Прапорщик-диспетчер, на рынке, с трудом подбирая нужные афганские слова, пытается узнать у дуканщика цену.
Тот с отсутствующим выражением выслушав тираду, спрашивает.
- Чего ты хочешь? (на русском)
* * *
Симпатичную медсестру, сопровождают двое пилотов.
- Шурави, продай ханум!-окликнул какой-то дуканщик.
- Сколько дашь?- шутя, спрашивает один из пилотов.
Дуканщик называет цену. Улыбку на лицах пилотов меняет выражение глубокой задумчивости, у медсестры, испуга.
- Мальчики, вы что!
- Та ничего, просто, прикинули... Да разве мы тебя продадим!
...и отбили бы назад сразу...
* * *
Беседуют две женщины.
- Нравится эта кофточка, где бы примерить, а то он (дуканщик) цену не хочет скидывать.
- Прямо перед ним и меряй.
- Ой, а я без бюзика...
- Меряй, отдаст задаром!
* * *
Тузель, очередь на таможенный досмотр тех, кто из отпуска возвращается "за речку". Понятно, что каждый старается привезти с собой что-то вкусное и прочее. А уже действует антиалкогольный закон, которые все пытаются обойти. Как правило, безуспешно.
Выделяется на фоне всех один майор, у которого хоть большой, но всего один портфель, в очереди шепчет таможеннику. При этом указывает на впереди стоящего старлея с чемоданом и сумкой.
- Вон у того старлея, на дне сумки две бутылки водки.
И правда, из баула извлекают две "Столичной".
- Спасибо товарищ майор, за содействие!
- Я замполит, это мой долг!
Информация подтвердилась и майор без досмотра следует в самолёт. Садится рядом с обобранным старлеем. Тот демонстративно смотрит в сторону.
- А если честно, я начальник разведки! - с этими словами, майор открывает свой объёмный портфель, доверху забитый одной водкой и возвращает две бутылки старлею.
* * *
Лётчик-оператор контролирует зарядку пулемёта. Лента в восемьсот патронов, выложена на бетоне рулёжной дорожки. Осматривает каждый патрон, каждое звено. За ним идёт оружейник и устраняет недочёты. Ну, вот и всё, осмотрели.
Оружейник, устало,-Ну что, заряжать?
Оператор подумав,-Неа, вези обратно на склад...
Оружейник,-?!?!?!
Оператор,-Комплектация не та...
* * *
Командир эскадрильи, подполковник, праваку-лейтенанту,-Ты в женском модуле, веди себя прилично!
Правак, возмущённо,-Да я там ни разу не был!
Командир,-А вот вчера вечером был! У меня точная информация.
Правак, удивлённо, никто же не видел,-Откуда?
Командир,-А кто стучал кулаком в дверь пятой комнаты, обещал её выломать и повыдёргивать ноги тому херу... Так вот, тем хером был я.
* * *
Деньги не пахнут. Это явно сказано не про афгани, или как там говорили афошки. Держать их лучше в полиэтиленовом пакете.
* * *
Первые уроки рыночной экономики. Если купить в военторге конфет печенья и прочей ерунды, затем сдать всё это в дукан, то это гораздо выгодней, чем менять чеки на афошки прямо.
Первое знакомство с контрафактом.
-Неужели вся эта канитель, деньги-товар-деньги, нужна была только для того, чтобы купить криво сшитые джинсы и батник (рубашка такой) с двумя левыми рукавами?
* * *
Термезская таможня. Камера хранения.
-Ни фига себе! Ни разу ещё не видел такого собрания водки со всего Советского Союза.
* * *
Тузель. Здесь начинается путь, здесь он оканчивается. А у кого-то, здесь оканчивается сказка.
Едва самолёт касается полосы, как добрые молодцы, преданные рыцари, превращаются в бабников, женатиков.
А принцессы в Золушек...
* * *
-Классные кроссовки, почём брал?
-(некая сумма)!
-Так дёшево? Как сторговался?
-Ха, дуканщик готов даром был отдать, лишь бы не мешали смотреть, как женщины кофточки меряют.
* * *
Как в анекдоте:
-Стоять! Ваше звание товарищ пилот!
-Старший лейтенант...
-Вы, почему не приветствуете старшего по званию, товарищ старший лейтенант?!
-Простите, но вы тоже в комбинезоне, я не знаю вашего звания.
-Вы что, не знаете начальника политотдела в лицо?
-Нет...
-А командира полка?
-Нет...
-Начальника штаба?
-Нет...
-Вы, вы откуда такой? В кроссовках, нестриженный!
-С Файзабада прилетел, борт на регламент пригнали...
-Эх блин, бросить здесь всё и к вам на недельку....
* * *
Продавщица чекушки (военторга), жалуется начальнику гарнизона и по совместительству бой-френду. В магазине скопился лежалый товар, рыбные консервы.
-Какой дурак их прислал, их же в столовой бесплатно дают!
Тот, подумав, решает проблему. Огуречный лосьон или Розовую воду, продавать только в комплекте с банкой консервов.
В период с седьмого на девятое ноября, весь лежалый товар был раскуплен.
* * *
Прапорщик-диспетчер с невозмутимым видом, говорит по телефону с каким-то начальником. Разнос такой, что слышно без телефона.
Прапорщик спокойно.
-Простите, а какое у вас звание?
-Подполковник?
-Так вот, пошёл ты на... подполковник!
* * *
Доктор с жалостью смотрит на пилота. Тот явно накануне хватил лишку.
-Ну как тебя такого к полётам допускать?
Пилот, что-то мямлит в ответ.
-Становись на весы!
Затем замеряет давление, пульс, делает какие-то вычисления. Подходит к шкафчику, наполняет строго по делениям мензурку.
-Пей!
Разбавленный спирт.
-Спасибо...
-Иди с глаз моих...
https://proza.ru/2010/01/17/1029
