Лицей закрыли на ремонт и перевели учеников в обычную школу.
Бывший лицеист возвращается домой после первых уроков в обычной школе.
Мать его спрашивает:
- Ну как, отличается от лицея?
Ученик, падая на диван в изнеможении:
- Ага: мы от трудовика – все потные ушли…
____________________________________________________________________________________
Работник возвращается из отпуска на завод. Видит: стоят новые станки, но за ними чуть-чуть поработают и за старые, в столовой новое меню, но чуть-чуть поедят и за старое, новую зарплату кто-нибудь чуть-чуть получит, а остальные – старую.
Спрашивает коллегу:
- Чего тут происходит?
- А у нас новый директор - бывший директор школы.
- ?!
- Перемены – по десять минут.
____________________________________________________________________________________
Первое сентября. Первоклассник Вовочка поступает в лицей.
Заходит в класс, осматривает будущих одноклассниц, и тычет пальцем в одну из девочек.
- Ты! Вот с тобой мы будем всю учёбу дружить, а далее - так далее.
Учительница:
- Вовочка!
- А как? Здесь же собрались все люди приличные, и поэтому, даму – нужно сразу выбирать.
____________________________________________________________________________________
Парень приходит в компанию друзей.
- Походу, я скоро стану папой.
- С чего ты это взял?
- Моя любительница детективов нашла незаполненный школьный дневник. И вот теперь она хочет узнать - чем там всё закончится…
____________________________________________________________________________________
Завуч заходит в кабинет математики и спрашивает у проверяющего контрольную работу учителя:
- А это чьи, вместо тетрадки в клеточку - не подписанные листы "А4"?
- Сына бухгалтера. Он шифруется - чтобы его за эти цифры не посадили
____________________________________________________________________________________
Учитель биологии:
- Сегодня дети, мы узнаем о способах размножения разных животных.
Попугай в углу:
- Ну вот опять: эти все сплетни начинаются…
____________________________________________________________________________________
Вовочка прогулял в школе целый месяц – всё спокойно.
Второй – всё тихо.
На третий – приходит срочная телеграмма.
Мать читает, а Вовочка у неё спрашивает:
- Чего там?
- В школу вызывают.
Вовочка испуганно:
- Кого?
- Родителей.
Вовочка облегчённо:
-Фух, а я думал – меня!
____________________________________________________________________________________
Первое сентября, в элитную школу возвращаются помятые, не выспавшиеся, элитные ученики.
Учитель:
- Темой нашего первого актуального сочинения будет: "Как я провёл это лето".
Вовочка подскакивает с места:
- Товарищ преподаватель, мы тут все и всё лето: клубы, рестораны, ночные гонки, тусовки, модели, Ибица и т.д.
"Как дожить до пенсии?" - вот тема актуального сочинения!!!
____________________________________________________________________________________
Именитый учёный физик-ядерщик посещает открытый урок в школе.
Ботаники, у него спрашивают:
- Как узнать, когда уже поздно осваивать новые знания?
- Да, элементарно: Если у вас волосы начали выпадать - значит уже поздно.
____________________________________________________________________________________
Физрук встречается со своим приятелем жиголо.
Тот:
- У меня щас сразу по пять богатых дамочек в день! Я уже не знаю, на сколько меня хватит…
Физрук:
- Легко живёшь. А у меня вообще завтра – корпоратив.
____________________________________________________________________________________
Идут двое мужчин, и им на встречу дефилирует молодая красотка - учительница.
Один:
- Вот бы с такой замутить!
- Не вздумай, сейчас не то время...
- Почему?
- Как только ты с ней вне школы свяжешься, она тебя тут же… – на "удалёнку" переведёт!
__________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco
