Всем здравия, други мои разлюбезные!
Помнится, анекдоты еврейские обещал. Если честно, перешерстил тысяч 5, не меньше. Смешных совсем мало. Но, кое-что надыбал:
1. Объявление: «Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!»
2.А как вам одесская реклама?: «Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом…»
3. — Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог? — Нет, но посмотреть могу!
4. Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в
тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
– Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
5. Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита:
- Скажите, в чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.
6. В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
7.Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство
заключили договор о покраске корабля. Приемка выполненной работы:
- А почему же вы покрасили только с одной стороны?
А вы прочтите договор:
- С одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.
8. Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:
- Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
- Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!
9. Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?
10. Одесса Привоз:
- Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
11. Одесса. Старо конный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
12. В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
- Сарочка,ты ничего не замечаешь?
- А что я должна замечать?
- Я только,что била у косметолога ,и ен мине посоветовал ходить бэз лифчика...?
- Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.
13. — Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
— Да что вы говорите? И на сколько камер?
Традиционно, несколько забавных картинок:
Говорят, что новое - это хорошо забытое старое!
Хочу поделиться парой-тройкой классных анекдотов с бородой, которые уже
не забудутся никогда.
1. Чукча пригласил русского на охоту. Пошли в лес и начали тормошить
медвежью берлогу. Медведь проснулся и за ними. Чукча впереди,
потом русский и далее медведь.
Медведь уже дышит русскому в спину. Как говорится, очко-то не железное.
Тот не выдержал, снял винчестер и выстрелил медведю в ухо.
- Плохой русский охотник, однако. Теперь тащи его сам до чума!
( Кто не понял - объясняю, где смяться: чукча обычно ждет, пока
медведь добежит до чума,и только потом его убивает. Чтобы не тащить!)
2. Едут два мужика на машине. Вдруг, колесо на что-то наехало, и машина
оказалась в кювете. Смотрят, ежик сидит на дороге.
- Ах ты, гад! Да я тебя сейчас..., - заорал один.
- Да хрен ты ему сделаешь. Он голову-то спрятал.
Короче, пошли посмотреть, что с тачкой.
Вдуг, слышат визг тормозов и видят, что 500-й мерс наехал на ежа
и врезался в дерево.
Оттуда выходит здоровенный новый русский. Шеи нет - голова и сразу плечи.
Увидел ежика, вернулся к машине и взял нож. Потом подошел к ежу, покрутил
его и сунул палец тому в задницу. Ежик машинально вытянул голову. Мужик
чик ее ножом, и все дела.
- Во, блин, братан, ты и даешь! - восхищенно воскликнул один из парней.
- Откуда это знаешь?
- Откуда?! Да мне жена так каждое утро галстук завязывает!
ЗАНАВЕС!
3. Поехал Брежнев на Малую землю посмотреть, где воевал, пройти по старым
боевым местам. И, вдруг, провалился в какую-то яму. Кричал-кричал, никто не слышит.
Уже ближе к вечеру смотрит, мальчик подошел к яме.
- Мальчик, вытащи меня. Я в СССР самый главный.
Тот подумал и говорит:
- А сделаешь меня Героем Советского Союза посмертно?
- Да зачем посмертно. Я тебя и так сделаю Героем!
- Э, нет, - возразил пацан. _ я скажу бате, кого вытащил,
так он меня сразу убьет!
Как-то так! Потом еще что-нибудь вспомню.
До новых встреч в эфире, други мои!
Пока-пока!!!