Начну с того,что всю свою совершеннолетнюю жизнь я ходила по врачам-гинекологам, сдавала всевозможные анализы, потом как поняла, нужные и не нужные мне вовсе, лечила то, чего не было антибиотиками, естественно это всё за немаленькие деньги.
В 17 лет я впервые услышала от врача: -мама, если вы хотите внуков, лечите дочь. Тогда я конечно, испугалась, но до конца всё равно не понимала, что мне предстоит. Я всегда мечтала о том, что буду мамой минимум двоих детей. Я со школы знала, какие у них будут имена. С мужем мы несколько лет пробовали самостоятельно завести ребёнка, но всё как то не получалось, и естественно причина была во мне, я это прекрасно понимала.
В очередной раз мой врач "ждала" мою овуляцию, которая почему-то не наступала, отправила меня на УЗИ, и в тот день я впервые в жизни не помню как доехала домой после осмотра, страшные слова - у вас замершая беременность к сожалению, звенели у меня в голове. Я не понимала, как я вообще могла забеременеть, и не понимала, почему судьба так распорядилась с нами.. 7 недель, сердце не бьётся.. Сказать, что мы были в отчаянии, ничего не сказать, впервые я видела слезы на глазах своего мужа... А дальше что? Аборт.. Но! Маленькая надежда, я могу сама забеременеть, всё-таки могу!
После был год лечения, осмотров, лекарств.. И ничего не получалось. Врач предложила ЭКО. И мы начали готовиться. Анализы, анализы, анализы, тысячи рублей, но мне не было жалко денег, я искренне верила, что это единственный вариант. Зима, осмотр, овуляции нет. Живём обычной жизнью, на работе дикий завал, и ЭКО я откладываю до весны. Но тут лёгкое сомнение, нужен тест на беременность..
И о нет, не может быть, тест положительный, у меня дрожат руки, мозг отказывается в это верить. Муж тоже не знает, как на это реагировать. Далее пару недель мы сдаём кровь на ХГЧ, два УЗИ и о чудо! Сердце, оно стучит, я его слышу, наш маленький комочек живой! Слезы счастья и одновременно страх, господи, хоть бы в этот раз всё получилось.
А далее наступил затяжной токсикоз, длинною в 4 месяца, да ещё и такой, что я не могу встать с кровати, беру больничные, тошнит даже от чая. Сестра каждый день говорит-это очень хорошо, значит с ребёнком всё отлично, терпи! Потом рвота отступила, и я просто наслаждалась тем, как растёт мой живот, что все анализы в норме, я не могла в это поверить, после 10лет лечения..
На 20й неделе на УЗИ слышу те же слова, у вас всё хорошо, с малышом тоже. Выхожу из кабинета и читаю в заключении: признаки краевого предлежания плаценты. Читаю интернет, иду в ЖК, запрещают se.., поднимать тяжёлое и носить бандаж. Ок, это не сложно. Далее плацента поднимается на 4см и я благополучно забываю об этом, как потом поняла зря. Лето, море, мой живот такой красивый, я просто не могу поверить до сих пор, что беременна. Муж постоянно говорит: я хочу пятерых детей, то ли шутит то ли нет, но мы оба счастливы.
Чувствую себя прекрасно, да есть отёки, но это такие мелочи. Дома готовлю всё к появлению малыша.
И вот: у вас давление высокое, срочно в роддом! 34неделя, меня кладут на осмотр, 9дней, всё в порядке, отпускают домой, потом снова, давление, снова ложитесь в роддом, я очень нервничаю, т.к. у меня не поглажена гора детских вещей и пелёнок! В итоге на 37 неделе всё-таки меня упекли в роддом) после разговора с врачами я понимаю, что больше отсюда я не выйду беременная, только с ребёнком на руках. Малыш сидит на ножках уже долгое время, и я морально готова к КС. Никакого страха по этому поводу я не испытывала, я знала, что так для малыша будет лучше. Мы просто ждали день Х.
За день до я поговорила по телефону со всеми родственниками и друзьями, сказала через 5 дней ждите нас дома, как оказалось потом, дома мы появимся не скоро..
Утро, вторник, на улице типичная осень, меня готовят к КС, я почти не переживаю, только за эпидуралку, которая кстати прошла абсолютно безболезненно для меня. Врач мой в хорошем настроении, никто не торопится, всё по плану. И вот я на операционном столе, рядом анестезиолог, чудесная женщина, мы болтаем, врачи за ширмой режут мой красивый живот, странные чувства, и вот.. Смотри наверх, сейчас тебе покажут малыша, пару секунд и о Боже.. Этот крик, звонкий, сильный, уверенный, мой малыш, самый красивый, абсолютно здоровенький, слезы счастья. Через несколько минут я слышу нервные голоса врачей за ширмой, они складывают количество тампонов с кровью, я понимаю, что что-то идёт не так.. Начинается лёгкая суета, "зовите глав врача срочно!" И эти слова: "кровь не останавливаться, мы не можем зашить матку, приросла плацента, матку придётся удалить.. "
У меня не спрашивали, меня поставили перед фактом. Несколько секунд, я киваю головой, всё, я засыпаю. Очнулась в реанимации, пока не понимаю, что я чувствую. По очереди приходят врачи, объясняют мне, что со мной произошло, почему так и как я буду жить дальше.
Каждый раз слова: "слава Богу мы тебя спасли". Сотрудники роддома постоянно говорят-ты же могла умереть! Думай об этом,ты жива и это главное. Мысли разные, но одна основная-у меня есть ребёнок он здоров, это главное, остальное уже неизбежно. После двух дней меня переводят в обычную палату, нас пять мамочек и пять детей, ночь без сна и что-то начинает сильно болеть под рёбрами, а далее несколько УЗИ, осмотры, ничего всё в порядке.. Ещё день и больше не могу ходить, температура, меня трясёт, на УЗИ-жидкость, лопнула гематома, меня везут на каталке в операционную на лапароскопию, я даже не знаю, что это такое..
Снова сон, трубки торчащие из живота, всё болит и слезы.. Заново я учусь ходить, мне очень больно, но хуже всего, что я не могу держать своего ребёнка, я не могу его кормить грудью, т.к. каждый день литрами в меня вливают антибиотики, нет сил, больно вставать с кровати, уколы, места от которых болят до сих пор, всё это как в страшном сне. И главный вопрос в голове-почему я, почему со мной, за что? Через две недели после КС нас наконец-то отпускают домой, слова санитарки на выходе: "приходите к нам еще!" звучат очень символично, спасибо, увы, больше никогда.
Мы дома, наконец-то, всё болит, я еле хожу, но для ребёнка я стараюсь быть всем, быть его мамой! Швы сняли не все и они начали тянуть, от это дико болел живот, и я не могла прямо ходить.. Швы сняли, через пару дней - облегчение, но впереди новое испытание, малыш плохо сосет грудь, последствия двух недель на смеси в роддоме, и наши частые разлуки, нянечки кормили на убой из бутылки.. Грудь каменеет, мне дико больно, слезы, непонимание, за что мне эти испытания.. Решаю, что так больше не может продолжаться, и я перестаю мучать себя и ребёнка, переходим на смесь.
Но это не всё, внутри всё так же болит, обостряется гастрит, снова я не могу нормально ходить, спать, есть, жить.. УЗИ, жидкость в тазу слева... Господи, когда же уже всё будет хорошо? Каждый день я просыпаюсь с мыслями, что сегодня тот день, когда всё наладится, но пока этого не произошло.. Что нас ждёт дальше, одному Богу известно.. Почему врачи не обратили внимание на то предлежание плаценты, на предыдущий аборт, на мои ужасные гормоны, всё это увеличило вероятность приращения плаценты, почему? Никто не ответит мне на этот вопрос. Больно ли мне от того, что я больше не смогу иметь детей? Очень больно. Сложно ли мне было говорить об этом мужу, очень сложно, два месяца я готовилась к этому разговору. Никто не вернёт мне моего здоровья и способности рожать, жизнь продолжается, какая она будет неизвестно, я смотрю в глаза своему ребёнку, у меня слезы счастья и благодарности, что он не перевернулся головой вниз и меня не отправили рожать самостоятельно, ведь если бы это произошло, то мой ребёнок точно остался бы без матери, меня бы просто не успели спасти..
Надеюсь эта история поможет девочкам, которые сейчас в ожидании, читайте больше про то, что с вами происходит и что может быть. Помоги себе сам-наша медицина.
Огромная благодарность врачам 4го роддома г.Ставрополь. Они спасли мне жизнь. Я вижу как растёт мой малыш, и ничего нет дороже этого.