Пишет читательница:
"Познакомились в дейтинге. Сразу писал много, мило, заваливал комплиментами. Очень начитанный, интеллигентный, творческий человек. После встречи писал постоянно, предлагал видеться чаще. У меня не осталось внимания на других людей и друзей.
Вскоре стал признаваться в любви, говорил, что уже понял, что я именно я та девушка, от которой он хотел бы детей, жить вместе, жениться, путешествовать. Предлагал сделать это сразу.
Говорил, что хочет, чтобы я была главная в наших отношениях, а он мечтает о том, чтобы мне служить и делать то, что я захочу. У меня были догадки про фемдом, но на прямые вопросы, что он хочет, он не отвечал. Переводил тему и говорил, что он и так меня любит и его все устраивает.
Сахар длился месяца 2. Потом я призналась в любви, показывала, что скучаю, стала ему доверять. Надо сказать, я читала когда-то ваш блог и понимала, что передо мной манипулятор. Но самонадеянно думала, что прекращу все, как только закончится сахарное шоу.
Ну а потом я стала доверять ему. Подумала: кто же будет без чувств тратить столько времени, внимания, знакомить с семьей и друзьями, тратиться на кафе и развлечения?
Затем он перестал писать, я спросила, что происходит, а он ответил, что все в порядке, он меня очень любит и... ушел в полный игнор. Видела его в двух дейтингах, свежие фотографии, описание, он и не удалялся.
Я писала ему, что зла на его обман, на что он отвечал, что я права, ему нет оправдания. На этом все.
Через пару месяцев он попал в больницу и тут же написал. Сказал, что у него рак легких (в больнице был по другой причине). Стал уговаривать на фемдом. Точно так же звал замуж, но только если будет фемдом, если я рожу от любовников, секса у нас с ним не будет, но он может обслуживать моих подруг, и я должна уметь жесткий бдсм, в лайфстайле 24/7, а то прошлая девушка не смогла и пришлось расстаться.
Все это казалось просто издевкой над моими искренними чувствами. Мы не договорились и он больше не писал.
Через несколько месяцев он снова появился. Мы начали встречаться. Он уже ничего не говорил ни про свадьбу, ни про фемдом. Только то, что мы вместе будет искать душевный покой.
Какое-то время все было тихо и спокойно, без огня и без льда, как в нормальных отношениях, но недолго. Стал морозиться, сидеть при мне в тиндере, не заходить в сеть, когда договаривались встретиться.
2-3 месяца мы снова не общались. И тут снова как по графику появился. Сначала сказал, что я ему очень нравлюсь и он хочет меня увидеть. И когда мы мило пообщались и я ответила, что тоже соскучилась, тут же сказал, что встретимся только в формате фемдом и никак иначе.
Не могу выразить, насколько мне больно было это слышать. Само это отношение как к функции. Полное отсутствие чувств. Мы снова не договорились, и общение затухло.
У меня остались вопросы.
Почему я не смогла все это прекратить? Я знала про деструктивных людей, с самого начала вступала в отношения «просто посмотреть», я ожидала, что так может получится (кроме фемдома), но в то же время будто и не ожидала, потому что очень сильно ранилась.
Никакое рациональное понимание не спасло от зависимости и душевных мук. Последний год я плакала почти каждый день, потеряла работу, не могла сосредоточиться из-за тревоги, плохого сна, навязчивых мыслей и панических атак.
Почему меня так обижало его отношение? Я чувствовала себя ужасно уязвимо, каждое его сообщение вызывало приступ страха, что он сейчас снова скажет что-то отвергающее. Я не зависела финансово, как в девушке, в себе уверена, зависимости от чужого мнения у меня тоже нет. Но именно его слова имели пугающе разрушительную силу. И было невозможно изменить это ощущение мыслями, поддержкой, успокоительными, медитацией, ничего не помогало.
Стоило ли написать ему разгневанное письмо? Я так и не решилась, потому что не видела смысла. Но может быть именно из-за этого во мне так сильно застряли злость, обида и чувство бессилия.
Стоило ли раскрывать его? Возможно, если бы я раскрыла, я бы наконец почувствовала, что это все возможно прекратить. Я его не боюсь и могла бы поговорить хотя бы с его семьей, и одной из бывших. Но я не осмелилась из страха выглядеть глупо. Если кто-либо из читающих узнает персонажа, буду заинтересована пообщаться.
Имею ли я право злиться на него? Иногда я думаю, что он он всего лишь предложил фемдом, я всего лишь отказалась. Не женился - тоже не страшно, мы ведь только узнавали друг друга в первые месяцы, какие могли быть ожидания.
Я не могу понять, почему это настолько меня разрушило. Почему я «сама вцепилась». До него у меня были долгие и здоровые отношения, ничего не предвещало беды..."
Мой ответ:
Нет, он не «всего лишь предложил фемдом». Предварительно он вскружил вам голову, наобещал с три короба, признался в любви и вызвал взаимность. Делал он это расчетливо, чтобы получить над вами власть и дальше ставить ультиматумы.
«Кто же будет без чувств тратить столько времени, внимания, знакомить с семьей и друзьями, тратиться на кафе и развлечения?» - спрашиваете вы. Вот обольщающий нарцисс и будет! Вас окружили декорациями настоящей любви, чтобы потом начать выкручивать вам руки.
И вот, как только вы признались в чувствах — он сразу же врубил Ледяной душ и выдвинул жесткое условие: или отношения в его формате, или никаких. Видимо, с предыдущей девушкой это сработало. Слишком велик был страх потерять его.
Понимаете, то, что он сделал - это примерно такой же обман, как если бы он вдруг сообщил, что женат. Не при знакомстве, а через месяц или через полгода. Когда вы уже сошлись с ним, а то и забеременели.
