2.09.22
Когда пыталась понять свои панические атаки и проблемы с весом, личной жизнью, вспоминала детство. Отчетливее понимала, что отношения с отцом всегда были плохими: он то критиковал меня сильно, то упрекал маму, что не родила ему еще детей..
Тогда это не воспринималось всерьез и списывалось на мой переходный возраст, непонимание жизни (что угодно), но засело где-то обидой.
Говорят, чтобы стать счастливее во взрослом возрасте, необходимо сбросить моральный балласт. Простить. Это работает с детскими обидами, а что делать, когда, будучи взрослой, не перестаешь слышать критику?
Тогда еще была мама, когда мы со вторым родителем ссорились сильно. По ощущениям тот же холод при жаре на улице и трясущиеся от напряжения руки, как сегодня.
После 9-го класса непросто так уехала учиться в другой город: так психологически было комфортнее всем. Приезжать старалась редко. Даже не представляла, что когда-то жизнь повернется так, что мама уйдет, а мы останемся. Останутся вот такие кровные враги. Казалось бы, горе должно объединить и заставить понять что-то...
В 2015 году тоже было много нервов и услышанного. Мысленно радовалась, что живу в другом городе, где есть работа, друзья. Со временем как-то с отцом стало проще, но исключительно на расстоянии. А теперь и километры не спасают. Была еще бабушка, которая нуждалась во мне, а я в ней. Можно было позвонить и отвлечься разговорами.
2022. Судьба продолжает забирать тех, кто так нужен, будто что-то желая доказать.
Не поехала на прощание из-за взаимоотношений с родственниками: мне банально некуда идти было там, где отчий дом. Всё такое чужое, где хозяйничают другие женщины, – мало что осталось от той прежней жизни.
Только обстановка в доме с огромной площадью. Даже, приезжая временно, не нахожу себе место. Странное ощущение тесноты и отсутствия уюта, хотя жилплощадь обжита и комнат как для небольшого хостела. Раньше хотя бы у бабушки могла остановиться, а теперь: окружения много, а родных нет.
Сегодня разговаривала с папой спокойно, даже равнодушно. На вопрос, ехать ли ему забирать справку, которую зачем-то наскоро сделала тетка, ответила, чтобы сам решал. Логично же – ему ехать, ему и решать.
Я тут стала вникать в свое самочувствие и выяснила, что показатель глюкозы неидеален, видимо, это причина периодических "приступов". Решила не нервничать, отпустить ситуацию, подождать.
Примерно после 40 дней начать решать все вопросы. Но отцу больше всех нужно – ему "все сказали", что надо срочно выписать почившую родственницу, чтобы не платить коммуналку.
Я же торопиться не хочу – морально и физически не время сейчас.
В итоге на все доводы, папа вспылил. Как по мне, на пустом месте. В очередной раз услышала неприятное в свой адрес. Оказывается "как я надоела", только нецензурно. Бросил трубку...
А мне так это все уже невыносимо. Решила, что лучше быть "сиротой" при большом количестве родственников. Хорошего ничего от их наличия не получаю. Стоит приехать, и началось – одежда не та, макияж не тот, вес и моя личная жизнь их не устраивает (а почему-то должны).
Да и вообще – "надо переезжать и кормить папу".
2.09.22 – заблокировала отца, решила не появляться на исторической родине. Хотя бы временно абстрагироваться. Даже неделька будет на пользу. Это как возможность понять – лучше отдалиться, если надоела, или продолжать поддерживать родство в дальнейшем.