Итак, если Вы решили развить свое чувство юмора и писать классные шутки, достойные быть
опубликованными в газетах, журналах или быть рассказанными со сцены, то материалы,
которые Вы прочтете в этой методичке могу стать для Вас источником ценной информации, а
так же путеводной звездой на пути к Вашей цели.
Прежде всего!!! Говорю большими красными буквами: заведите, наконец, блокнот, куда будете
записывать смешные ситуации, которые Вы видите в жизни. И смешные мысли, которые Вам
приходят в голову. Анекдоты и чужие шутки тоже можете записывать, но это опционально. Ведь это
уже чужие шутки, готовые. А нам хочется быть творцами.
Подсказка: часто Вы сможете "на лету" придумать на основе чужой услышанной или прочитанной
шутки свою собственную, которую и можете с чистой совестью записать в свой блокнотик.
Как правило, шутка делится на 2 части - это забивка и добивка. Задача забивки - дать вводную фразу,
задать ситуацию, а так же обмануть читателя (или слушателя), направить его мысли по ложному
следу. Вторая часть - это добивка - краткая неожиданная фраза, которая меняет всю ситуацию,
делает ее нестандартной, из ряда вон выходящей.
Так же бывают шутки из 3-х частей – забивка, отбивка и добивка. Они работают еще лучше. То есть
забивка – это вводная часть, потом идет шутка №1(отбивка), а за ней шутка №2 (добивка). При этом
желательно, чтобы добивка была смешнее, чем отбивка.
Как пример:
-Я смотрю, вы тут жируете, икра на столе! (забивка)
-Так кабачковая же! (отбивка)
-Так ведро же! (добивка)
Чтобы шутка была смешной, важно, чтобы человек догадался, о чем шутка, но это было бы не
слишком очевидно. Слишком очевидные шутки не смешные, потому что в них нет элемента
неожиданности. Слишком сложные - тоже не смешные, потому что пока додумаешься, в чем там дело,
шутка уже из шутки превращается в головоломку.
Так же важно, чтобы шутка вызывала эмоциональный отклик у того, кому Вы ее рассказываете. Этого
можно достичь несколькими путями:
1. шутка про острую, интересную ситуацию
2. на актуальную свежую тему (например, шутка про выборы в период выборов)
3. тематическая шутка (например, шутка про врачей, если Ваша аудитория - врачи)
4. шутка про то, что всем близко и знакомо (школа, классическая литература, фильм или
мультфильм и т.д.)
Если Вы решили развить свое чувство юмора и писать классные шутки, достойные быть
опубликованными в газетах, журналах или быть рассказанными со сцены, то могу Вам
предложить 5-ти шаговую систему обучения:
1-й этап. Анализируем чужие шутки.
Составьте для себя список шуток, которые нравятся лично Вам, которые Вы считаете смешными.
Возьмите 50 шуток. Можете выбрать их из шуток, которые находятся в конце этой методички в
разделе «Приложения».
2-й этап. Для каждой из шуток вашего списка сочините хотя бы по 2 шутки по аналогии, на ее
основе.
Например, шутка:
2
- Слышал, у тебя ребенок родился, как назвали?
- Машей.
- Хорошее имя!
- Хорошее-то оно, хорошее. Но намается парень с ним в жизни.
По аналогии превращается в шутку:
Никогда не ходи на встречу одноклассников. Никогда! Получишь только разочарование. Я сам
недавно встретил одного человека, с кем учился в школе. Пивное брюшко, лысеющая голова, седина
в бороде. А ведь когда-то она была самой красивой девчонкой в классе.
Шутка по аналогии - может быть шуткой на ту же тему или очень похожей шуткой, но совершенно в
другом контексте. Например, изначально шутка была про автомобилистов, а Вы ее перенесли во
времена древнего Рима. Или просто "музыкой навеяло". Это все будет хорошо. О качестве шуток не
слишком заботьтесь на этом этапе, все равно Вам пока не на ком проверять свои шутки. А шутка,
которая не проверена на аудитории не может считаться хорошей, потому что автор не может
представить себя на месте читателя, ведь он уже знает "забивку". Качество придет с опытом,
количеством и откликом людей на ваши шутки!
Конечно, на каком-то этапе Вы сможете чувствовать, пойдет ли та или другая шутка, но только после
оооочень большого числа отзывов о ваших шутках со стороны читателей/слушателей.
