“Я перепробовала все: всегда спрашивать о ее чувствах, думать о ее потребностях, относиться к ней с уважением, смотреть в глаза, контейнировать…
Вот ты знаешь, что такое контейнировать? Это значит, принимать на себя все негативные чувства и эмоции ребенка, складывать их, как в контейнер, отвечать любовью и терпением. Я знаю это потому, что перечитала все книги и статьи по психологии и педагогике за последние 100 лет. Монтессори, Ньюфелд, Петрановская. Матери-тигрицы, ленивые мамы, достаточно хорошие мамы, мамы-вертолеты. Я знаю о них все. О методиках, течениях, направлениях. Пальчиковых играх, привязанности и о том, как сделать слайм в домашних условиях.
Не знаю я одного… как справиться со своей единственной дочерью. Чем больше я стараюсь, тем хуже у меня получается.
Моя прекрасная, воспитанная в любви и ласке, в свободе, уважении и изобилии дочь, хамит, дерзит и в целом ведет себя как дикий маленький зверек. А меня она, кажется, в грош не ставит.
Я устала…”
Я говорила и говорила, и никак не могла остановиться, а подруга молча слушала. Дала мне выплеснуть свои эмоции, контейнировала (надо же, какая ирония). А затем сказала:
— На что ты жалуешься? На то, что твоя дочь не боится иметь собственное мнение? На то, что не стесняется заявить тебе о своих чувствах, даже когда они “плохие”? Что не замыкается в себе? Но разве не этого ты пыталась добиться? Вырастить личность, а не запуганное и покорное существо.
Я задумалась. А ведь она права. Сейчас мы начинаем говорить о свободе личности еще до того, как ребенок учится ходить. Свободе пробовать и пытаться, стремлении исследовать мир. И кажется, мечтаем именно об этом — о том, чтобы ребенок не боялся быть собой.
Но одновременно пытаемся делить детей на плохих и хороших. На послушных и хулиганов. На воспитанных, вежливых и грубиянов.
Мы сталкиваемся со своими детьми, как на поле боя. Ребенок проверяет границы, делает шаг вперед. Родитель считает своим долгом ответить (ведь нельзя позволить себе быть слабым) — встречный шаг. Ребенок подхватывает. Никто не готов уступить: крики, ссоры, слезы.
Проблема в том, что в битве родителей и детей победивших нет и быть не может. Есть лишь израненные сердца и потерянные нервные клетки.
Что теряет родитель, “победивший” в противостоянии?
— Доверие ребенка — когда мы критикуем, стыдим, ругаем, мы перестаем быть островком надежности, где всегда можно укрыться от непогоды.
— Возможность дать ребенку уверенность в себе и высокую самооценку. Если подавлять волю ребенка своим авторитетом, в конце-концов он примет то, что значит меньше, не достоин, не дорос, не значит так много, как ему казалось.
— Шанс преподать ребенку жизненный урок — ученые уже давно доказали, что дети учатся лишь тогда, когда они спокойны и счастливы.
После разговора я приняла решение. Решение прекратить противостояние. Решение принять характер и темперамент своего ребенка.
Я подумала о том, что умение сказать мне “нет” возможно поможет ей в будущем говорить “нет” ненужным вещам и плохим людям.
Я решила начать наслаждаться своим материнством. Его настоящей силой - силой любви.
Автор: Наши Дети
Фотография: Tim Cooper, Unsplash