Чатланин написал продолжение о чудесах и странностях пиара нашей прекрасной фигуристки Анны Щербаковой:
АННА ЩЕРБАКОВА и ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ. Часть 4. Пиар-программа «РОЗОВЫЕ СОПЛИ».
Миниповесть.
Глава 1. Дочка и Папенька.
Утро в загородном доме начиналось вяло. Дочка слегка устала после лета с Сочинскими гастролями. Сами гастроли были непростыми: на каждом выступлении приходилось самостоятельно заниматься переноской реквизита. И этим реквизитом была мебель…
Остальные девчонки уже привыкли к особенностям гениальной полулюбительской хореографии Изяслава Авербуховича, и отлынивали, как могли. А Дочка только-только нырнула в мутную водицу малобюджетных шоу, поэтому старалась изо всех сил… Зрителей, правда, было мало… В основном они предпочитали ходить на Алину Загитову.
Дочка очень хотела попасть в то шоу с Алиной, но конкретно лоханулась, не посетив Лимонадную Вечеринку. А там выдавали пропуска в Навочка-шоу… Вот ведь, послушала Папеньку с Тренером, ещё сdуру и флаги поудаляла, а зря… Теперь что Америка, что Европа накрылись. То есть, закрылись… А Навка к себе допингистку эту взяла …
Так посмотришь на Камилу эту, прикинешь, сколько бабла ей уже отсыпали, и сколько ещё отсыпят… Неизвестно уже, что лучше – по итогам бесплатной олимпийской чемпионкой стать, или прокат слить за большие плюшки…- помечтала умная и практичная Дочка.
Дочка лениво помешала сахар в кофе. Позвала: пап, ты встал уже…?
Из-за двери появился заспанный бородатый мужчина с открытым ноутом в руках, прошлёпал к столу. Сразу соврал: да, давно уже. Налил себе кофе и присел к столу.
-Как, дочка, гастроли прошли?
-Как-то так… Скорее, так-сяк… Пап, а ты не в курсе, меня в институт приняли?
- Вроде, да…
- А в какой? – уточнила Дочка.
- Пока в Физкультурный – дипломатично ответил бородатый.
Дочка капризно надула губки. Папа, видя, что работа тренером ФК не является пределом мечтаний Дочки, поспешил уточнить: доча, надо брать, что есть и что бесплатно дают. А то скоро и этого не будет.
- Да уж, подумала Дочка, опять вспомнив купающуюся в плюшках допингистку. А ходить мне нужно туда на учебу? Вон Диана славно устроилась. Сдаёт зачёты еще до начала лекций.
- Доча, ты вообще-то на заочном, но разок подъехать в институт надо, речь прочитаешь там. От Минспорта будут люди, посветишься. Написать тебе речь?
-Давай – лениво согласилась Дочка.
Помолчали. Дочка придумала что-то и спросила: я узнала - Ледниковый период снова запускают. Алину опять в ведущие пригласили. ОПЯТЬ! А почему, например, мне не позвонили даже? Зря мы, что ли, с Алиной всё лето дружили? Пап, можно, я Алине позвоню?
-Дочка, так сразу – нет. Настроим камеры, тогда и позвонишь. Сделаем запись, типа, подружки беседуют. Выложим в сеть, ботов подготовим. Анонс дадим… Ну, пока отложим. Я побежал… У меня семинар по мотивационному коучингу для наших ботов. И я там коуч, тренер, в смысле…
Помахав дочке, мужчина скрылся из кухни…Минут через 10 во дворе послышался звук отъезжающей машины…
Дочка, воровато оглянувшись на камеру, вытащила из кармана смартфон. Она очень хотела попасть в телевизор.
Глава 2. Мотивационный семинар.
Папа Щ входит в зал, где уже собрались люди для мотивационного тренинга. Их, в общем, не так много, как рассчитывал Стас.
Некоторых Стас узнаёт. Вот, например, сидит известный иноземный блогер Крохобор ВолкОв. Одет в аутентичную вышиванку и шаровары. В руках у него здоровенная бандура. Из города Крыжополя Винницкой области. Перебежал на просторы российского интернета. Воинственно хейтит российских девочек-фигуристок.
