К председателю колхоза приходит хорошо одетый посетитель:
- Здравствуйте, нам нужен трактор на пару дней, мы готовы вам заплатить хорошие деньги. Правда, мы уже посмотрели: у вас только на колёсах, а нам нужен на гусеницах.
Председатель, удерживая гостя: "Погоди! Щас позвоню – узнаю!"
Набирает:
- Вась, чего у нас там в поле: Вообще что ли ни одного трактора - на капусте не стоит?!
____________________________________________________________________________________
Ранняя весна. Иван богатырь выходит на рассвете в огород, вонзает лопату и… на закате заканчивает.
Жители деревни видят: рассвет - закат, рассвет – закат, рассвет - закат…
Возмущаются:
"Вот Танька ленивая! Опять своего заставила – землю переворачивать…"
____________________________________________________________________________________
Мужик уехал от городской суеты в Африканскую деревню.
Всё хорошо, но только каждые четыре утра петухи начинают голосить, а дальше поднимают гвалт - все остальные.
Мужик терпел, терпел… и в один день хватает во дворе за шкирку попугая, сажает его в клетку и в сарай.
Через неделю, щёлкает шпингалетом на клетке и приоткрывает сарай.
Смотрит из окна, как злющий попугай вылезает из сарая.
Потирает руки:
- О, "откинулся"! Ну, теперь он всем – "кукарекать" запретит!
____________________________________________________________________________________
Крупная деревня. В честь того что жена устроилась на работу в райцентр, очередной муж дарит очередной супруге мобильный телефон: "Вот, чтобы ты была на связи, а я тебе буду с местного звонить".
Жена принимает подарок и спрашивает:
- А ты не боишься, что я могу, как и предыдущие загулять?
Муж:
- Нет. Ну, если ты, конечно как все не будешь…
- Чего?
- Номер единственного в деревне таксофона – как "любимый" записывать!
____________________________________________________________________________________
Городской, разговаривает с деревенским о женщинах.
- Ты знаешь, а я тоже очень люблю женщин с сильными руками, но у всех разная специфика… Вот как думаешь, из кого лучше жена получится: из доярки, или из массажистки?
Деревенский:
- Конечно из доярки.
- Почему?
Деревенский, пальцами изображает "доярский" хват:
- Потому что "специфика": И деньги отличные зарабатывает, и в огороде - лопату хр..ен отберёшь!
____________________________________________________________________________________
Бизнесмен из деревни приезжает в город к своему другу - тоже бизнесмену.
Бизнесмен из города:
- Ты пойми, у нас тут всё по-другому: офшоры, трасты, фонды, инвестиции…
- Да, не рассказывай. Это я уже сегодня в семь утра в автобусе понял.
Городской заинтересовался:
- А по конкретней: чего ты там в автобусе понял?
- Ну, что у вас тут есть куда – бабкам кататься.
____________________________________________________________________________________
Городской спрашивает у деревенского:
- А у вас вообще женщины строгие?
- Очень! Как ГАИшники!
- Это как?
- В безветренную погоду, приходится: специально в трубку мобильного телефона дуть – чтобы доказать, что ты трезвый и на работе.
____________________________________________________________________________________
Муж с женой из деревни, впервые поехали на курорт.
Муж лежит в шезлонге (жена рядом), глядит прямо перед собой на море, а мимо ходят барышни в бикини.
Тихо повторяет:
- Какой же я трудолюбивый, какой же трудолюбивый…
Жена:
- Ты, трудолюбивый?
- Да. Ещё немного, и я прям на пляже – "косить" начну.
_________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco
