Сегодня хочу рассказать про наш разрыв с Супругом. Как это произошло.
31.07 Я встретила дочь с самолёта, она на месяц летала к нему. Добрались до дома, легли спать. Уже в этот день он пару раз не взял трубку, немного насторожило, но я не придала значения этому, была слишком уставшей, что бы ещё и надумывать себе, что-то. На следующий день прохождение медкомиссии для лагеря. И вот мы с дочерью идём в больницу и она мне лепечет "Мама, папа сказал, что у него отпуск в феврале, он хочет, что бы я приехала к нему, и мы поедем на какую то супер горнолыжку!" У меня возник вопрос "А папа к нам не собирается?" "Не знаю, он ничего не говорил" пролепетал мой ангел. Пока вели разговор-уже дошли до больницы и сидели под кабинетом.
И я решилась спросить на прямую.. Написала сообщение с вопросом "А ты к нам не собираешься?".. И ждала ответа. Мучительные секунды, паника внутри, руки начало трясти. Как на зло подошла наша очередь.. Мы вошли в кабинет и я получила ответ "Нет. Я не скучаю и, к сожалению, ничего не чувствую". На секунду потемнело в глазах, закружилась голова, хорошо у стены стояла кушетка, я присела на неё, если бы не нашла опоры - то грохнулась бы на пол... Паника, животный страх, боль от эмоций ощущалась физически. Медсестра поднесла мне ватку к носу.. нашатырь.. я не видела, как она ко мне подходила, реальности просто не существовало вокруг, но когда немного пришла в себя увидела испуганную дочь и педиатра. Мне дали какое-то успокоительное, после приёма попросили посидеть в коридоре минут 15, что бы успокоиться.
Особо не помню, что дальше было в переписках, урывками, основное, что я усвоила, "я снова стала не нужна". Две недели пролетели в тумане, ночные истерики, попытки "выпросить" шанс.. В ответ лишь одно слышала "Нет смысла, я всё решил".
Его фраза "Мы должны изменить себя по отдельности". И я начала меняться, начала искать источники эмоций, занялась физической активностью, начала вести этот блог, прохожу курс с психологом, потому, что понимаю, что у меня, к моим 32 накопился целый букет комплексов, и если я от них не избавлюсь, то раз за разом буду возвращаться к своему состоянию "ненужности". Мне нужно перестать винить себя во всём, что происходит, в принципе винить кого либо. Что произошло-то произошло, нужно сделать так, что бы не повторилось.
Какой я вывод для себя сделала? Какую ошибку допустила? Я полностью растворилась в человеке, забыв про себя, забыв, что должно быть собственное Я, своё мнение и желания всегда ставила ниже чужих потребностей и "хотелок". И это с каждым прожитым годом давило и уничтожало. Я следовала бабушкиным советам "Лучше молчи, а то хуже будет", "Не пререкайся, он муж, он всегда прав", "Ни в коем случае не перечь его маме!" и ещё десяток тому подобного.. Я начала существовать для кого-то, а не жить для себя.
Но бывает так, что чаша переполняется, надоедает это состояние серой мыши. Вот и у меня, что-то переключилось внутри. Дошло до меня, что я хочу жить, а не существовать! Наслаждаться жизнью, улыбаться, просыпаться от того, что выспалась, а не от того, что будильник прозвенел! Танцевать у всех на виду, а не сидеть забившись в угол! Я смогу, я найду счастье в себе! Я буду довольна каждым моментом своей жизни, именно такой, какой Я её хочу видеть, а не другие!
Я расправляю крылья! Медленно, но уверенно!