11.09.22
Да, именно так, как в заголовке. Вчера папа прислал голосовое, что у него шишка в районе позвоночника. Ранее, когда я ограничивала общение, чтобы спокойно обследоваться, писал, что ему нужна помощь. Видела на почте, что открыта временная нетрудоспособность.
При этом он балуется горячительными уже продолжительное время. Именно в такие периоды больше всего ссор – он способен высказать, то, что в здравом уме не сможет..
Я снова разрываюсь между пониманием, что это манипуляция и осознанием, какой злодейкой бывает Судьба... Плюс добавились сны, где присутствуют мама и бабушка. Разговаривают со мной, что редкость в таком проявлении.
Не могу после адекватно мыслить. Слышала, что кого-то подобные "визиты" радуют, а меня - до трясучки... Так хочется позвать маму, чтобы успокоила.. Как раньше, как в детстве.
Вскакиваю, надеясь, что не сон и все живы, но через пару секунд осознаю - в бытие хуже... А может стать и еще..
Спала плохо. Беспокойство, которое не могу сформулировать словами. Проснулась сначала в 2 ночи, потом рано утром, в 5. По одной кисти словно иголками. Перележала. А мысли сразу, что это предмигрень..
Нужно глубоко подышать и успокоиться.
В открытое окно обдал чуть морозный, но такой свежий и просветляющий воздух. Полная крохотная луна и малюсенькая звездочка еще остались на посветлевшем небе. Полезли воспоминания. Те приятные, которые врезаются в память, и готовы самоотверженно конкурировать с любым негативом.
Вот лето, в доме душно (хотя такой аномальной жары то ли не было в моем детстве, то ли не воспринимала ее, как и все дети), поэтому ложимся все на открытом балконе частного дома. Смотрим на ясное небо, ищем знакомые созвездия (тогда еще без Интернета, ориентируясь на познания папы), общаемся. Мама засыпает быстро, а мы подтягивает астрономию задолго до школьной программы...
А это другое раннее утро, когда с папой едем на рыбалку. Тоже лето, но утром освежающая прохлада. Встаем на рубеже смены суток, чтобы приехать на пруд к рассвету. Тогда самое темное время, дикий холод и отличный клев. Везем рыбе "завтрак" в обмен на нее саму.
Меня интересовал именно этот антураж беззаботности, легкости общения с родителями, как сейчас понимаю. Потом как-то сошло на нет взаимное понимание. Став взрослее, разлюбила такое времяпрепровождение. Мама перед самым уходом, наоборот, поняла вкус. Даже папа, заядлый рыбак, уставал ее возить. Она, наверное, что-то чувствую, хотела насладиться моментом...
И вот сегодня мне просто страшно понимать, что так много безвозвратно ушло и может уйти еще. Хочется верить, что эта очередная манипуляция от родственника. Отказываюсь думать, что жизнь будет именно сейчас так строга ко мне.
Слишком много потерь, слишком неподготовленная психика..
И самое отвратное - мыслить позитивно уже не получается. Сознание отказывается убеждаться, что всё будет хорошо. Не будет, очевидно же...
Давно поверила в психосоматику. Меня буквально валяют мигрени с аурой. Это когда зрение рассеивается: сначала все как в детской игрушке-калейдоскопе, а после – так ярко и цветно вокруг. И это таак пугает, если сформирована восприятие "всё плохо".
Да, не могу принимать окружающую действительность, она пугает (сейчас особенно). Возраст не делает "умудренной опытом", а приближает к пониманию быстротечности и финала. Кто-то торопиться жить и стремиться всё попробовать. А я пребываю в недоумении, в ступоре.