11 сентября 2022 года : Воскресенье ...
День танкиста в России
День специалиста органов воспитательной работы Вооруженных Сил России
День победы русской эскадры над турецкой эскадрой у мыса Тендра
День памяти жертв фашизма
День Усекновения главы Пророка, Предтечи и Крестителя Господня Иоанна
Всероссийский День трезвости
День граненого стакана
( как такие вещи могут два в один день уживаться ? )
Всемирный день журавля
Народный календарь / Иван Постный
В это время не разрешается есть ничего круглого: ни варить щи из круглого кочана, ни срезать головки мака, ни копать клубни картофеля, ни рвать яблоки.
На Предтечу все запреты и соблазны сходятся в одном месте, и пост поэтому переносится он тяжело.
«Иванов пост не велик, а перед ним и Филиппов пост кулик», — говорили в народе.
Именины в этот день
Иван
-----------------------------------
Везде заморозки ... Немного ... юмора .... )))
******
Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.
******
В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно»
******
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
******
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
******
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...
******
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.
******
Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".
******
Если вам сегодня плохо, ошибочно мнение что так будет всегда.
Уже завтра найдутся люди, которые помогут устроить вам жизнь
ещё хуже.
******
Приходит мужик на прием к доктору, который мозги вправляет, и жалуется:
- Меня никто не любит. У меня постоянно конфликты с окружающими. Некоторые даже хотят меня убить. Наверное я что-то не так делаю?
- А друзья у вас есть? Поговорите с ними, может чего посоветуют.
- Есть один друг в Москве. Каждый раз когда он мне что-то посоветует, дела идут еще хуже.
- Виктор Фёдорович, а с чего вы взяли, что Путин вам друг?
******
Жизнь - игра. Но кто-то постоянно меняет её правила.
******
Ученые наконец определили причину неисправности китайского лунохода: он оказался сделан в Китае.
******
Пока одни люди кричат, что им не хватает денег, их хватают другие.
******
Настоящий мужчина не мямлит, что-то о любви, а говорит - "Бери, что нравится и не смотри на ценник ".
******
Я недавно бросил курить, неплохо, вроде бы, держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.
******
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов"
Естественно, когда "жаворонок" открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали
******
В Киеве, разговор по телефону с мамой:
- Ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!
******
- Это ceкc по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!
******
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно у нас очень!
******
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я – грузчик.
******
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220В.
Ждут… Пошел дымок...
Дед: - Что-то молчит...
Баба: - Сейчас покурят, может что и скажут...
******
Точно, точно....)))
*********
Недавно на контрольно-пропускном пункте в Мехико-Сити попугай сообщил в полицию о том, что его хозяин напился.
Попугай вместе со своим хозяином находился в машине, а когда к ним заглянула полиция птица закричала «Он пьян! Он пьян!».
Сначала правоохранители решили, что вместе с водителем в авто находится другой человек, пассажир. Однако заглянув в салон, полицейские увидели там зеленого попугая.
49-летнего мужчину по имени Гильермо доставили в полицейский участок, а попугая забрали сотрудники ведомства по надзору за животными. Позднее Гильермо заявил, что в разлуке с ним попугай может умереть, и птицу ему вернули.
******
Как правильно делить шоколадку
Магия математики.
Мариано Томатис (Mariano Tomatis) продемонстрировал магию математики, с помощью которой он разделил на четыре части плитку шоколада и заново сложил её.
Иллюзион заключается в том, что четвертая самая маленькая часть оказывается лишней, хотя и кажется, что плитка не изменила свои размеры. Судя по просмотрам, это видео очень понравилось любителям сладкого.