Почему это шаг работы так важен?! Потому что, копаясь, разбираясь в чужих шутках, вы проникаете в
суть смешного, Вы лучше чувствуете, почему та или иная вещь является смешной. Тут Вас могут
подстерегать озарения и открытия. А так же Ваш мозг будет обучаться алгоритмам смешного. Освоив
данное упражнение, Вы начнете выдавать просто уморительные вещи, совершенно естественно. Они
будут придумываться сами собою легко и непринужденно, потому что, Ваш мозг научится чувствовать
смешное и создавать его.
3-й этап. На этом этапе вам нужно придумывать свои собственные забивки для шуток.
Регистрируйтесь на сайте humorial.ru (если Вы этого еще не сделали) и вступайте в сообщество.
Там много материалов, которые ждут Вашей "забивки" вашей финальной фразы. Вот уж где по-
настоящему раздолье для проявления остроумия и его отточки.
Начинайте делиться своими собственными наработками. Может это будут шутки, которые у Вас
родились на этапе 2. Выкладывайте их в качестве авторских шуток. Или заведите блог на эту тему и
выложите их все "оптом". Таким образом, Вы получите реакцию людей на Ваши шутки. А это 90%
успеха. Только тогда придет понимание над чем из того, что Вы придумаете будут смеяться, а над чем
- нет.
4-й этап. Придумывайте шутки на заданную тему. Выберите какую-либо тему и придумывайте
шутки про нее. Например, "Российский футбол" или "Муж, жена и машина мужа". Как вариант, можно
шутить на тему заголовков газетных новостей (их вы всегда найдете в избытке, например, на сайте
http://kp.ru)
Выкладывайте эти шутки либо в блоги, либо в раздел "Авторские шутки" на humorial.ru и получайте
обратную связь от посетителей сайта.
Возьмите себе за норму - минимум 15 новых шуток в день. И тогда уже через год Вам многие
позавидуют.
5-й этап. Дальше можете писать рассказы и сценки. И периодически возвращайтесь к шагам
1,2,3,4, чтобы поддерживать форму и продолжать развиваться.
Приложение: Шутки для работы над ними.
Начать бы всё сначала и все ошибки повторить, заранее осознавая и раскаиваясь...
3
Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на
кладбище.
- А почему бы тебе не заняться бизнесом?
- Пытался, не выходит...
- Это почему?
- Хочется сразу явиться с повинной...
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
Учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...
Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Надоело заниматься мелочевкой.
Пиво - величайшее изобретение человечества! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-
таки не то...
- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!!
Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес. Как они умудрились в метро открыть вагон-
ресторан?!
Чтобы определить возраст, пол и социальный уровень человека, в анкету можно включить только
один вопрос: "Что для вас означает выражение "Пойти погулять"?
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
Вчера у нас обоих болела голова...
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по
случаю изменения их количества.
- Батюшка, я не пью, не курю, не играю, не общаюсь с женщинами. Я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря...
... Театр одного актера. Весь билет продан.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и
аплодисментами.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по
конному спорту...
Если лошадь и брала барьер - то телега сносила всё на своём пути.
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
4
Воду в общественных туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет.
Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении
естественных потребностей.
Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, - носите с собой пистолет.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают
вас.
Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является
порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй.
- Дорогой, я купила себе туфли! Посмотри, какие очаровательные лодочки!
- Да? А по цене тянут на яхту...
- Папа, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел приятно провести время..
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
Когда тебе говорят: "Скажи мне, только честно..." - с ужасом понимаешь, что сейчас скорее всего
придется много врать.
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна...
Она:
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?
Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут,
махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю, как моего
любимого глухонемого друга...
Если вы боитесь растолстеть, выпейте перед едой 50 граммов коньяку.
Он притупляет чувство страха.
5
Звонок в три часа ночи:
- Алло! Ты тоже не спишь...
Преклоняюсь перед женщиной, которая умудряется найти "своего единственного" среди сотен
равноценных козлов.
- Вы любите сухое вино?
- Ну, насыпай.
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
- Что случилось?
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой
грустный...
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.
Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...
Я, конечно, не люблю водку, но то, что она со мной вытворяет...
Привет участникам естественного отбора!
Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.
Это сколько же должен был выпить принц, чтобы лягушка стала царевной?
Повторный брак - это победа надежды над разумом.
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все
остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу.
Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок
годности...
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
6
Член встал рано утром. Оглянулся кругом... и с грустью лёг.
- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
Из сообщения украинского телевидения:
"В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".
