборе партнера по зороастрийскому календарю. И здесь важно только одно число, равное разнице в возрасте.
Каждому значению этого числа присвоена собственная расшифровка, например, разница в один год сулит гармоничный союз, а уже в два года – неминуемую катастрофу.
Кстати, число моего брака (14 лет) гарантирует максимально устойчивый союз.
Думаю, мой вывод уже очевиден. И он идеально сформулирован экспертом Маргаритой Лопуховой, семейным психологом, чью цитату я хочу привести в качестве итога:
”Возраст – едва ли не последнее, на что нужно смотреть при выборе партнера. Когда вы находитесь в поисках второй половинки, то точно не будете просить у нее паспорт, не так ли? Статистика, советы – все это здорово. Однако на практике именно ваша пара может стать исключением из всех правил! Вступайте в отношения только с тем человеком, к которому испытываете искренние чувства. Не думайте об общественном мнении. Заботьтесь о собственных ощущениях. Если вам хорошо, тепло и спокойно рядом с партнером – нет совершенно никакой разницы, сколько же ему лет.”