Сегодня поговорим про достаточно сложную, но очень интересную вещь, про проекции.
Начнем с того, что это наш встроенный механизм психологической защиты. Т.е. с помощью проекций мы защищаем себя и свою психику. Когда у человека есть какие-то чувства и желания, которые он не может в себе принять и проработать, он начинает их приписывать каким-то другим людям. В первую очередь своему партнеру, именно поэтому я и решила с вами об этом поговорить.
Собственные желания воспринимаются как желания другого человека.
Например, человек ревнует. Почему он ревнует? Потому что не уверен, что партнер может держать себя в руках и не поддастся искушению, которое возникает вокруг. А на самом деле за этим может стоять обычная проекция. Потому что на самом деле человек сам имеет такую склонность к изменам, но отрицает в себе это. Он сам может переключить свое внимание на кого-то другого, поэтому ему и кажется, что окружающие люди именно такие.
И если ревнивец подумает об этом, найдет в себе такую склонность, то его психика может не выдержать, поэтому она и защищается таким способом. Это не я плохой, это другие люди такие.
В отношениях проекции имеют огромный смысл.
Во-первых, с помощью проекцией создаются идеализации. Он такой добрый, он такой чуткий, он такой заботливый. Да это не он такой, это ты такая. За нашими собственными проекциями мы не можем увидеть человека реального, объективно посмотреть на то, какими качествами он обладает.
А во-вторых, приписывая партнеру свои мысли и желания, мы не можем ему сделать хорошо. Нам кажется, если я хочу так, значит он тоже должен так хотеть. Отсюда идут конфликты, ссоры и постепенное отдаление друг от друга.
Девушка думает: «Ну я хочу, чтобы мужчина прикасался ко мне почаще, чтобы обнимал меня постоянно, мне нравится телесный контакт». Поэтому дальше она может накладывать проекцию: «Значит и ему тоже должна нравится телесность». И начинает постоянно вешаться ему на шею. А ему это вообще не нравится. Но девушка в упор этого не замечает. И может доходить до скандалов. А потом она сядет и сделает важные выводы: «Он меня не обнимает, значит он меня не любит».
Разделяйте свои желания и желания своего партнера, пожалуйста, очень вас прошу. И учитесь строить здоровые отношения, поэтому приглашаю вас на свой курс «Счастливые отношения».
Как только у вас появляются в отношениях мысли: «Он меня не любит», спросите себя: «А может это я его не люблю?».
Он ненадежный – а может это я ненадежная?
Он самовлюбленный – а может это я такая?
Он меня не понимает – а может это я не понимаю его?
Он мне изменяет – а может это я имею склонность к изменам?
Он не заинтересован – а может это я не хочу с ним сближаться?
Делитесь в комментариях, замечали ли в себе такой способ психологической защиты?
Кстати, у контрзависимых людей очень часто такая история случается. Им кажется, что потенциальный партнер хочет сбежать, а на самом деле это они сами бояться потерять свою независимость. И именно поэтому они не могут выстроить здоровую близость, а создают только поверхностные связи. Из-за проекций им кажется, что все от них хотят сбежать, что они недостаточно заинтересованы, недостаточно прониклись. Что с этим делать, я рассказываю в курсе «Сценарии в отношениях».
#отношения #психология #чужиемысли #проекции #проекциивотношениях