Кристальная честность? Нет, преднамеренный обман. Вас сознательно привязывали к себе, а когда привязали - огорошили «честностью». Увы, многие в такой ситуации идут на условия агрессора, считая, что у них уже нет выбора...
Имеете ли вы право злиться на него? Конечно! Вы вообще имеете право на любые чувства, возникающие в вашей душе. А уж в вашей ситуации злость - «правильная» и закономерная эмоция. Вы пытаетесь себя убедить, что вам ничего плохого не делали, «всего-то предложили фемдом», но психика-то знает: вас обманули, предали. Вас хотели разрушить, подчинив своей воле. Вот душа и реагирует на это гневом, защищая себя. Не беспокойтесь: вы не «застряли» в злости. Требуется время, чтобы переработать ее. И это не неделя и не две.
Чтобы не навредить себе, не душите в себе эту злость, разрешите себе почувствовать все, что чувствуется, не подгоняя себя. Этап гнева сменится другим, а потом третьим — пока вы полностью не восстановитесь. Весь цикл горевания длится примерно год, но вы можете себе облегчить себе этот путь, обратившись к психологу, который работает именно с кризисными ситуациями, переживанием утраты и т. д.
Вы не можете понять, почему вас это настолько сильно разрушило. Ну как — почему? Это закономерное последствие отношений с нарциссом, где идеализация сменяется обесцениванием, где вам то дают надежду, то отнимают ее. А сколько манипуляций использовал человек, появляясь снова и снова?
Пингуя вас из больницы, он разводил вас на жалость - «серьезно болен, поскорее исполни мое последнее желание». Может, помните, несколько лет назад тяжелобольной американский подросток на весь мир заявил, что мечтает получить утешение в виде… минета от Анжелины Джоли? Конечно, актриса не отреагировала на эту манипуляцию.
Затем он пропал и появился снова уже с другой манипуляцией. Сказал, что ему не нужно никакого фемдома, давай искать вместе душевный покой. Наверно, думал, что за пару недель «хорошего поведения» опять доведет вас «до кондиции» и вы скажете: а, ладно, будет тебе фемдом!
Параллельно вам «предъявляют соперниц». Для этого демонстрируют вам поиски на сайте знакомств, «запугивают» рассказами о незавидной судьбе бывшей девушки. Мол, вот что бывает с теми, кто не тянет мой формат. Все эти манипуляции призваны сломить ваше сопротивление.
Нет, вы в него не «вцепились». Человек намеренно влюбил вас, представившись не тем, кто он есть. Вы влюбились, начали строить планы… И тут вас «окунули». А затем повторили то же самое еще несколько раз, появляясь, обнадеживая и снова исчезая. За несколько циклов у вас сформировалась эмоциональная зависимость от человека. Этот сценарий подробно описан в 1 томе моей трилогии «Бойся, я с тобой». Если еще не читали, то сейчас, пожалуй, самое время.
Написать ли ему гневное письмо? Да, если вам хочется. Можно и не одно. Излейте в них любые свои эмоции. Но не отправляйте эти послания! Смысл этих писем: «выговориться» самой.
А от того, что их прочитает этот любитель фемдома, ничего не изменится. Он не станет другим, не отменит свои требования. Зато получит массу удовольствия от вашего отчаяния и, конечно, информации, с помощью которой попытается манипулировать вами дальше.
Сейчас вы считаете, что все закончилось, но 99% - он появится снова. Это называется пинг. Деструктивный человек это делает, чтобы сохранять над вами власть. И он будет появляться, пока вы сами не поставите ему заслон. Как? Не отвечайте ему ни письменно, ни по телефону. С этого дня - и никогда.
Когда месье знает толк в извращениях...
Когда у человека — сильный клин на какой-то нестандартной сексуальной практике, это говорит об очень специфическом складе его личности. Из ниоткуда такие вкусы не берутся. Можно только предполагать, на что он насмотрелся в родительской семье...
Человек с многогранной здоровой сексуальностью может практиковать и легкий фетишизм, и какие-то элементы доминирования-подчинения, и многое другое, но критерии нормальности тут таковы:
- у него нет «бзика» на какой-то теме, ему доставляют удовольствие и традиционные формы сексуальной активности,
- эксперименты будут умеренными, без экстрима,
- и самое главное: партнера не будут в это вовлекать принуждением и манипуляциями. Если человек слышит отказ, он спокойно к этому относится. И из уважения к вашему выбору, и просто потому, что для него это не принципиально. Ну, не хотите вы заняться сексом с завязанными глазами — что за беда?
Я считаю, что если у человека очень специфические запросы, то будет честным не морочить голову людям с обычной сексуальностью, а искать «своих» на специализированных ресурсах и тусовках.
А вы сталкивались с подобным принуждением? Расскажите мне об этом на tatkokina@yandex.ru, если это не слишком секретно.
***
Про сексуальные "задвиги" деструктивных людей читайте в моей книге "В постели с абьюзером". Например, я разбираю следующие ситуации:
- Из секс-террориста он превратился в глыбу льда.
- Он хочет, чтобы я спала с другими.
- Он считает мои оргазмы.
- Он пристает ко мне на виду у коллег.
- Изменяет, но дарит подарки.
- Он «бережет» меня от секса.
Купить книгу - https://www.wildberries.ru/catalog/14282533/detail.aspx?targetUrl=EX&size=42525069 .
Большая глава о "причудливой" сексуальности психопатов - во 2 томе трилогии "Бойся, я с тобой". Купить - https://www.wildberries.ru/catalog/72785073/detail.aspx?targetUrl=XS .
