Когда мы испытываем разочарование в любых отношениях, особенно романтических, очень заманчиво свалить всю вину на другого человека, сосредоточившись на том, что он сказал или сделал не так. Может когда вы пережили расставание, вас очень поддержали друзья, которые придерживались менталитета «твой бывший – козел».
Но осуждение, критика и обвинения в адрес бывшего парня были не менее болезненными, чем сам разрыв. Переживая душевную боль, люди не убеждают себя в том, что без этого «придурка» им будет лучше, а сосредотачиваются на том, где они ошиблись и могли бы исправиться. Даже если в разрыве отношений на 90 процентов виноват другой человек, мы все равно должны обратить внимание на свои 10 процентов.
Забегая вперед, скажем, что эта истина говорит о ключевом сдвиге, который мы должны сделать в нашем взгляде на отношения.
Вместо того чтобы составлять список черт, которые мы хотим видеть в идеальном партнере, что если бы мы потратили время и энергию на то, чтобы понять, кем мы хотим быть в отношениях?
Разве это не дает нам гораздо больше возможностей? В конце концов, наши мысли, чувства и действия – это единственное, что мы можем контролировать. Когда мы практикуем быть теми, кем мы хотим быть, идеальный партнер появится, и на этот раз мы будем более готовы поделиться и получить глубокую питательную, продолжительную любовь. Мы будем лучше понимать, что нас провоцирует и как лучше управлять своими эмоциями, и вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что мы можем получить, мы будем щедры на то, что мы можем дать. Мы не будем соглашаться или ожидать, что кто-то «дополнит» нас, поскольку наша основная система убеждений гласит: «Я – полный».
Когда мы начинаем смотреть на наши отношения как на авантюрные задания для окончательного личностного развития и душевного роста, наша отчаянная потребность пытаться контролировать их – меняется. Вместо того чтобы зацикливаться на том, почему кто-то не смог полюбить нас так, как мы хотели, мы поймем, что нас свели вместе, чтобы мы учились друг у друга.
Конечно, иногда с вами действительно плохо обращались в ваших последних отношениях. Во многих других случаях урок заключается в следующем: «Я не проделал внутреннюю работу, необходимую для того, чтобы эти отношения процветали».
С духовной точки зрения, если мы научимся не нападать и не защищаться, а практиковать прощение и брать на себя ответственность за свои раны (которые проявляются как недостатки характера, которые мы склонны осуждать в себе и других), тогда мы сможем исцелить эти раны, освободить связанные с ними болезненные чувства и проявить себя и других как счастливых, здоровых партнеров.
Вот некоторые из практик, которые нужно использовать ежедневно, чтобы убедиться, что в отношениях, прошлых и настоящих, вы меньше сосредоточены на оценке того, насколько хорош другой человек, а больше на том, как вы проявляете себя:
1. Дайте своему партнеру безусловное принятие.
То, что мы сейчас скажем, является одной из самых больших проблем, с которыми мы сталкиваемся как человеческие существа: прощать и принимать людей – в данном случае своего партнера – именно таким, какой он или она есть. Если вам не нравится определенное поведение, попробуйте изменить свою реакцию на это поведение, а не пытайтесь изменить своего партнера. Принятие человека таким, какой он есть, освобождает нас от необходимости контролировать его. Вместо этого мы можем сосредоточиться на контроле своих эмоций и решить, оставаться ли нам в отношениях или покинуть их.
2. Откажитесь от обид и привязанностей к тому, кто поступил с вами плохо.
Злиться на кого-то за то, что он не хочет быть с нами, лишает нас сил и достоинства. На самом деле, это самосаботаж – злиться, показывать свое неодобрение и осуждать другого человека за то, что он ушел, потому что когда мы нападаем на другого, мы нападаем и на себя. На духовном уровне мы все связаны. Когда мы судим, обвиняем или осуждаем другого, мы можем чувствовать себя хорошо в течение нескольких минут, но либо он нападет на нас в ответ, либо, даже если он этого не сделает, мы будем чувствовать себя так, как будто он это сделал из-за нашей собственной вины. Это универсальный закон причины и следствия: что мы даем, то и получаем в ответ. Вот почему так приятно сделать подарок или комплимент и заставить кого-то улыбнуться или рассмеяться.