Почему девочек?
Просто сначала он попытался критикнуть Никитоса Кацалапова, но был им изловлен и нещадно избит.
Вокруг него трио приближенных спутниц. Это представительницы известного европейского движения малоодетых женщин FEMEN (не одобрено законами РФ). Фрустральный Лёд, Ол, Пхиде Хавье. На плечах у них видны следы сведенной татуировки с изображением медведя. Как клеймо лилии на плече у Миледи…В общем, девушки с прошлым…
Стас не может удержаться от реплики: милейший, ваша группа поддержки какая-то … неоднозначная.
Одна из FEMEN, это Фрустральный лед, агрессивно интересуется: а что не так, дядя? Тебе, что, мои … комментарии не нравятся?
Но отвечает сам Крохобор: не буває некрасивих дівчат, а буває мало горілки!
Вот слова настоящего мужчины - говорит другая спутница Крохобора, Ол.
Третья спутница, Пхиде Хавье, мучительно краснеет.
Крохобор трогает струны бандуры и предлагает: а ну, дівки, заспіваймо гостям нашу, улюблену пісню. Грянем разом…
И грянули. И спутницы пустились в бешеный пляс. Под эту песню:
«Песней мы разгоним кроvь
В эту пору зимнюю
И споём вам про любовь,
Про любовь взаимную.
Тройка, тройка, тройка -
Фруст, Пхиде и Ол
Скачут, скачут, скачут
По поляночке.
Ну, отгадайте, что у нас,
Отгадайте, что у нас,
А у нас, а у нас,
А у нас гуляночка.
Льются песни, льются вина,
И стучат, стучат,
Стучат бокалы в такт,
(Тут строка идет из гимна),
Если мы гуляем так.
Песня стихает. Стас в шоке. Отмечает про себя: всё-таки подбор спутниц выглядит предвзятым… Его взгляд упал на еще одного знакомого. Это известный допинг-рециdивист Айболит Фил с медицинской сумкой. Рядом с ним сидит еще некий мужчина в несвежей полосатой рубашке.
Стас интересуется: это кто с тобой?
Фил: да местный сумаsшедший, завис в Дзене, сошёл с ума, приобрел манию величия.
Пациент, как и всегда – в отрубе, спит, но руки его даже во сне лихорадочно движутся, по привычке инстинктивно разыскивая в карманах пsихотропы и мерзавчики с воdкой. А у Айболита движутся губы, он что-то постоянно повторяет.
Стас интересуется: ты что бормочешь?
- Да вот, у меня синие шприцы – со снотворным, а красные – чтобы будить моего пациента. Чтоб не забыть, какие для чего, повторяю…
Одна из прелестниц, Ол, приняв чарующую позу, просит: Слышь, док, ну-ка кольни этому красным шприцом…
Айболит не может отказать чаровнице. Делает оживляющую инъекцию.
Ол стоит перед больным: вы меня узнаёте?
Больной немедленно просыпается: ол, сол и мол пишуца с мягким знаком, а вилька и тарелька – без. Как слышуца, так и пишуца.
Фил Айболит отвешивает психу увесистый подзатыльник: умолкни, грузинофоб, а то я всё Этери и Морису расскажу… Позорюсь тут только с тобой.
Стас: как звать больного?
Мужчина в полосатой рубашке открывает рот…
Стас: впрочем, неважно…
Мужчина в полосатой рубашке сокрушённо закрывает рот…
Фил: да вроде он отзывается на Дмитрий М. Через раз … Ну ладно, он уже устал.
Вкалывает подопечному синюю иNъекцию. Тот отрубается и начинает похрапывать, безмятежно пуская слюни.
Неожиданно сзади раздается голос: вот он где, поц наш непредвзятый … He is so full of shit! Shame on him…
Глубокое спокойное контральто принадлежит стильно прикинутой брюнетке: док, ну-ка разбуди его!
