Какая первая мысль вас посещает,при пробуждении??Будильник...уже вставать ... или Слава Богу,уже утро.,или выходнооооооой.Мои мысли при пробуждении,часто зависят от того,с чем я засыпала.
Утро вечера мудренее.Произошла перезагрузка,система прошла обновление и ты бодрый,тонкий и звонкий готов покорять мир.
Нет,не всегда.
Мне знакомо это ощущение,когда только открыв глаза,душа замерла в утренней неге, и подавилась ощущением безвозвратности и утраты,бесполезности ,зашлась тревогой,ужасом разоблачения.А душа ли?
Какую роль я играла вчера,кем я была,кому я отдала свое право на жизнь,что мне так страшно?Думаю я об этом-нет.Живу я в этот день-нет.Я вся в будущем,что я должна сделать,чтобы это быстрее закончилось,эта маята,это дурное предчувствие,я готова "заплатить"-назовите мне цену!?!
Подростком,возвращаясь домой,я считала шаги и загадывала желания на чет и нечет.Мне страшно было,идти к себе домой.Угловая ,четырехкомнатная квартира,на первом этаже.И я в ней одна.Моя мать была алкоголиком,с отцом мы не жили.Она неделями могла пропадать,не появляясь и не давая о себе знать.Несколько раз я подавала в розыск.Но мне так жутко было справиться с мыслью,что я могу остаться совсем одна,что возвращаясь домой,досчитав свои шаги,я отправлялась на ее поиски.Бегала,по её таким же одиноким и пьющим подругам,часто мне не открывали дверь,но мне важно было знать,что она ЖИВАЯ.Лихие 90-е!
С тех пор я полюбила ритуалы.Ритуалы по своей природе абсурдны.Чтобы не объяснять,по 100-500 раз,заставить делать верно или то,что необходимо-придумали ритуалы.Проходя через эпохи,многие утрачивают свою ценность,обрастают причудами каждого нового поколения и превращаются в фарс.Мой ритуал заключался в том,что не включая свет,я обходила всю квартиру по периметру,почему не включая свет,так тут железная логика-потому как,в темноте,меня заметить труднее и если в квартире есть посторонний,в темноте-я смогу не повиноваться ему,не увидеть его,его выражения,его намерения-тогда я смогу сбежать.Я ненавижу эти воспоминания.
Да,я прохожу терапию,да мне помогает,да я могу теперь об этом рассказывать.Рассказывать,не с целью манипуляций,не жрать эти воспоминания ,когда нужно идти вперед,а ты шаг вперед-два назад.Рассказать,не для восстановления продуктивности,не ради поглаживаний,а чтобы выдохнуть.
При чем здесь пробуждения?Привычка осталась.Когда я не находила маму,когда не было известий долго или когда я засыпала ненужным ребенком,моя первая мысль была,что я одна,что её нет.Я не любила свой дом,ненавидела.Я ненавидела,все делать самой.Даже не так,я ненавидела играть роль,что я со всем справляюсь и ненавидела себя,потому что я панически не понимала,как с этим справится и что мне это не подвластно.С принятием власти и использовании в качестве ресурса,я до сих пор не справляюсь.Власть мне не подвластна)
Так как же мое внутреннее находило свое отражение во внешнем?
Стагнация.Стоячая вода.Внешне,рассуждая,обмениваясь мнениями,в конце концов при принятии решений,работы над ошибками,вся моя деятельность,не выходила за пределы той стоячей воды,которую я для себя определила.Это метафора.Но как сформулировать,дать определение процессу,когда ты сам,проживая свою жизнь,смотришь на себя,на время которое тебе дано,постоянно обесценивая это время,обесценивая себя-для себя же самого,все свои выборы,ошибки,когда ты себе тот родитель,который постоянно бухает,зависает в иллюзиях и не находит дорогу домой?
С последнего подсчета ритуальных шагов прошло почти 30 лет.И только сейчас я решилась.....