Легко принимать людей, которые хотят нас, но сложнее принять людей, которые нас не хотят. Цель состоит в том, чтобы достичь такого состояния, когда мы будем любить людей независимо от того, хотят они нас или нет.
Более того, принятие людей такими, какие они есть, и их решение не быть с нами создает пространство для привлечения нужного человека.
3. Практикуйте больше прощения, которое является ответом на все вопросы.
Когда кто-то ранит наши чувства, а мы не чувствуем необходимости причинить ответный эмоциональный вред, мы проходим испытание. Когда мы готовы взять на себя 100-процентную ответственность за свою жизнь (хотя это может быть непросто), мы быстрее взрослеем и становимся эмоционально сильнее.
Вместо того чтобы набрасываться на людей, которые причинили нам боль, попробуйте сделать глубокий вдох и посмотреть на это как на возможность залечить старую рану и вырасти. С практикой вы начнете все меньше и меньше реагировать и ощущать больше мира и свободы. Медитируйте с осознанием того, что ничто не изменится, пока сначала не будет принято таким, какое оно есть.
Суть не в том, чтобы смириться с плохим отношением людей к нам, а в том, чтобы не позволять их плохому обращению брать верх над нашими эмоциями. Мы можем отреагировать на негативную ситуацию должным образом, уйдя, когда это необходимо, но способность принять и простить – это то, что в конечном итоге освободит нас от тех обидных эмоций, которые возникли в результате этого.
4. Проявляйте себя полностью.
Вместо того чтобы спрашивать: «Действительно ли этот человек достаточно хорош для меня?». Спросите себя: «Действительно ли я проявляю себя для этого человека и создаю безопасное пространство для его трансформации и просветления?».
Это большая разница!
Создавая пространство для трансформации другого человека, мы позволяем ему быть тем, кем он не был вчера – мы даем ему свободу, чтобы все получилось. До тех пор, пока ваш партнер готов работать над собой, отношения могут двигаться вперед.
Конечно, если ваш партнер демонстрирует, что он не хочет расти или не предпринимает необходимых шагов для реализации этого роста, возможно, пришло время двигаться дальше. Мы не можем заставить кого-то измениться; он должен сделать выбор в пользу развития по собственной воле.
А пока они разбираются в себе, молитесь за их счастье каждый день. Напоминайте им, какие они замечательные. Оказывайте поддержку и будьте щедры на свое время, комплименты, безраздельное внимание и так далее. Не поддавайтесь искушению проецировать на другого, что он или она – ваше завершение, и требовать, чтобы они вели себя определенным образом. Легко любить человека, когда он делает и говорит все, что мы от него хотим. Труднее любить человека, когда он ведет себя не так, как мы хотим.
5. Провести инвентаризацию наших собственных недостатков и работы, которую нам еще предстоит проделать.
Важно спросить себя: «Если бы «идеальный партнер» появился прямо сейчас, захотел бы он или она меня?».
Никто из нас не совершенен. У каждого из нас есть детские раны и разбитые сердца от предыдущих отношений. Но мы обнаружили, что наше желание и стремление изменить свои мыслительные модели и поведение может сделать нас доступными и готовыми к длительной любви.
6. Отбросьте ожидания.
Каково это – перестать ожидать от своего партнера большего, лучшего или другого?
Знать, чего мы хотим от отношений, очень важно, но это должно сочетаться с желанием самому научиться быть отличным или даже лучшим партнером. Вместо того, чтобы искать того единственного человека, который дополнит вас, ищите способы, с помощью которых вы могли бы любить, уважать и принимать себя и других более полно.
Чтобы начать представлять, как это может выглядеть, запишите все способы, которыми вы можете подготовить свое сердце, тело, личность, убеждения и дом к настоящей любви – той, которую вы ищете, и той, которую заслуживает ваш будущий партнер.