Фил: вредно так часто…
Стас: ну разве мы можем отказать Мельци… КолИ…
Фил: я забыл, каким…
Стас: и я забыл. Давай посчитаем…
Док считает: эни-бени ряба, квинтер, финтер, жаба… А, ладно, попробую наудачу красным (кОлет)… Повезло…
Дмитрий взвизгивает и просыпается. Узнает Марго М и возглашает: пока одни идут ярко освещенными и прозрачными дорогами лжи, я пробираюсь кривой и тёмной тропкой правды, среди болотных огней и гнилушек.
Марго М: ты, часом, ничего не перепутал? Ты почему меня удалил, поц? Ограничил в комментариях…
Дмитрий М трусливо мямлит: мы закрываем непреодолимым барьером Анечку от ненависти хейтеров…
Марго М: и твои подписчики это хавают? Ну, может, и хорошо, что меня там уже нет. Ладно, ты мне надоел. Док, ширни ему синюху.
Фил послушно вкалывает Непредвзятому синий шприц, и, немного подумав, ещё один. Похоже, пациент достал уже и доктора.
Стас: Марго, ты всегда дашь дельный совет.
Марго М напоминает: Стас, пора начинать. Народ какой-то вялый. Тебе надо поднять их bоевой дух! Ладно, я на сцену пошла.
Она уходит к сцене. Под мышкой у неё зачитанная книга. Это «Туманность Андромеды» советского ученого-антрополога и писателя фантаста И.А. Ефремова. Стас идет вслед за ней.
Марго М садится к столику на сцене. Поворачивает голову к залу. И весь зал восторженно ахает, ибо в ушах Марго М серьги с великолепными крупными бриллиантами чистейшей воды.
Папа Щ уже на сцене и начинает ковать железо, пока оно горячо: вы видите эти великолепные бриллианты? Вы хотите такие же?
Дамы в зале восторженно стонут: аааа… Хотим!!!
Крохобор ВолкОв под шумок решает единолично съесть шмат сала, пока внимание его спутниц отвлечено на бриллианты.
Стас продолжает: нет ничего благородного в бедности. Я был и бедным, и богатым. И во всех случаях я выбрал бы богатство. Но богатый человек решает свои проблемы в золотых часах за 50 тыс баксов (кидает в зал гроздь дешевых китайских часов-подделок, приобретённых им на Али экспрессе). В зале начинаются ажиотаж и драки…
А теперь я расскажу вам про Аню! Она – настоящий гений ФК!
Одинокий крик: враньё!
Папа Стас: вышвырните его отсюда! Аня создает тренды!
Еще одинокий крик: снова враньё!
Папа Стас: да вышвырните же его отсюда! Такие, как Аня, рождаются раз в три года! Она как Соня Хени, как Катарина Витт, как …
Снова крик: враньё опять!
Стас: да выкиньте же, наконец, его отсюда! Есть в зале мужчины?
Группа экзальтированных щербаглоров выталкивает из зала поборника истины и закрывает дверь.
Стас: мы все должны благодарить судьбу за счастье видеть Аню и дышать с ней одним воздухом.
Итак, я презентую новую программу «РОЗОВЫЕ СОПЛИ».
Папа Щ включает проектор. На экране на стене появляется страница Дзена.
Стас продолжает мотивационный тренинг: Видите этот Дзен? Сам он ничего не напишет! Тут всё зависит от каждого из вас.
Вы задолжали по долгам за кредит? Откройте Дзен и хвалите Аню! Вас выгоняют из дома за неуплату коммуналки? Откройте Дзен и хвалите Аню! Ваши близкие считают вас обузой? Откройте Дзен и ругайте Трусову с Валиевой! Я хочу, чтобы вы решали проблемы, набивая кошелек!
А для этого вам надо только открыть Дзен и написать слова, которым я вас научу!
Если не будете работать на меня, посмотрите на соседку. Она –будет. И настанет день, когда вы будете переходить улицу, а она остановится рядом с вами на блестящем Порше! Который она купит на заработанные в Дзене деньги! А вам останется тогда только сожалеть о том, что не писали во славу Анны!
