12 сентября 2022 года : Понедельник ...
Международный день вязания крючком
Празднование в честь перенесения мощей благоверного князя Александра Невского
Народный календарь / Александр Сытник
В этот день было принято накрывать богатые столы и устраивать пиры : А ведь и так сегодня большой праздник ...
Вот же именинникам повезло....))))
Именины в этот день
Александр, Алексей, Ангелина, Аполлинарий, Арсений, Василий, Гавриил, Григорий, Даниил, Евгения, Елизавета, Ефрем, Иван, Игнатий, Корнилий, Леонид, Макар, Максим, Николай, Павел, Петр, Савва, Семен, Степан, Федор
-----------------------------
Анеки дня :)
*********************************
Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
******
Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"
******
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
******
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
******
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
******
Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России?
Ответ: — Баба-яга!
******
Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.
******
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
******
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
— Помню....
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну.... помню....
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
******
Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..
******
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...
******
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..
******
Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…
******
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?
******
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
******
Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году!
******
- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.
******
- Эх... Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень...
******
Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветёт через 100 лет. А если плохо, то через неделю.
******
На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.
******
В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.
******
Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!
******
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой...
Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да?
******
Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни".
Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.
******
В новой редакции правил русского языка фраза "и будто" правильно пишется "ибут-то".
******
Гольф по-русски: лопата, футбольный мяч и ближайший овраг.
******
Все китайцы на одно лицо. Все земляне на один скелет.
******
У одесского портного:
- Семён Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
******
Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты! - говорили настоящие женщины России.
******
Едет дед в поезде с попутчиком.
Дед: - Ах как мне болели ноги в сорок третьем как же они болели, такие боли были!!!
Попутчик: - И что сейчас?
Дед: - Обул сорок пятый и как рукой сняло!!!
******
Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.
******