Может вы чувствуете себя наказанным, когда ваш партнер отстраняется, и считаете, что сделали что-то ужасно неправильное. Вы делаете все возможное, чтобы исправить ситуацию, потому что вам кажется, что это вопрос выживания – что ваш партнер является «родительской пуповиной», ответственной за ваше выживание. Ваш страх настолько силен, что иногда вам кажется, что вы погибаете.
Источником ужасных проблем с привязанностью на самом деле могло быть что-то из детства. Например, похожая динамика случается, когда отсутствие родителей воспринимается в юном сознании как результат чего-то, что вы могли сами сделать неправильно. Без поддержки со стороны родителей эта динамика превращается в кровоточащую рану, которая не заживает даже сейчас, когда вы становитесь взрослым.
Рана привязанности возникает, когда вас воспитывали родители, которые эмоционально не присутствовали и не были рядом с вами, что привело к тревоге и неуверенности. Став взрослым, вы начинаете бессознательно привязываться к людям – часто в контексте романтических отношений – и подсознательно пытаетесь заставить их играть роль любящих родителей, которых у вас не было. Из-за своего детского опыта вы можете испытывать сильную тревогу, если партнер не звонит вовремя, находится за городом или отстраняется. Их поведение задевает ваши старые детские раны, и боль кажется невыносимой. Помимо того, что вам тяжело, этот тревожный стиль привязанности также заставляет вас быть очень контролирующим по отношению к своему партнеру.
Но самая главная проблема людей, которые страдают от раны привязанности: они часто совершенно не мотивированы заботиться о себе, пока не находятся в отношениях. Тогда, находясь в отношениях, они заботятся о себе только для того, чтобы попытаться контролировать своего партнера, а не потому, что ценят себя. Их ценность себя связана с получением любви, и они полностью отказываются от себя, когда не получают любви, которую ищут.
Более того, если вы не заботитесь о себе и стремитесь увидеть свою ценность только в контексте отношений и в зависимости от любви другого человека, вы сами отказываетесь от себя так же, как когда-то это сделали ваши родители. Любовь других людей может помочь вам исцелиться, но не в том случае, если вы отказываетесь от себя так же, как когда-то отказались от вас ваши родители.
Четыре основных способа самоотвержения людей проявляются в их жизни: осуждение себя (как, возможно, осуждали вас в детстве), игнорирование собственных чувств (как когда-то ваши чувства игнорировали ваши опекуны), отсутствие физической и эмоциональной заботы о себе (т.е. использование различных зависимостей, таких как алкоголь или мимолетная близость, чтобы заглушить свои чувства), и, конечно же, – что очень важно для большинства людей с ранами привязанности – возложение ответственности за свои чувства на другого человека. Все это формы самоотвержения, и каждый раз, когда вы отказываетесь от себя с помощью такого поведения, вы заново травмируете себя.
Единственный способ исцелить свои проблемы с привязанностью – научиться заботиться о себе.
Чтобы исцелиться, вам нужно научиться принимать любящие действия по отношению к себе – и не только когда вы пытаетесь контролировать другого человека. Настоящее исцеление происходит, когда вы учитесь быть для себя любящим родителем, которого у вас никогда не было. Каким образом ваше детство причинило вам боль? Как вы можете дать себе безопасность, поддержку и одобрение, которых у вас никогда не было?
Вам нужно взять на себя ответственность за свои чувства, вместо того чтобы пытаться заставить кого-то другого сделать это за вас. Это означает присутствие в своих чувствах вместо того, чтобы избегать их, двигаться к ним, а не от них, и открыться для изучения того, что говорят вам ваши чувства. Сосредоточение внутри себя и обучение связи со своим высшим «Я» может принести любовь вашему раненому внутреннему «Я» – вашему обиженному внутреннему ребенку.
Если вы не знаете, с чего еще начать, подумайте о том, как бы вы относились к ребенку, которого вы очень любите – это ясный способ прояснить, как бы выглядело отношение к себе с любовью.
Когда вы начнете исцелять эту рану привязанности, сильные чувства неуверенности и тревоги, связанные с вашими отношениями, со временем начнут исчезать. Когда вы признаете свою собственную ценность независимо от одобрения других людей и полюбите себя независимо от того, что происходит в ваших отношениях, вы перестанете чувствовать постоянную потребность в получении любви от своего партнера и начнете делиться любовью с ним вместо этого.