- Слушай историю. Повёл однажды мужик свою дохлую корову на рынок продавать. Ну, жрать нечего, и молока от неё – как от козла молока.
Простоял там весь день, покупателей не нашлось.
- А, не так всё было. Сегодня моей супружнице позвонили в телефон по поводу покупки книг, которые она сфотографировала и разместила на «Авито».
Начинается начало позднего вечера. Где-то около семи. Приезжает девушка. Ну, как девушка, лет, наверное, сорок. Открыл дверь, обратил внимание, что на личико не сильно страшненькая, ноги, фигурка… (да дослушай ты до конца!!!)
Жена:
- Игорь, принеси коробки с книжками.
Достаю из под стола пять коробок набитых всякой ерундой упруго до самого верха. Выношу в гостиную. Ставлю стул для вероятного покупателя. Ухожу в спальню на кровать, включаю «Штирлица» (ну кино такое. Там что-то про тринадцать мгновений… Да какая тебе разница, смысл не в нём!). Смотрю.
Проходит полчаса и перебор книг.
- Игорь, принести нам из подъезда мешки.
Приношу четыре по 50 килограмм каждый. Высыпаю. Девушка нагибается смотреть лежащие на полу книги.
Аааааааа………!!!! Что ЭТО такое???!!! Я, что, кинооператор на кастинге в порнофильм? Взрыв нервов в дребезги на пополам.
- Таня, я пойду покурить!
- Валяй.
Выхожу из спальни. Огибаю нагнувшуюся девушку сзади тихонько, аккуратненько, так, что бы она не заметила (А у меня это хорошо получается. Я умею даже в гостях сходить в туалет так, что мнение обо мне ни у кого из присутствующих не изменится).
Покурил. Успокоился. Вернулся домой. Ничего не изменилось. В той же самой позе (теперь рядом с ней в такой и жена) перебирает книги.
Я закрываю межкомнатные двери. Смотрю телевизор. Пытаюсь мысленно переключиться на фильм.
Мурзик (…ука, мой любимый котик) открывает лапкой дверь. Он не любит, когда они закрыты. Он должен контролировать ситуацию во всей квартире.
Всё!!! Надо что-то делать!!! Я так больше не могу!!! Вот решение – надо встать с кровати, сходить в магазин, купить выпить. Времени пройдёт много, может она уйдёт? Достаю из прикроватной тумбочки гаманок с карточками, иду за пивом. В магазине беру три бутылки. Подхожу к кассе.
Продавец Андрей:
- А, Игорь, здравствуйте!!!
- И Вам не хворать. Мне, как обычно, по полной программе – три плюс сигареты и зажигалку.
- Возьмите лучше шесть!
- Почему? В чём проблема?!
- Вы знаете, завтра первое сентября и дети пойдут в школу на линейку. А наш губернатор считает, что это грех бухать им и их родителям в этот радостный день. И мы не сможем Вам продать горячительные напитки и «энергетики».
- Ладно. Ты любого уговоришь!!!
Возвращаюсь к дому. Сел на лавочку на детской площадке. Покурил. Отпил полбутылки. Захожу в квартиру.
- Ой, Татьяна, спасибо большое за книги. Сколько я Вам должна?
- Сто рублей.
- Вот возьмите. У Вас такая хорошая библиотека! Так бы читала и читала.
Уходит.
Я жене:
- И из-за этой несчастной «сотки» ты устроила мне здесь «Голгофу»???!!!
- Ты знаешь – копеечка к копеечке…
- Да я только что, благодаря тебе, потратил на порядок больше!!!