Если у вас всё ништяк с самооценкой, тогда вам мимо. А если есть вопросы, читаем дальше.
Так вот, я что поняла на днях. Если у вас с самооценкой проблемы, но она ещё не на самом дне, то надо вам обратиться к … ортопеду. Да-да. Именно, к нему, который по костяшкам там и суставам человеческим знахарь.
В пандемийные годы я помню зажирала стресс такими масштабами, что вскорости перестала влезать в стандартные дверные проёмы. Прям чуть ли не боком пролезала из комнаты в комнату. Одышка началась и прочие вкусняшки жирных телесов. На очередном дверном проёме, когда я застряла уже не дома, а в гостях, я решила -
Либо Я, либо проёмы.
Поскольку проёмы дверные вполне себе стандартные, то решение моё касалось лично меня.
Сказано-сделано. Все мои решения (у кого тоже так?) начинаются с буйного шопинга. Помню, когда сидела на детоксе, первым делом скупила все соковыжималки и блендеры в округе. Сначала скупала вместе с жабой, которая вусмерть старается, шоб моей пенсии хватило хотя бы до числа 15.
Но жаба у меня глупая. Потому как, скупив сначала дешёвое дерьмо, я в нём обычно разочаровываюсь. И делаю второй круг шопинга, удушив предварительно жабу на некоторое время. Шоб третий круг не случился.
В борьбе с лишними телесами тоже всё началось с шопинга. Купила я, значится, беговую дорожку. Сначала, ясен перец, купила подешевле, без поручней, чтоб не за что было держаться. Распаковала, сфоткалась раз сто на фоне, утомилась. К вечеру одела кроссовки, тоже купленные накануне, спортивную форму новую, опять фоткалась до упаду. Уморилась. В общем, когда в конце концов встала на ту дорожку без поручней и настроилась на 10000 шагов, то на десятом шаге свалилась, не удержав равновесия.
Пока валилась, подвернула ногу.
Когда нога на второй день опухла, решила, что мне нужна дорожка с поручнем. Теперича у меня две дорожки. И одна опухшая нога.
Вы ж знаете, как наша жизнь устроена! Не срачка, так болячка.
И вот по утру не могу на ногу наступить, так на одной ноге до зубной щётки и доскакала. Боль прямо зубная, но в стопе. Ныряю в гугл, а там диагнозов по моей проблеме миллион. Всякие фасциты и вагиниты. Чую, без профессионала не разобраться. Гуглю, какой-такой специалист ноги лечит? Ортопед, отвечает Гугл. Ну ок, стала искать ортопеда. Их оказалось превеликое множество. Выбрала одного.
Пришла. Приказал разуться. Потом долго брезгливо рассматривал мои ноги издалека, с высоты птичьего полёта. Похныкал про себя, что жизнь не удалась. Все одноклассники сплошные космонавты и лётчики, а он сидит тут на обочине жизни и кости мои кривые рассматривает. Прям вся жизнь у него пронеслась на моих глазах перед его глазами.
Жду вердикта, не обращая внимания на его внутренние стенания про неудавшуюся судьбу. Приказал походить по комнате, туда-сюда. Походила. Стал качать головой. Мне показалось, что даже перед смертным одром люди ведут себя благосклоннее.
Потом выдал мне кучу неприятностей про меня самою. Оказалось, что у меня плоскостопие, поперечное и продольное, врождённое, вальгус-мальгус, пальцы заваливаются, если не отрежу какую-то кость, то придётся отрезать пальцы. Пока я приходила в себя и пыталась закрыть рот, он попросил меня показать ему мою задницу. Ну ладно, смотри. Слышу, опять недовольно хрюкает. А вы знаете, что у вас ягодицы разные? Это он меня спрашивает. Откуда ж я могу знать, я ж их не вижу. Это я отвечаю. В общем, орто, мать его, пед этот занизил мою хрупкую самооценку до ниже уровня моря километров на сто.
Стал он меня утомлять своим критиканством. Блин, на себя посмотри, заморыш. Тебя не то, что в космонавты, даже в дворники бы не квалифицировали. Поскольку метла дворническая краше тебя в разы, и тебя бы стеснялась. Я про метлу и про ортопеда.
В общем, сделав ревизию народного жаргона вслух, стала искать другого ортопеда. Прихожу. Приказал разуться. Потом долго брезгливо рассматривал мои ноги с высоты птичьего полёта. И дальше – по кругу.
И дошло до меня. Они на наших пятках зарабатывают! Кости удаляют как прям на конвейере, а стельки ортопедические продают по бешеным ценам! Попросила дочь сходить к первому ортопеду, ту, что с красивыми и длинными ногами. Решили проверить его на вшивость. И вот сижу за дверью, подслушиваю. И слышу, как он говорит всё один в один то же самое. И про кости, и про вальгус, и про поперечное, и про «надо резать»
Прям ортопедический заговор какой-то! А вы ходили к ортопеду? Сходите, много пользительного узнаете про то, как у вас всё вкривь и вкось (я про телеса). Ну а если честно, чтобы мы без них делали? Кому-то ж надо наши кости в кучки собирать, а то рассыпаемся на глазах.
#визит к ортопеду #юмористические рассказы #заниженная самооценка #нечего на зеркало пенять коли рожа крива #женские истории #старость не радость