Шторы не открывала уже три дня...
Постепенно начала понимать, что что-то не так. Почему мне так комфортно в этой тёмной и закрытой комнате?
Не хотелось никуда. Я изредка выходила, на автомате готовила семье еду, а после возвращалась обратно. Телефон уже три месяца молчал. Нет, пару раз звонил, ошиблись номером и какой-то банк. Но я тут же клала трубку. Совершенно не хотелось разговаривать, не хотелось никого.
А, ещё звонила несколько раз дочь, но я сворачивала разговор, сославшись на занятость.
Кто мне будет звонить? Я ещё весной заблокировала и удалила все номера. Всех знакомых и друзей. Всех, кто мог неожиданно позвонить и спросить, как у меня дела. Всё. Больше никого. Я счастлива.
Еще ранее, я перестала ездить куда-либо одна. Меня всегда сопровождал кто-нибудь из семьи. Страх пронизывал до кончиков волос, как только я начинала собираться по делам. Потом жестоко скручивал живот. Перешло на физический план и я испытывала не человеческие пытки. И всю дорогу я корчилась от боли, глотала обезболивающие и старалась быстро съездить туда и обратно, на такси, что бы меньше занимать времени. Дома же все как рукой снимало.
В те дни, когда мне не надо было ехать в город по делам, к моему изумлению, что я не сразу заметила, ничего не болело и я чувствовала себя прекрасно.
Врачи проверили все. Все, что могли. Но у меня все было в норме. Я задолбала терапевта. Анализы за анализами, обследование за обследованием.
И вот уже край. Тот край, который мерзким голосом, вползая в каждую клеточку тела, говорит, что все, приехали. Теперь эти стены и больше ничего. Маленькая, тёмная комната. Не ходи никуда... Тебе не надо...
А потом я изнутри взорвалась. Почему я в таком состоянии? Почему не могу одна приехать в храм? Или сходить на шопинг. Или в парк? Не ходи... Тебе не надо...
Или все-таки надо? Психиатр смотрел с интересом и задавал вопросы. Меня привёз муж, сам ждал в коридоре. Я просила таблетки для смелости и желания жить полной жизнью. Но у него, к сожалению, таких не было. Да и вообще я не его больной...
В смысле? Док, я скоро с ума сойду, с катушек съеду. Мне ребёнка с сентября со школы забирать, больше некому. А я в таком состоянии...
В последний раз, поездка на автобусе закончилась для меня трагедией. Ну, или комедией, если со стороны смотреть. В общем, я билась в двери автобуса, меня колотила дрожь и я задыхалась. Зрелище не для слабонервных, как по мне. Водитель мне не открыл двери на ходу, естественно. Он же не псих. Псих тут явно я. На остановке вылетела из автобуса, практически теряя сознание.
Бесит!
Доктор выслушал, попросил припомнить момент самого начала. Когда начались ограничения, даже в мыслях. Молчание минут пятнадцать. Все это время он терпеливо ждал, изредка поглядывая на меня и что-то неторопливо писал в карте. И я вспомнила.
Да, не на пустом месте. Выходит, что была причина. Около двух лет назад. И причина серьезная. Которая крепко поселила в моей душе первобытный страх. Тот, животный страх лани, которая прячется от огромного тигра. Страх за детей, за семью, за себя.
Ничто в нашей жизни не проходит просто так. Ты можешь не ощущать стресс, но он, как злобно семя, найдя благодатную почву, даёт роски, а потом плоды. И вот, я вся в этих плодах, гниющих и кишащих мерзкими насекомыми.
Как я сразу не заметила? Просто плыла по течению. Да и тяжело это заметить. Оно так соединяется с самой твоей жизнью, что со временем ты перестаёшь замечать, что что-то не так, принимая все за чистую монету и думая, что так правильно. И вязнешь все глубже и глубже.
Док сказал, что у меня, похоже, Агорафобия. И панические атаки. Ура! Я не сумасшедшая. Я просто больная. На всю голову, это очевидно. Как он сказал, временно, но придётся много работать.
Да, я это знала. Уже когда-то давно я самостоятельно выбралась из подобного состояния. И это, я вам доложу, не финики собирать... Все по-взрослому.
Меня направили на психотерапию. И мне второго сентября на приём. Будем смотреть, что дальше делать. Пока я, словно немощная больная старуха. Передвигаюсь в одного только по огороду.
Девочки мои, какая же это жесть!
Простите, что давно не писала. Я просто не могла и не хотела. У меня не было ни сил, ни желания. А ведь я когда-то любила писать. А теперь что? Страх, отвечать на комментарии. Страх- открывать написанную статью. Страх- заходить в Дзен.
А ещё я любила на автобусе ездить. Сядешь на заднее сидение, на ушах наушники из которых льётся любимая музыка. И я ничего не боялась.
Я очень хочу жить по-другому. Жить, как все нормальные люди. Не хочу сидеть взаперти!
Взяла себя в руки и решила проехать пару остановок на автобусе одна. Утро было спокойное, я ещё приняла две таблетки успокоительного, как прописал доктор. Ничего не предвещало беды. Я носилась по дому в ночнушке и строила планы на день. Но, как только я начала одевать джинсы, у меня снова ножами стал резать живот. Да ладно! Видимо, уже не сегодня...
Я не знаю, когда я смогу самостоятельно выйти из дома без чьей-либо помощи, но пока так. Так, как есть.
Всем добра и мирного неба над головой. Крепко всех обнимаю.
Постараюсь отвечать на комментарии. Обещаю, что возьму себя в руки.