Если уж мечтаешь, то ни в чём себе не отказывай!
Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.
Друг тот, кто, зная тебя, не стал твоим врагом.
Водитель сказал, что всех развезет.
И всех развезло.
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
У меня много глубоких заблуждений, и я с удовольствием их придерживаюсь.
На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
- Это - вегетарианское?!
- Так.
- Но здесь же сало!
- Це диетическое сало.
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...
Утро в горах. Два чабана за завтраком:
- Гляди, Вано - альпинист полетел!
- Да, а вон ещё один... У них там гнездо, что ли?!
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...
- Ты чего такой грустный?
7
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел
кабан!
Восьмиклассник Миша - будущий психолог.
Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл...
На завтра у меня истерика и шопинг...
Порядочность так ограничивает возможности...
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
- Ты спал с моей женой?!!
- Что значит - спал?
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
Мужчина, который способен верно угадать, сколько лет женщине, возможно, и умен... Но соображает
явно неважно.
Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только безоргазменного секса.
Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате!
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой
женщиной. Говори что угодно: "Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное
дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...".
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...
Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять,
но и продать.
- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.
8
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
Российские ученые недавно скрестили крота и кролика. Зверушка совершенно ничего не видит, но уж
если нащупает...
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
- Сколько времени человек в космосе может находиться без скафандра?
- Да практически вечно.
- Как романтично было в средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
Врач:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Девушка:
- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
-... то я подожду...
Если Вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки
съесть стакан семечек.
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется...
1-я стадия опьянения: Смотришь на портрет Карла Маркса и говоришь:"Ну я и оброс!"
2-я стадия: Садишься в такси и на вопрос:"Куда едим?"Отвечаешь:"Не твоё дело!"
3-я стадия: Приходишь домой с любовницей, забегаешь на кухню к жене и говоришь:"Тсс, я сказал
,что ты моя сестра!"
4-я стадия: Приходишь домой с другом, показываешь ему квартиру, заходишь в спальню и
говоришь:"А это моя спальня, а это моя кровать, а это моя жена со мной спит!"
-Я смотрю, вы тут жируете, икра на столе!
-Так кабачковая же!
-Так ведро же!
Приходит муж домой пьяный. Дверь открывает жена, в руке сковородка. Муж:"Спасибо, я есть не
буду!"
Вовочка спрашивает :
- Папа, а шестилетняя девочка
9
может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
Штирлиц зашел в кабинет Гитлера и тот,
увидев его, сразу упал в обморок.
Штирлиц подошел к зеркалу,
поправил буденовку и пошел дальше.
-Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
-По-вашему, доктор, я должен только кашлять?
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Попали Василий Иванович и Петька на необитаемый остров и решили устроить там советскую власть.
Чапаев говорит:"Давай, Петька, я
буду лозунги выкрикивать, а ты изображай толпу".
-Чапаев: "Да здравствует советская власть!"
-Петька: "Ура!"
Чапаев: "Да здравствует наша партия!"
Петька: "Ура!"
Чапаев: "Да здравствует Василий Иванович!"
Петька в него камнем-тюк! Чапаев приходит в себя: "Петя, кто это сделал?"
Петька "Не энаю, это кто то из толпы!"
-Почему вы меня всё время отчитываете?!
-Могу и отпеть!
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:"Дорогой Дед Мороз!Мне очень понравились те
американские хлопушки,которые ты подарил мне на прошлый Новый год!Поэтому подари
мне,пожалуйста,на этот Новый год два пальчика и глазик!"
Федя,ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
-Да, пожалуй, в таком порядке и буду пить.
Когда беспокоит совесть - помогает водочный компресс.
-Официант, можно мне чаю?!
-Господи, да откуда же я знаю: можно вам чай или нет!
- Простите, пожалуйста, вы мисс или мисис?
- Какая на хер, мисс! Не видишь - леди!
-А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!
-А мой дядя-гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой
сделает?!
-Милый ты где?
-Я говорил, я на охоте!
-А кто там рядом так сильно дышит?
-Так это медведь!
В связях, порочащих его, был, но не замечен...
Обычно я не женат...
Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб...
- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
10
- Да что сами едим, то и ему даем.
Что посеешь - потом хрен найдёшь!
- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо...
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно... А где сама горилла?
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
- Девушка, я знаю, ведь Вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- И вот. Я пришел.
- Здорово. А где принц?
- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька
постарается не шевелиться!