Я хочу, чтобы вы запихнули наши Розовые сопли во все блоги. Полностью забили все блоги Розовыми соплями! Чтобы в них были тысячи хвалебных реплик об Ане. И не забывайте ругать Валиеву и Трусову.
Будьте брехливы, извращайте все факты, вы – теrrориsтки Дзена! Мои бравые vоины, мои тренированные боты, бывшие медвеботы, которые не стихнут, пока противники не уберутся с ветки!
Вы мечтаете о финансовой независимости, вы хотите иметь такой дом, как у меня, а у вас не хватает на квартплату?
Пишите в Дзене, хвалите Аню, ругайте Валиеву и Трусову, и вы станете такими же богатыми, как я.
Теперь вы больше мне доверяете? Вы нашли того самого Папу Щ, которому можно доверять!
Если я в чём-то разбираюсь в этом мире, так это в ФК! За ним будущее! Лайкайте и комментируйте!
Моё имя – Папа Щ! Работайте на меня! Спасибо за оказанное доверие и добро пожаловать в Королевство розовых соплей!
Из зала слышны крики ополоумевших и впавших в экстаз зрителей: мы тебя любим, Стас! Мы любим Аню!
Стас поднимает руки вверх, прося тишины. Он считает, что мёрtвая тишина после такой речи способствует гипнотическому воздействию…
Однако неожиданно тишину нарушает громкое пошлое чавканье. Что это значит? Ах да, это же Крохобор ВолкОв ест своё аутентичное украинское сало. Его спутницы переглядываются.
Ол прощупывает почву: вообще-то положено сначала позаботиться о женщинах…
Фрустральный лёд подхватывает: а потом уж жрать самому! Я бы тоже попробовала сало…
Крохобор, запихивая в рот остатки сала, недовольно бурчит: а чого його пробувати? сало-воно і є сало...
Впрочем, последний ломтик он отдает Пхиде Хавье: ну так і бути, поїж, красуня…
Та быстро съедает этот последний ломтик.
Ол и Фрустральный лёд переглядываются. Ол подозрительно роняет: а чой-то он только ей дал сало?
Пхиде Хавье мучительно краснеет…
Стас слегка разочарованно: первая часть семинара закончена, сейчас перерыв, будет подано угощение, потом мы планируем продолжить. Приятного аппетита!
Стас с Марго М усаживаются на сцене и начинают что-то тихо обсуждать.
В зал вносят чайники, пакетированный чай Липтон (не вполне одобрен российскими законами) и сахар. Как? Это всё? На лицах, некоторых собравшихся видна досада. Похоже, кто-то пришел сюда за халявной закуской.
Иноземный блогер Крохобор не теряется, скидывая в просторные карманы своих шаровар «шириною с Чёрное море, с тысячею складок и со сборами» несколько пачек английского чая...Ну и сахаром российским тоже не побрезговал: прихватил несколько килограммов…
Айболит Фил бормочет: тьфу, они меня сбили! Я забыл теперь. Красные шприцы – для чего?
ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОВЕСТИ СЛЕДУЕТ.
За помощь в подборе материала благодарю Мартина Скорсезе.
АНОНС.
В следующий раз мы разучим новую песенку о Саше Трусовой:
А в Хрустальной ледяной избушке
Прыгают девчушки-поскакушки.
И рыдают Сашины подружки,
Ведь слабО им прыгать так....
Ля-ля-ля...
Вот она какая, наша Саша,
Королева квадов, гордость наша.
И звезда любого репортажа,
Очень любим мы её...
А заодно мы выясним, плевала ли в суп Камчатке Саша Трусова (привет Наталье М, это её объяснение, почему Камчатка так не любит замечательную Сашу).
СПАСИБО, ЧТО ДОЧИТАЛИ.
Автор - Чатланин
Первые части:
Спасибо, что дочитали!!
Ещё наши рассказы о фигурном катании:
