Всем привет. Вот и наступил этот самый первый день осени. И даже несмотря на то, что в нашем городе это пока никак не отразилось на погоде, почему-то все равно немного грустно. Как пела одна не слишком популярная сейчас в нашей стране певица "Не беда что осень проглядела, просто жаль, что лето не вернуть..." И да, лето пролетело, а мы, как обычно, это и не заметили... Так, что-то я не о том хотела сказать. Я же здесь, чтобы немного поднять вам настроение, а не испортить окончательно. Итак, улыбнитесь, господа! хотя бы потому, что это всех раздражает.
***
Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.
***
Вышел на улицу, а там осень, холодно...
Она че, теперь каждый день будет?
***
Осень, осень, все равно мы пить не бросим...
***
После дождичка в четверг обычно бывает дождичек в пятницу.
***
В Португалии есть закон по которому дождь является уважительной причиной не выходить на работу… ВСЕМ… ПОКА…,Я В ПОРТУГАЛИЮ!!!
***
— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
***
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4? и “5?, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2? и “3?, – в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
***
Вовочка приходит из школы и говорит родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...
***
Вот и прошла очередная неделя, за которую мне не понадобилась теорема Пифагора.
***
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
***
— Какое твое любимое воспоминание о школе?
— Когда я ее закончил.
***
— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
— Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.
***
— Чему вас учит школа?
— Школа нас учит говорить то, что нужно, а не то, что мы думаем
***
Если вы чувствуете, что тупеете — не огорчайтесь, тупеть могут только умные люди!
***
Осень. Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
— Хрен вам!
***
Ищу нового психиатра, старый меня заблокировал!
***
Уверен, все эти люди, которые сидят за ноутбуками в кофейнях, пишут письмо родителям с просьбой выслать еще немного денег.
***
Знакомый из Штатов спрашивал, правда ли у нас медведи по дорогам ходят. Ну вот откуда столько стереотипов? Нет у нас никаких дорог.
***
— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.
***
Ты пускаешь кота в свою жизнь, а он не хочет спать с тобой на диване..
